yaran erotik fıkralar

alın lan fıkra
bi adam çölde devesiyle giderken çok azmış. bari şu deveyi gibiyim demiş ama tam gibecekken deve kımıldıyomuş adamda gibememiş. neyse giderken bi çukur görmüş. içinde güzel bi kadın var. kadın adama:
-beni bu çukurdan çıkarırsan her istediğini yaparım.
demiş. adamda çıkarmış kadın dile benden ne dilersen demiş, adamda:
-şu deveyi tutta bi gibiyim.

muhahahha
gülmeyenin zütüne halat girsin.

edit: yeter lan. yıllardır düzenli olarak şukulanıyo bu entrym silcem o olcak amk sonunda. en beğenilen entrym olmuş. kim hortlatıyo amk şu başlığı.

Adamin biri motogiblet almis.
Satici adama bir kutu vazelin
hediye ederek yagmurlu havalarda
bunu metallere sur pas yapmaz demis
ve adam motorunu gostermek uzere kiz
arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel
seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde
aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus :

"Yalniz dikkat
et
bizim evde
yemek yerken kimse
konusmaz. Konusan bulagiblari
yikar... "

Adam 4 kisinin
bulasigindan ne olacak
diye dusunurken eve girdiklerinde
bir de ne gorsun dag tas her yer bulagib...
Ulan bir konusursak yandik demis...
Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez"
fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok.
Bir de opeyim
demis, Opmus gene cit yok..
Ulan ben bunu becereyim demis,
herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok..
Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis
deyip onu da
becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.
Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis...

"Tamam tamam koy onu yerine bulagiblari ben yikarim.

yılmaz ozdil gibi yazdım. uzun geleni giberim daha kısası yok aq.

temel bi gün şarapovayla ıssız adaya düşmüş.
bir ay içinde yemek barınak olaylarını halletmişler.
bi gün temel sahilde üzgün üzgün otururken şarapova gelip "hayırdır temel nedir sorun neden üzgünsün böyle?" demiş

temel "anlatamam utanırım" demiş.
şarapova "yaa söyle bak burda başbaşayız, başka kimsemiz yok kime anlatıcaz derdimizi"
temel "yav ben seninle sevişmek istiyorum" deyince şarapova "ya ben de istiyorum hadi yapalım madem" deyip bi güzel zigişmişleeee.

ertesi sabah şarapova uyanmış, bakmış temel yok. sahile gitmiş, temel yine üzgün oturuyo. "ya ne derdin var yine, istediğin gibi olmadı mı dün gece?" demiş.
temel "ya dün gece süperdi, başka bi şey var, söyleyemem ısrar etme"
şarapova "ya söyle, işte herşeyi paylaşmadık mı"
temel "ya yanlış anlarsın söyleyemem"
şarapova "neyi yanlış anlıcam söyle artık hadi!"
temel "saçını biraz bıyık gibi tutabilir misin?"
ş. "neden?"
temel "ya tut sen"
ş. "tuttum"
temel elini şarapovanın omzuna atar, ve "hamdi abi dün gece kimi gibtim bil bakam!" der

bir zenci bir beyaz muallak var. gibismeye karar verirler.ilk beyaz dalar vazelini alır eline. zenci sorar:
-ne yapacan o vazelinle?
-gotune surcem acılsın diye. der ve giber.
sıra zenciye gelir.
eline alır vicksi gotune calmaya baslar beyazın. beyaz sorar:
-ne yapcan o vazelinle?
-cigerlerin acılsın.

topun biri ucaga biniyor bunun yanına kaslaı yapılı bi adam oturuyor.
top tutturuyor illa bana cakarsın yoksa bagırır bana sarkıntılık etti derim diyor. adam yok olmaz yapmam yapamam derken top tam bagıracakken tamma tamam diyor. ancak bi sartım var ucak havalansın havada kararacak o zaman hostesten su istersin getirirse uyumamıstır gibmem getirmezse olur demiş.. neyse ucak havalanır bi müddet sonra top hostesten su ister kimse gelmez neyse ucak inene kadar bu adam topu haşat eder evire cevire giber. ucak iner hostes herkese sorar yolculuk nasıl gecti diye bunların arkadasındada bi yaslı amca vardır . hostes: amca yolculuk nasıl gecti
amca : kızım iyi gectide biraz basım agriyordu.
hostes: benden ağrı kesici isteseydin ya amca.
amca : olur mu kızım öndeki adam bi bardak su istedi sabaha kadar gibtiler adamı ..

