Önemli bir savaş sırasında Japon bir komutan askerlerinin sayısının düşmanlarınkine kıyasla çok daha az olmasına rağmen saldırıya geçmeye karar verir. Ordusunun kazanacağına olan güveni tamdır. Ancak, askerleri zafer konusunda oldukça kaygılıdır. Savaş alanına doğru ilerlerken, yol kenarındaki bir tapınakta durup hep birlikte dua ederler. Daha sonra komutan cebinden bozuk para çıkararak “Şimdi yazı-tura atacağız. Eğer tura gelirse, biz kazanacağız, ama eğer yazı gelirse kaybedeceğiz, kaderimiz böylece ortaya çıkacak” der.
Bozuk parayı havaya atar ve herkes sabırsızca paranın yere düşmesini bekler. Tura gelmiştir. Askerler çok sevinirler; kendilerine olan güvenlerini toplamışlardır. Bu coşkuyla düşmana saldırır ve savaşı kazanırlar. Bir süre sonra yüzbaşı komutanının yanına gelerek onun kehanetini takdir edercesine, “Kimse kaderi değiştiremez” der. Bunun üzerine “Haklısın” der komutan, iki tarafı da –tura- olan parayı göstererek... !!

Evet beyler başarı daima sizinledir inancınızı yitirmeyin

Copy+paste yaptım

Optional("Bizim oralarda ufak bi mekan vardı böyle çoluk çocuk falan çok gelir neyse biz bura gelip batak pis 7 ki falan oynardık ama şerefsiz garson her seferinde bize fazla itelerdi başka mekan olmayınca mecburduk amk neyse gece yatarken aklıma binlik geldi artık kafeden her gün bitane 52 kağıdı çalıp garsonu zora düşürecektim garson olanlar bilir mal kaybolursa patron nasıl azarlar artık hercümerc her gelişimde 52 yi istiyor içinde bir kart çalıyordum bunu sürekli yapıyordum Garsonun diğer müşterilere verdiği deste hep ekgib oluyordu patronda bi tersliyordu huur çoçuğu itelemese hesabı bişi yoktu neyse bugün eve baktım tam olarak bi 52 destem olmuş artık bizim balkonda takılıyoruz buda böle bi anım ")

Ünlü avukat Petrocelli’nin kaybettiği tek dava... Jüri başkanı onu kendi silahıyla nasıl alt etti?
Ünlü bir futbolcu karısını öldürmekle suçlanıyordu. Futbolcu yakalanmıştı. Ama karısının cesedi ortada yoktu. Duruşma Amerikan filmlerindeki gibiydi. Futbolcu sanık sandalyesinde oturuyordu... Kucak dolusu parayla tuttuğu avukatı jüriyi ikna etmeye uğraşıyordu:
- "Sayın jüri, müvekkilimin suçsuz olduğuna yürekten inanıyorum.. Buna az sonra sizler de inanacaksınız... Neden mi? Bakin, simdi 1’den 10’a kadar sayacağım ve müvekkilimin öldürdüğü iddia edilen karisi bu kapıdan içeri girecek.. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10... "
Bütün jüri kapıya dondu. Kimse girmedi içeri. Avukat bir savunma dehasıydı; öldürücü hamlesini yaptı..
-"Bakin, siz de kadının öldüğüne inanmıyorsunuz. Çünkü hepiniz içeri girecek diye kapıya baktınız... iste kararı verirken buna güvenmenizi talep ediyorum."
Jüri, ünlü futbolcuyu suçlu bulduğunu bildirdi ve dava bu şekilde sonuçlandı.
Mahkeme çıkısında avukat, bayan jüri başkanına yaklaştı:
-"10’a kadar saydığımda siz de diğer üyeler gibi kapıya bakmıştınız. Neden böyle bir karara imza attınız?"
-"Doğru" dedi jüri başkanı; "Ben de kapıya baktım, ama müvekkiliniz kapıya bakmıyordu!"

