Hadi şukuları göreyim diğer fıkralarıda şukulayın

doğu diyarlarının birinde azgın bir kış günü karın, fırtınanın içinde yol alan iki arkadaşın aracı bozuluyor. eksilerde seyreden bir hava ve donmak üzereler. donmamak için eldeki tüm seçenekleri gözden geçiriyorlar ama seçenekler neredeyse sıfır. ellerinde tek makul seçenek olarak bir birlerini düdüklemeyi ön görüyorlar ve işe koyuluyorlar. yazı tura atılıyor ve ilk olarak hamo, arkadaşı memoyu düdüklüyor. hamo oldukça sakin bir şekilde işini görüyor ve ısınmış olarak işini bitiriyor. arkadaşı memo'nun da ısınması için arkasını dönüyor. fakat o da ne , memo işini oldukça şehvetli, hararetli ve keyif alıcı bir ses tonuyla nefes nefese yaparken hamo kıllanıyor ve memo'ya şu şekilde sesleniyor :

ula memo ısınmak için skisen tamam ama skmek için skisen çok ayıp edisen şuan

Efsane komutanlı fıkra geliyor beyler az şukulayın

Rez lan sictim altima gulmekten hahahahaa:)

karacı komutan, havacı komutan ve denizci komutan kendi aralarında konuşurlarken konuşma alevlenir ve komutanlar iddiaya girerler. iddianın konusu iste askerlerin cesaretleridir. kendi askerinin daha cesur olduğunu kanıtlayan komutan iddiayı kazanacaktır.

karacı komutan başlar ve askerini çağırır. askerine tankın paletlerinin altına yatmasını söyler ve tankada hareket etmesini emreder. komutanın emri olduğu gibi uygulanır ve komutan diğerlerine dönerek askerlerinin gözü kapalı ölüme gidebilecek kadar cesur olduğunu gururla anlatır.

sıra havacı komutandadır. o da askerine havadaki uçaktan paraşütsüz atlamasını emreder. komutanın emri aynen uygulanır ve diğerlerine dönerek kendi askerlerinin ölüme karşı olan bu cesaretini gururla anlatır.

en son denizci komutana sıra gelmiştir. askerine gemiden köpekbalıklarının cirit attığı denize atlamasını emreder. asker denize bakar ve komutanına der ki;

- yiyiyosa sen atla .mınakoyim!

askerin bu cevabından sonra karacı ve havacı komutanlar şok geçirmiştir. ancak denizci komutan bu cevaptan sonra kahkahayı patlatır ve der ki;

- işte asıl cesaret budur.

Rezzzz ve suku tabiki her fikrana , ama her fikra arasina suku deme a q

adamın biri fazla kilolarından şikayetçidir ve zayıflamak istiyordur. tabi diyetiydi bilmem neydi uğraşmak istemiyor. bir gün yolda giderken bir tabela görüyor "diyetsiz zayıflama garantisi". bir deneyeyim diyerekten giriyor içeri. ücreti baştan alıyorlar ve iki ayrı tarife, iki ayrı kapı var:

1.kapıda "5 kg vermek için"
2.kapıda "10 kg vermek için" yazıyor. adam da başlangıç için 5 kg yeterlidir deyip içeri giriyor.

bir bakıyor uçsuz bucaksız bir alan. fiziği mükemmel, ciksi, çıplak bir kadın. kadının üzerinde bir yazı var "yakarlarsan s*kersin". adam dayanamıyor bi koşuyor kadına, kadın kaçıyor tabi. kovalarken kaçarken adam 5 kg zayıflıyor ve en son kadını yakalyıp bir güzel s*kiyor.

sonra adam düşünüyor "5 kg de böyle bir hatun varsa, 10 kg de nasıl bir hatun vardır kim bilir". bu kez giriyor 10 kg lik olana.

bir bakıyor uçsuz bucaksız bir alan, fiziği mükkemel, kaslı, çıplak bir zenci. zencinin üzerinde bir yazı var "yakalarsam s*kerim"

