aldım silahı ve gittim şehir dışına. mektubuda kargoya verdim aynı gün teslim intihar ederken silah ağza sokulurdu epey araştırdım ama direk kafama yandan sıkmak istedim. olmadı amk beyler k şimdi bunu yazıyorum size. rem mektubualır almaz polise vs bildirmiş ve beni yerde bulmuşlar mermi benyimi sıyırmış kafatasımdan çıkmış ve hasar vermemiş pek fazla sadece kan kaybı olduğundan acil müdahale ile hayatta tutmuşlar. öylece iki ay yoğun bakımda kaldım ve taburcu oldum. yani bundan tam 2 ay önce. kafamdaki bandajlar daha geçen hafta çıktı. iremle hala nişanlıyız ve rüyalarım aza indi son olaydan sonra. ayda bir kere bile nadiren görüyorum. bunu temmuzla konuştuğumda kendi yaşdıbına son verme isteğin sevdiklerini önemsemenden ötürü olduğndan vicdanın rahatlamış olabilir artık dedi ve içime su serpti. ama ayda bir yinede görüyodum buda iremle ilgili çünkü ona karşı hala vicdan azabım var ve beyler bunu yazmamdaki amaçda bu. tıpkı babama olan sibelin ölümüne yol açmandaki vicdan azabını msn adreslerindeki anonim kişilere yazmam gibi. size yazıyorm çünkü vicdanımı dindirmek istiyorum. geceleri hala uyumaya korkuyorum. babam içeride uyumasına rağmen ben hala geceleri değil sabahları yuyabiliyorum. umarım buradaki yazım beni rahat ettirir inanmayan beylerde yorum yapmasın. annesiz yaşamayan anlayamaz ne olduğunu. hayatı tammen ciks olan insanlarda yazmasın. ben onca yıl ne yaşadığımı sadece ben biliyorum. hastanelerde süründüm ettim oç kerem yüzünden görmediğim kabus kalmadı ve içmediğim ilaç kalmadı. bir kadının ölümüne sebep oldum ve öz babamın karısı ile yattım ek olarak beni yıllarca seven saf bi kızı aldattım ve ona bunu itiraf edemiyorum ve anneme olan özlemimde cabası. bunları yaşamadan dalga geçmek ahaha ciks hikayesi bu asılak demek kolay. hayat 31den ibaret değil beyler. ben hayatımı sırf bu yüzden taka batırdım sırf üvey anneme duyduğum cinsel haz yüzünden ömrümü bitirdim ama siz yapmayın. en bşatada dedğim gibi ister abi diyin ister panpa ama 26 yaşında olarak size tavsiye ediyorum 31den biraz uzaklaşın. umarım beni bir nebze anlamış ve benimsemişsinizdir. abaza birisi olsamda sizden af diliyorum. öldürdüğüm sibel ablam için af diliyorum sizden. babamın karısı ile yatıp anneme verdiğim utançtan ve babamın yüzüne bakamadığım için af diliyorum. en çokda beni yıllarca seven saf iremim için sizden af diliyorum. nolur bu panpanıza bir dua edin. artık şu gibtiğimin rüyaları bitsin. hayatım artık düzene girsin. herkesten af dliyorum inci sözlük üzerinden. ve bi dahada girmiycem zaten bunu yazmak için girmiştim. allaha emanet olun.

kahvaltı falan yaptık. sonrasına film izledik derken falan akşam oldu babam geldi. babama sarıldım epey konuştuk. gece olunca yatmaya gittik. sibelle babam gitti odasına bende onları dinlemeye başladım. saat 1 falandı. odadan sesler geliyodu. belliydik sevişiyolardı. acayip azmıştım. babamı kıskandım o an sanki. odaya yaklaşmayada zütüm yemiyordu. babam giber atardı beni. ama illa bakıcaktım. aklıma bir plan geldi. odaya kamera koysam diye ama bunada zütüm yemezdi. oturdum yattım. böyle öyle üç gün geçti ve babam tekrar seyahete çıkacaktı. ama çıkamdan önce bizim böyle anlaştığımzıı görünce adamda sevindi. giderken mutlu gitti. çünkü artık gözü arkada değildi. ikimizde mutluyduk. oysa bilse karısına yavşadığımı ebemi giberdi. haklıydıda. babam gidinde ben sibelle dışarılara çıkmaya başladım yine. artık epey yakın olduğumuzdan özel heşeyi konuşuyoduk. bana okuldan kız varmı demeye falan başladı. bende utanır gibi oldum ama yok sibel abla dedim. neden diye üstelemedi. ama yakışıklı çocuksun dedi git partilere falan katıl dedi ne partisi vardıki ortaokulda sanki lise veya üniversieydi ama o zaman düşünemedim bunu neyse falan derken bunla sinemaya gittik yine. o ara hüzünlü bir film vardı. dram. babam ve oğlum gibi br film. yabancı ama. film tamamen dram. bu sibel bilmiyormuş olayın yetim bir çocuk üzerinden gittiğini. ben o an tüm cinsellik düşüncelerini bıraktım annemi düşünmeye başladım yine. bilerek yaptı sandım sibel. filmi tam hatırlamıyorum ama ağladığımı biliyorum. ağladığımı görünce sibel hemen çıkalım dedi. özür dilerm ben eğlenceli falan aile filmi sandım dedi ama tabi ben inanmadım bilerek yaptı dedim ve yine tavır aldım tüm pis düşüncelerimi unutarak. bu sırada bize almanyadan kuzenim geliyodu. erkek. benden büyüktü ama oynadı benimle dedim. ama o gece yine eskisi gibi hep ağladım. gelecek olan kuzeniminde annesi vardı dedim. neden benim annemi aldın diye allah bile kızmıştım. boğazıma bir şey oturdu yutkunamadan deli gibi ağlıyodum. gözlerim kıpkırmızı olmuştu. bian için içimdeki tüm sapık fanteziler yok olmuştu ve tamamen saf bi yetim çocuk olmuştum. annem olsa benden nefret eder dedi. şu halimi görse kesin beni sevmez sibel gibi davranır dedim. ama annem yokki benim dedim. sokakta herkes annesiyle el ele gezerken ben evde atari oynayıp tv izlemekten kilo almıştım. üşütüceksin yere basma diye azarlayan bi anne figürü hiç olmadı hayatımda. o yüzden sibele yine kin beslemeye başladım annem rolüne geçtiği için ve annemin resmine sarılıp ağlayarak uyudum bir hafta boyunca.