NOT: Bşraz emeğe saygı beyler

2002 ne aq naber 15 yaşında kş abim aq senin

GAZAPiZM SOKAKTIR

Simyacı’nın dünyaca ünlü yazarı Paulo Coelho’nun kaleminden hepimizin iyi bildiği Son Akşam Yemeği tablosunun çizilişi hakkında harika bir hikaye:

Leonardo da Vinci; ‘Son Aksam Yemeği’ isimli tablosunu yapmayı düşündüğünde büyük bir güçlükle karşılaştı… iyi’yi isa’nın bedeninde, Kötü’yü de isa’nın arkadaşı olan ve son akşam yemeğinde ona ihanet etmeye karar veren Yahuda’nın bedeninde tasvir etmek zorundaydı…

Resmi yarım bırakarak bu iki kişiye model olarak kullanabileceği birilerini aramaya başladı. Bir gün bir koronun verdiği konser sırasında, korodakilerden birinin isa tasvirine çok uyduğunu fark etti.

Onu poz vermesi için atölyesine davet etti, sayısız taslak ve eskiz çizdi. Aradan 3 yıl geçti. ‘Son Akşam Yemeği’ neredeyse tamamlanmıştı, ancak Leonardo da Vinci henüz Yahuda için kullanacağı modeli bulamamıştı….

Leonardo’nun çalıştığı kilisenin kardinali, resmi bir an önce bitirmesi için ressamı sıkıştırmaya başladı.

Günlerce aradıktan sonra Leonardo; vaktinden önce yaşlanmış genç bir adam buldu. Paçavralar içindeki bu adam sarhoşluktan kendinden geçmiş bir durumda kaldırım kenarına yığılmıştı.

Leonardo; yardımcılarına adamı güçlükle de olsa kiliseye taşımalarını söyledi. Çünkü artık taslak çizecek zamanı kalmamıştı.

Kiliseye varınca yardımcılar adamı ayağa diktiler.

Zavallı, başına gelenleri anlamamıştı. Leonardo adamın yüzünde görülen inançsızlığı, günahı, bencilliği resme geçiriyordu.. .

Leonardo işini bitirdiğinde, o zamana kadar sarhoşluğun etkisinden kurtulmuş olan berduş; gözlerini açtı ve bu harika duvar resmini gördü. Şaşkınlık ve hüzün dolu bir sesle şöyle dedi:

‘Ben bu resmi daha önce gördüm…’

‘Ne zaman?’ diye sordu Leonardo da Vinci, o da şaşırmıştı..

‘Üç yıl önce’ dedi adam..

‘Elimde avucumda olanı kaybetmeden önce… O sıralarda bir koroda şarkı söylüyordum. Pek çok hayalim vardı. Bir ressam beni isa’nın yüzü için modellik yapmak üzere davet etmişti…’

iyi ve Kötü’nün yüzü aynıdır…

Her şey insanın yoluna ne zaman çıktıklarına bağlı…

Beyler rezleri alın yarın 3 tane maç paylaşcam yatma ihtimali bayağı düşük idda oranlarını takip ederim kendi takibime göre bu 3 maç bizim cebimize 3-5 bişi koyacak çok oran yok ama yeter rezleri alın söz paylaşcam

Hunharca sıçtıktan sonra kahveden ayrıldım hemen iş ilanının adresine gittim tantuni vs satıyordu mekan ehliyette olunca hemen işe alındım saçma sapan bi ve kask vermişlerdi motor iyiydi sabah 8 akşam 8 asgari ücret yolumu bulmuştum tabi saat 9.30 da kahvedeydim yine artık her gün saçma sapan adreslere tantuni zütürüyordum hem motorla geziyor hemde para kazanıyordum ki bu işime gelmişti yine bir gün bi sipariş almıştım siteye motorla giremediğim için yolun 5 dakikasını yürümüştüm huzur kadın ebesinin nikahınızdan ev almış paketi vermek için kopya gam tıklatmasan kapı açıldı bi teyze geldi gel yavrum sesi içeri girdim bal ücreti alıp gidiyim dedim abla illa kal bi su bi kola iç sesi bi kola içip geri yola koyuldum artık kadın her gün aynı siparişi verip aynı saatte getirmemi istiyordu

Bura saçma sapan bir anımı koyuyorum beyler. O zaman Üniversiteyi yeni bitirmiş gencecik bir bireydim iş arama vs derken kendimi memleketimin kahvelerinde buldum artık baston kullanan takma dişleri gıcırdayan amcalarla geğizimizi yakan Çaylarımızı hüpürterek okey oynuyorduk Kahve hunharca tütün kolonyası kokuyprdu yine bir gün Rüstem amca Hıdır abi Sagıp amcayla okey oynuyoruz eli açarken takoz çayıma çarptı üstüme döküldü lavaboya gittim bende hazır gitmişken çatur çutur sıçayım. Dedim başladım sonra yere düşmüş bi kağıttA ki iş ilanı dikkatimi çekti bende numarayı kaydetti m iş ilanında paketçiaranıyor yazıyordun