gemi batmış, yolcuların bir kısmı kurtularak ıssız bir adaya çıkmışlar. kurtulan 100 yolcudan sadece biri kadınmış.
...
99 erkek, kadını hergün içlerinden birinin gibmesi için ikna etmişler. bir süre böyle devam etmiş.
kısa süre sonra erkekler kadını hergün aralarından 3ünün gibmesi için ikna etmişler. bir süre böyle devam etmiş.
sonrasında erkekler, kadını hergün aralarından 10unun gibmesi için ikna etmişler. bir süre böyle devam etmiş.
ardından erkekler, kadını hergün aralarından 33ünün gibmesi için ikna etmişler. bir süre böyle devam etmiş.
sonra erkekler, kadını hergün hepsinin gibmesi için ikna etmişler. kısa bir süre de böyle devam etmiş.
ve günde 99 gibişe dayanamayan kadın ölmüş.
...
erkekler için bu durum önceleri bir soruna yol açmamış.
1 hafta sonra erkekler huzursuz olmaya başlamışlar, 2 hafta sonunda şikayetler artmış, 3 hafta sonunda durum dayanılmaz bir hal almış, 4 hafta sonunda adada isyan çıkma noktasına gelmiş, 5inci hafta sonunda kadını gömmüşler.

2 adam aralarında gibişdeki pozisyon bilgisi atışmasına girmişler hepsi birbirinden farklı pozisyonlar (yaptıkları-bildikleri ws) saymıslar ikiside aynı sayıda kalmıslar neyse adamın biri durmus durmus demişki
"+ RODEO pozisyonu !" diğeride afallamıs demiş
"- kimi gibiyon amk yok öle bişey " demiş pozisyon için iddaa eden adam
"+ nası olmaz var tabiki " diyince diğer lavuk sormus
"- anlat lan ozaman nasıl pozisyonmuş" diye başlamış anlatmaya...
"+ kızı köpek pozisyonunda domaltıp gibiyosun gibiyosun sonra kulağına eğilip "Kardeşinde bu pozisyonu çok severdi diyosun ve karının içinde 15 saniyeden fazla kalmaya çalışıyosun kalabilirsen pozisyonu tamamlıyosun" demiş
Son. şimdi gibtirin gidin

2 tane esrarkeş oturmuşlar muhabbet ediyorlarmış.*

biri demiş ben şurda içmeyene cigaratör demem, diğeri demiş ben hamamda içmeyene cigaratör demem.

diğeri merak etmiş almış cigarasını hamama gitmiş. sarmış içmiş kafa trilyon olmuş. sıcak basmış dışarı çıkmış.

bir de bakmış bir sarayın içinde. bunu her gören yerlere eğiliyor selamlıyor filan.

birini çevirmiş bura neresi demiş. sizin sarayınız efendim demiş. ben kimim demiş, sultanımızsınız demiş.

vay dıbına koyim demiş bizim cigaratör.

birkaç kişiden teyidini alıp duruma iyice inanmış. sarayda gezinmeye başlamış.

bir odaya girdiğinde oranın harem olduğunu farketmiş. aralarından 2 hatun seçmiş. ikisine de birer posta kaymış.

tekrar dışarı çıkmış. sarayda gezinirken taku gelmiş. aramış taramış bi türlü tuvalet bulamamış. millete sormaya da çekinmiş.

ulan demiş saray benim sarayım istediğim yerine sıçarım demiş. orta yere sıçmaya başlamış.

arkasından gelen biri bunun ensesine pat diye okkalı bir tokat yapıştırmış. hışımla arkasını dönmüş.

bir bakmış ki tellak.

tellak demiş ki;

ulen hamamda sardın esrar içtin bişey demedik,

ossura ossura uyudun ona da bir şey demedik,

iki posta 31 çektin ona da bir şey demedik,

göbek taşına sıçılır mı dıbınagoduum demiş.