Rezerved

çocuğun biri sürekli otuzbir çekiyormuş. orda burda attırmalar her yerde asılmalar falan.dur duraksız ama.bu durum çocuğun babasını oldukça rahatsız etmiş tabi. çekmiş kenara çocuğu "olum bu böyle gitmez,bu yol yol değil, seni evlendirelim artık" demiş. çocuk "olur baba" demiş. neyse güzel bi hatun bulmuşlar evlendirmişler baş göz etmişler otuzbirci çocuğu. neyse gel zaman git zaman babası çocuğu yine orda burda otuzbir çekerken yakalamış. çocuk yine sürekli çavuşu tokatlıyomuş. babası çekmiş yine kenara "olum hayırdır karınla ilgili bi sorun mu var" die sormuş, çocukta demiş:

-yok baba da kolu çabuk yoruluyo.

Efsane rteli fıka geliyor hazırlayın şukuları

Rezerved

rte, dış destek aramak için rusya'ya ziyarete gitmiş. ziyareti sırasında putin tarafından çay içmeye davet edilen erdoğan, kendi liderlik felsefesinin ne olduğunu sorumuş. putin'de "çevremi akıllı insanlarla doldurmak" cevabını vermiş. erdoğan bunun üzerine putin'e, çevresindeki insanların akıllı olup olmadıklarını nasıl ayırt ettiğini sormuş.

putin, "onlara doğru soruları sorarak ayırt ediyorum." diye yanıtlamış ve izin verin göstereyim demiş. putin, hemen melvedov'u aramış ve "sayın başbakan, lütfen bu soruya cevap verin: annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var ve bu çocuk sizin ne kız, ne de erkek kardeşiniz. kimdir bu?" diye sormuş.

melvedov: "bu benim, sayın başkan" diye yanıtlamış.

putin: "doğru. teşekkürler, iyi çalışmalar." demiş ve erdoğan'a dönerek: "gördünüz mü?"

erdoğan: "evet sayın putin, çok teşekkür ederim. bu metodunuzu kesinlikle kullanacağım" diyerek, oradan ayrılmış.

yurda dönüşünde hemen binali yıldırım'ı çağıran erdoğan, "binali bey, sana soracağım bir soruyu cevaplamanı istiyorum" demiş. binalı yıldırım, "tabii efendim, nedir?"

erdoğan: "annenizin bir çocuğu var, babanın bir çocuğu var, ve bu çocuk senin ne kız, ne de erkek kardeşin. kimdir bu?"

binali yıldırım, sağa bakmış, sola bakmış, düşünmüş, taşınmış ve en sonunda: "efendim, bunu biraz düşünüp, sonra size cevap versem?" demiş.

erdoğan kabul etmiş ve binali yıldırım, oradan ayrılmış. vakit kaybetmeden parti kurmaylarını toplantıya çağırmış. saatlerce bu soru üzerinde düşünmüşler, ama kimse bir cevap bulamamış. en sonunda binali yıldırım, muharrem ince'yi aramış ve durumu açıkladıktan sonra; "annenizin bir çocuğu var, babanızın bir çocuğu var, ve bu çocuk sizin ne kız, ne de erkek kardeşiniz. kimdir bu?"

ince: "tabii ki benim!"

diye yanıtlamış. cevabı alan binali yıldırım, hemen erdoğan'ı arayarak; "cevabı buldum efendim. kim olduğumu biliyorum. muharrem ince'dir" demiş.

erdoğan büyük bir hayal kırıklığıyla cevap vermiş;

"yanlış cevap binali bey. doğru cevap melvedov."

rusya’da lenin dönemi başlamış, tüm yahudi vatandaşlar ülke dışına yani kendi ülkeleri israil’e yollanıyor. bir tane yahudi ülke çıkışında askerlerin kontrolünden geçiyor. çantasında bir tane heykel. asker soruyor. bu nedir ? yahudi diyor ki, bu nedir demeyeceksin. bu kimdir diyeceksin. asker sorusunu değiştirip yahudinin istediği gibi soruyor bu sefer. bu kimdir ? yahudi diyor ki bunun adı lenin. asker soruyor ne yapacaksın bunu diye. yahudi diyor ki, onun sayesinde burada çok güzel hayat yaşadım, çok mutlu evliliğim oldu, güzel paralar kazandım. evimin en güzel köşesine koyup her gün ona teşekkür edeceğim. asker diyor ki tamam hadi geç.