Nuh

Beyler ilk kez karıya gitcektim ve ilk kez milli olacaktım kuzen aldı beni zütürdü kadına parayı verdi kadın 27 yaşında flan ben 18 yaşında bi fidanım aq neyse Geçtik odaya kadın bi sigara yaktı ben heyecandan titriyorum tabi ilk mi dedi evet dedim senin gibi çok milli oyuncum var benim dedi yaklaştı bana boynundan öptüm sonra acı ama gerçek beyler mal kalkmadı kadına utana sıkıla mal kalkmadı dedim oyna kalkar dedi kadının malı oynadım lan mal kendininkini dedi çok utandım sonra bi ara 30 saniyelik bi deneyimimden sonra olay bitti buda böle utanç bir anımdır

Zooommm

selamun aleyküm beyler bugün yorucu bir antremandan sonra eve gidiyordum Silifkeden atakente giden simkopa bindim arka koltuğa geçtim yanımda uzun sakallı kıyafeti eskimiş ama yüzü tertemiz bi abi vardı camdan dışarıyı seyrediyordu. Bir elimde ekmek poşeti vardı diğeri elimi cebime atıp kulaklığımu çıkardım tek elle dolaşığını almaya çalışıyırdum o abi döndü ver ben yardım edeyim dedi aldı kulaklığı ben gerek yok abi ben yapardım demeye kalmadsn çözdü verdi sonra döndğ cama yine

utandım soramadım derdi ney diye sonra Atakentşn biraz gerisinde indi ve gitti
Dünya dönüyorsa bu adamlar yüzğne dönüyor yoksa şimdiye taku yemiştik. Allah inşallah o adamın derdşni tasasını akır her şeyi gönlüne göre verir.

Teşekkürler Eliyle gol atan maradona teşekkürler ballondoru 4 kez kazanan Müslüman C.Ronaldo teşkkürler büyük başkan kennedy teşekkürler Barçayı 3-0 yenen Beşiktaş Teşekkürler koreye attığun gol için ilhan Mansız Teşekkürler midesinden 3 kilo sperm çıkan rihanna teşekkürler Teşekkürler Çocukluğumuzun en güzel anılarından olan rey mysterio teşekkürler Ertem şener star TV deki şl maçları için teşekkürler leyla ile mecnun dizisi teşekkürler Elizabeth teşekkürler dünyanın en kazık transferi pogba teşekkürler Adolf Hitler teşekkürler Satın alınamayan tek hakem rosseti sizin ağızınızı gibeyim ivan bebek vraig thomson teşekkürler Ergen justin bibeber sayende kezbanlardan arınıyoz teşekkürler Retrica faceye güzelleştirdiğin için teşekkür ler rocky balboa teşekkürler Kral Arthur teşekkürler çeki çen abi gaza getirir din hep Teşekkürler Tolga abi teşekkürler pikachu teşekkürler 5 kavanoz balı 100 TL ye satan abi teşekkürler değil yağlı saçlı sirkan

VE TEŞEKKÜRLER AZiZ TÜRK MiLLETi VATANI KORUDUĞUNUZ iÇiN
TEŞEKKÜRLER AZiZ TÜRK POLiSi VE TÜRK ASKERi BU ÜLKE iÇiN ŞEHiT OLMAKTAN KORKMADIĞINIZ iÇiN

VE SiZE SONSUZ TEŞEKKÜRLER MUSTAFA KEMAL ATATÜRK VE SiLAH ARKADAŞLARI BiZE BU VATANI BIRAKTIĞINIZ iÇiN

Selamun aleyküm beyler yaklaşık 1-2 ay önce burada bi başlıkta askıda kahve uygulaması yapan italyadan bahsetmiştik. Çok hoşuma gitmişti o olay bende bugün sabah bizim fırıncı ile konuştum dedim abi böyle böyle sende yapan nasıl olur dedim bi dneyelim Kardeşim dedi sabah kapıya askıda ekmek bulunur yazısı yazdı bende ilk ben vereyim dedim 2 ekmek parası bıraktım Neyse akşama doğru tekrar fırına geldim fırıncı abi nasıl işler dedim iyi kardeşim senin fikir de tuttu insanlar 1-2 TL bırakıyor Suriyeli olur fakir gariban çocuk olur hepsi de ekmek aldı hem ben kazandım hem aç insanlar kazandı dedi haklıydık hiç bilmeden hiç bilmediğimiz insanlara iyilik yapıyordu en güzel buydu tam çıkarken küçük bir çocuk askıda ekmek var mı amcaa dedi ince biraz üşümüz ses tonuyla fırıncı amcada var gülğm gel dedi çocukta 2 ekmek alıp gitti. O anki çocuğun mutluluğu her şeye değerdi.