köyün birinde dul bi kadın varmışşşş bunun 3 oğlu bi de ineği varmış bütün geçim kaynağı bu inekmiş. kadın bi ggün ahıra gidiyor bi bakıyor inek ölmüş diyor ki vıyy diyo inek ölmüş ben çocukarıma nasıl bakarım diyor orada ölüyor.. sonra büyük oğlu geliyor bakıyor inek ölmüş annesi ölmüş bu da diyo vıyyy inek ölmüş aneyy ölmüşş ben daha yaşayamam diyo gidiyo köprüden kendini atmaya tam atacakkken bi cin çıkıyo buna diyor ki ağer beni 15 posta gibersen anneni de ineği de geri getiririm yoksa sende ölürsün diyor bu başlıyo buna kaymaya 10 postadan fazla gidemiyor o da ölüyor.. sonra ortanca oğlu geliyor ahıra bi bakıyor vıyyy inek ölmüş aneyyy ölmüşş ben daha yaşayamam diyo bu da köprüye gidiyor abisinin ölüsünüde görüyor ben daha yaşayamam diyor tam atlayacakkken cin yine çıkıyo aynı şeyleri buna da söylüyor bu da başlıyor gibmeye 12 falan bu da kalıyor bu da atlayıp ölüyor... sonra en küçük oğlu geliyor ahıra bi bakıyor inek ölmüş aney ölmüş diyo koşuyo köprüye abilerinide görünce tam atlamaya karar vermiş cin yine çıkmış buna demişki bana 15 posta gidersen anneni de ineği de abilerini de geri getirirm demiş küçük oğlan demişki 20 posta olmaz mı 20 demiş,cin şaşırmış ama olur demiş küçük oğlan demiş 25 olmaz mı 25 demiş vay cin iice şaşırmış olur demiş sonra küçük oğlan demiş 30 olmaz mı 30 ona da olur demiş cin.. küçük oğlan demişki bak emin misin senin sonunda ineğinki gibi olmasın...
okuyun binler fena değil tek hatası biraz uzun

kızın teki babasına gidip baba gece dışarı çıkıcam izin ver der
babası ok der ama önce şunu bi ağızına al bakalım diye çıkarır yarraa
kız eğilip tam yalamaya başlıcakken baba der bu tak kokuyor
babası da der ki biraz önce abin arabayı istedi de
önce gülün sonra dağılın amk

araştırma yapmak amacıyla bir alman bir fransız bir ingiliz ve bir türk alınır. araştırmanın amacı ciksin süresidir.

almana sorarlar . alman " üç saat sürer 1 saat ön sevişme 2 saat ciks" der.

fransız " 3 saat sürer 2 saat ön sevişme 1 saat ciks" der.

ingiliz " 3 saat sürer 1.5 saat ön sevişme 1.5 saat ciks" der.

türk " 3 saat 5 dakika sürer" diye lafa girince şaşırırlar. türk devam eder.
"3 saati ikna 5 dakikası vuruş"

Bir rahibe günah çıkartmak için rahibin yanına gidiyor. Rahibe:
-"Benim hayatımda bir erkek var, ama o... çocuğunun teki" diyor.
Rahip soruyor:
-"Neden ona o... çocuğu diyorsun?"
-"Çünkü o benim yanağımı okşayıp, beni öpüyor."
Rahip, rahibenin yanağını okşamış ve öpmüş sonra sormuş:
-"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Bu ona o... çocuğu demeni gerektirmez kızım!
-"Ama o benim elbiselerimi çıkartıp vücudumu da okşayıp öpüyor."
Rahip rahibenin elbiselerini çıkartmış ve bir süre sevişmişler. Sonra rahip yeniden sormuş: -"Böyle mi?"
-"Evet!"
-"Ama bu da ona o... çocuğu demeni gerektirmez."
-iyi de peder, sonra bir güzel beceriyor beni."
Rahip bunun üstüne rahibeyi beceriyor ve tabii ki soruyor;
-"Böyle mi?"
-"Evet" diyor yeniden rahibe.
Rahip:
-"Bu da ona o... çocuğu demen için yeterli sebep değil."
Rahibe bu sefer bağırıyor:
-"Ama o AiDS'liymiş."
-"Vay o... çocuğu!"