yol alıyor yahudi epeyce. sonra bizim memleketten geçerken de sorguya çekiliyor tabi. bizim asker heykeli görünce soruyor bu nedir ? yahudi yine aynı şekilde düzelttiriyor soruyu. bu nedir demeyeceksin, bu kimdir diyeceksin. asker bu kimdir diyor. yahudi diyor ki, bunun adı lenin. bu adam şerefsizin önde gidenidir diyor. beni ülkesinden sürgün etti. hayatımı mahvetti. evimin bir köşesine koyup her gün beddua edeceğim ona diyor. asker geç tamam diyor.

yahudi geliyor israil’e. evdekiler soruyor bu kimdir ? bizim yahudi diyorki bu kimdir demeyeceksiniz, bu nedir diyeceksiniz. suali tersine döndürüyor yani. evdekiler yineliyorlar, bu nedir ? yahudi diyor ki, bu görmüş olduğunuz şey 500 gram altın kaplama…

Reserved

Rezerv e

Ekşi sözlük yaran fıkralar (!)

Rezervasyon

kadının biri doktora gitmiş ve kocasının gece uyurken durmadan osurduğunu söylemiş. o kadar kötü kokuyormuş ki aynı odada duramaz olmuşlar. kocasına durumu anlatmış, ama kocası osurduğuna inanmayıp doktora gitmiyormuş.

doktor bazı haplar vermiş, ama kocası inat ediyormuş almamak için. doktor da artık son çözüm olarak, kadına : "kıçına bir hortum sokun, öteki ucunu da penceren dışarı doğru sarkıtın kokudan kurtulmuş olursunuz" demiş.

kadın da aynısını yapmış ve o gece muhteşem bir uyku uyumuş. kocası farkına varmadan uyurken hortumun ucunu kıçına sokup, öteki ucunu pencereden dışarı sarkıtmış. kocası uyanmadan da hortumu çıkarmış.

ertesi gece tekrar aynısını yapmış, ama bu sefer erken uyandığında kocasının suratını bembeyaz ve hızlıca nefes alırken görmüş.

"kocacığım ne oldu?" diye sormuş, adam da : "sanırım osuruk konusunda seni dinleyip doktora gitmeliyim. gece o kadar çok osurdum ki, uyandığımda tüm bağırsağım kıçımdan dışarı çıkmıştı. sabaha kadar hepsini geri sokmak için uğraştım."

sünnetçinin biri yıllardır kestiği deri parçalarını saklarmış ve bir gün
artık emekli olmaya karar vermiş. elindeki derileri alıp terzinin birine
gitmiş ve;
- "bana bunlardan bir şey yap, manevi değerleri çok fazla" demiş.

terzi de;
- "abi sen bir tatile çık gel, o zamana kadar ben de siparişini bitiririm"
demiş.

sünnetçi tatile gidip gelmiş ve ilk iş olarak terzinin yanına uğramış.

- "ne oldu benim sipariş" demiş.

terzi de sünnetçiye bir cüzdan uzatmış.

sünnetçi hışımla;

- "ulan bunca yılın emeği bu küçük cüzdan mı ?"demiş.

terzi hemen cevaplamış ;

- "öyle deme abi, biraz okşayınca valiz oluyor... !"

şehirli adamın biri anadolu da bir köye misafir olur. geceyi bir evde geçirir. ev tek odalıdır, herkes aynı odada yatmaktadır. evin hanımı yatarken kocasına derki: herif sobaya odun at dediğim zaman kalkarsın sevişir işimizi görürüz demiş. herkes yattıktan sonra biraz zaman geçmiş kadın, herif soba sönmesin sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işini görür geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der, adam kalkar sevişir işi bitirir geri yatar. biraz daha zaman geçer, kadın: herif sobaya odun at der ses yok. kadın tekrar seslenir: herif sobaya odun at, ses yok. misafir bakar ev sahibinden ses yok kalkar sobaya odun atar.
neyse sabah olur kahvaltıda kadın kocasına sorar: herif sobaya kaç odun attın. adam der iki. kadın der üç. adam der iki. kadın der üç. araya misafir girer kavga etmeyin baktım soba sönecek bir odunda ben attım.