Konuşun fırınla kahveyle beyler onlarda yapsın gariban aç kalmasın
hadi eyvallah

Eee sonra

her zaman malı dik gezen adamım ota taka kalkıyor beyler

- Kuşlar çiftleşiyordu mal kalktı gittim asıldım

- TV deki kızın ses tonu beni tahrik etti gittim asıldım

-sevgilimle yana yana oturuyorduk mal çok fena kalktı tuvalete diye gidip asıldım

-denizden sonra denizde ki karıları düşünüp evde asıldım

- NFS MW da ki açılışta ki karıya kalktı gittim asıldım

- Azdırıcı reklamlar çıkar ya orada ki karıları düşünüp asıldım

-gece rüyamda Kız gördüm sabah asıldım

- Diksiyon kursunda kalem almak için eğilen kızı gördüm tenefüste asıldım

-Kedileri çiftleşirken gördüm gittim asıldım

- sözlükte bazen güzel karıların resmini koyup başlık açıyonuz hah işte ona hep asılıyom

- Ne zaman sokakta büyük göğüslü bir kadın görsem evde o göğüsü alexıs teksasa takıp asıldım

-yine diksiyon kursunda kızın eli elime deyince tenefüste asıldım.

-BiM de ki kasiyere siz ayar veriyonuz ama ben evde düşünüp onada asıldım.

beyler acil yardım abazamıyım bide 250 GB lık ferre arşivim var

Eveettt ampiri kukalar

Ağlattın başkan hele o son partta file amuda kalkıp giben karıncaya yaptıklarını okuyunca

beyler android te coc oynuyordum sonra ios yanı Apple geçtşm AA coc hesabını yükleyemedim bir yardım edermisiniz

Beni benden aldın seni sana bırakmıcam

ayar beyler dişi olan erkeğe yaptı dişinin apızından anlatıyorum

caik ciak caik ciak caik xiak caik caik caik caik caaacaik caşk ciak ciak ciak ciak ciak caik caik caik caik ciak caşkx ciak ciak ciiiiciiacak çak çak gurururu caik caik ciak ciak ciak ciak ciak ciak caik caik

bu ayardan sonra babam amuda kalkıp halay çekti annem zeybek oynadı

adet bozulmasın buda muhabbet bülbülümden ayar

The boy boy dıkıdık dıkıdık clup glu glu

bir gün matematik öğretmeni Yağlı saçlı sirkanı kaldırır ve sorar

öğretmen: Yağlı saçlı sirkan dalda 5 kuş var 2 sini silahla vurdun kaç tane kuş kalır

Yağlı saçlı sirkan: Hiç kalmaz hocam silahın sesinden diğer kuşlar kaçar

Öğretmen: Yanlış 3 tane kalır ama bakış açını sevdim

yağlı saçlı sirkan bu duruma çok kızar ama belli etmez ders devam ederken yağlı saçlı sirkan parmağını kaldırır ve hocam bir soruda ben sorabilirmiyim
Öğretmeni de sor der

yağlı saçlı sirkan: Yolda 3 tane kadın dondurma yiyerek yürüyor. Kadınlardan biri dondurmayı ısırıyor biri yalıyor biride etmiyor. Bu kadınlardan hangisi evlidir. ?

Öğretmen utanıyor kızarıyor ve cevap veriyor

öğretmen: hmm... şey yalayan.

yağlı saçlı sirkan gülümser ve yanıtlar

yağlı saçlı sirkan: Hayır parmağında alyans olan. ama bakış açınızı sevdim.

Osman Gaziye Şeyh edabali nasihatı @4 tün ibretliktin o yüzden hakkettin

Sizde iş yok ben bitane daha yazıyorum

Ağızına aldığın düdüğe boşalaydımda ağızına aldığında beynin açılaydı