kadının biri cam silerken eli kayar ve baş aşağı düşer
düştüğü yerde çöp bidonu vardır kafası aşağıya ayakları
yukarı gelecek şekilde kalır bacaklar pergel gibi açılmış
etek sıyrılmış ve altında külot olmadığı için amcık tas gibi çıkmıştır
sokakta yaşayan ve çöplerde beslenen adamın biri yiyecek bir şeyler ararken
çöpteki kadını görmüş işaret parmağını diliyle ıslattıktan sonra kadının dıbına sürmüş
halla halla bu daha gibilirmiş niye atmışlarki demiş.

Bi gün Diyarakır'ın bi köyündeki okulda öğretmen yoklama alıyomuş . Ali burda felan derken Şehmus demiş bi bakmış şehmusun yüzü gözü kan . Demiş Ne oldu Şehmus gel yanım konuşalım .
Şehmus : Hocam valla dün gice bubam dövdü .
Öğretmen : nasıl oldu anlat bakalım
Şehmus : Babam gece sordu . Ali uyudun mi aliden ses yok veli uyudun mi veliden ses yok bana sordu şehmus uyudn mi "he uyudum " dedim çaldı bana sopayı .
Öğretmen bir iki nasihat etmiş baban sorsada cevap verme felan diye . Ertesi gün şehmusun kolu kırık gelmiş okula . Öğretmen yine sormuş ne oldu
Şehmus : Babam dövdi
Öğretmen : Lan yine nası oldu ?
Şehmus : Babam gece gene sordu . Ali uyudun mi aliden ses yok veli uyudun mi veliden ses yok bana sordu şehmus uyudn mi bendende ses çıkmadı . Az sonra içerden tıkırtılar geldi . Kalktım dedim napıyonuz babam bana çaldı sopayı

Öğretmen yine bir iki nasihat etmiş anneyle baba geceleri tıkırdarlar aldırma sen diye . Yollamış eve Şehmusu . ertesi gün şehmus bacaklarıda kırık geri gelmiş .

Öğretmen demiş ulan ne oluyor sizin evde .
Şehmus : Babam gece gene sordu . Ali uyudun mi aliden ses yok veli uyudun mi veliden ses yok bana sordu şehmus uyudn mi bendende ses çıkmadı . Az sonra içerden tıkırtılar geldi . Kalkmadm bu sefer ama gizlice gittim anamla bubamın odasına delikten baktım . Babam domaltmış anamı geçmiş arkasına ben çocuk istirem ben çocuk istirem diyip duruyor. Bende fırsat bu fırsat geçtim bubamın arkasına indirim donu bağırdım ; bende pigiblet istirem bende piskilet istirem

çoğunuz biliyordur ama.
şimdi kadının biri pet shopa gidiyor papağan alacak. beğeniyor 1 tanesini. tam alacak adam uyarıyor.
- abla bu papağanın ağzı çok bozuk, keranede büyüdü sürekli küfür eder diyor.
-kadın da inat edip alıyor papağanı. eve zütürüyor koyuyor masanın üstüne.
papağan başlıyor.
-yeni mekan, yeni patron, herkese hayırlı işler.
kadın sinirleniyor kafese vuruyor falan, derken kadının kızı geliyor. papağan yine başlıyor.
-yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar herkese hayırlı işler.
kadının diğer kızı geliyor bu sefer odaya papağan yine aynı şekilde.
-yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar herkese hayırlı işler.
neyse akşam oluyor kadının kocası geliyor.
papağan adamı görür görmez başlıyor.
-yeni mekan, yeni patron, yeni kızlar, değişmeyen müşteri ahmet abi.

iki vampir bara oturmuşlar . bi tanesi barmenden sek kan istemiş , diğeri sıcak su . bsrmen şaşırmış ama sıcak suyu vermiş ve sormuş neden su diye . vampir , cebinden ambezini çıkarıp suya sallamış BEN KANI SALLAMA iÇERiM!!!

bektaşi camiye gitmiş.
hoca konuşuyor:
-şarap içenler öbür tarafta her türlü cezayı görecek.
şarap içmeyenler her türlü sefayı sürecek. hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. huriler şöyle güzel olacak, böyle güzel olacak.
şarap içenlerin ise içtikleri her şişe şarap sırat köprüsünden geçerken boyunlarına asılacak!
bektaşi dayanamayıp seslenmiş:
- hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu?
hoca gürlemiş:
- bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın?
bektaşi itiraz etmiş:
- peki hoca, adam başı 40 huri ile sen öbür tarafı kerhane mi sanırsın?

çocuğun biri varmış durmadan laf sokuyormuş laf sokmasın diye annesi sürekli yanında gezdiriyormuş ve çocuğu susturuyormuş birgün annesinin işi çıkmış ve çocuğunu taksiyle eve yollamaya karar vermiş. Taksiciye parayı ve adresi verdikten sonra sakın çocukla konuşma laf sokar demiş taksici tamam abla demem birşey demiş be çıkmış yola bir süre gittikten sonra adamın zütü kaşınmış iyice merak etmiş çocuğa sana bir soru sorucam demiş çocuk sor demiş. taksici ; annen huur baban pekekent olsa sen ne olurdun demiş. Çocukta ; taksici olurdum demiş.

bunu kimse yazmamış lan hayret:

güneydoğuda bi köy ağası sık sık seyahate gidermiş. dünyanın türlü türlü yerlerini gezip gelir, marabasına anlatırmış.
yine gelmiş bi seferden, marabalar sormuşlar merakla:
- ağam bu sefer nereye gitmişsen?
-efrika'ya gitmişem.
-ağam orda ne yapmışsen?
-safariye çıhmışem.
-ağam safari de ne ola ki?
-tüfegini aliysen, bi arabaya biniysen, heyvanlarin peşine düşiysen, kovalirsen kovalirsen, vuriysen.
-e ağam ne vurmişsen?
-zebra vurmişem.
-ağam zebra ne ola ki?
-eşşeği biliysen?
-heee...
-aha onun siyah-beyaz çizgili, böyle picama giymiş gibi olanidir.
-ağam başka ne vurmişsen?
-zürefa vurmişem.
-ağam zürefa ne ola ki?
-eşşeği biliysen?
-hee...
-aha onun bacakları 2 metre, boynu 3 metre olanidir.
-e başkaaa?
-gergedan vurmişem.
-gergedan nedir ağam?
-eşşeği biliysen?
-heee...
-aha onun derisi çok kalın olanidir. bi de burnunda boynuzu vardir.
-vaaay ağam... ee başka??
-bi de piton vurmişem.
-ağam piton ne ola ki?
-eşşeği biliysen?
-heee...
-eşşeğin zikini biliysen?
-heee...
-aha onun 4 metre olani, ama eşşek yohtır.

eleman hapisten daha yeni çıkıyor , eve huur atıyor bir tane..
Kafasına takmış manitayı zütten gibecek ; tam ilk hamleyi yapıyor ,
hatun dur ya napıyorsun vazelinsiz olur mu hiç diyor..
Bzim ki bilmiyor tabi o ne deyip nereden bulacağını soruyor manita eczaneden alabilirsin , sen al ben bekliyorum diyor..
Bu tabi utana sıkıla gidiyor eczaneye , bir de içerisi kalabalık , her gelen müşteriye sırasını veriyor , buyrun buyrun siz alın hesabı..
Eczacı buyrun beyefendi söyleyin ne istemiştiniz diye soruyor..
Bu etrafına bakınıyor çok kısık bir sesle
-"bi tane vazelin"
-"anlamadım?"
yine kısık bir sesle : "tane vazelin diyor"
eczacı: "beyefendi ne var bunda utanılacak herkes vazelin alıyor" diyorr..
Bizimki rahatlıyor tabi "e tamam ver bana bi vazelin" diyor yüksek sesle
-"hangi boy olsun küçük ortaa büyük?" diye soruyor eczacı
bizimki aynı güvende ve yüksek ses tonu ile :
-"ne bileyim bi zütlük ver işte" ;)