üniversite ve ev arkadaşlığı

bu kapı açılma olayının ertesi günler bizim bin eve tek girmiyordu amk "eve giderken telefon et beraber gidelim" diyordu 10 gün kadar hep telefon ettim eve öyle gittik.

not: o kapı nasıl açıldı hala aklımda soru işareti.

hepimiz maymun bozması huur çocukları olduğumuz için banyo yaptığımızda banyonun gideri gibiliyor zaten ama bir gıdım insafı olan onu temizler. başlarda temizliyordum ama bu bin hiç temizlemiyordu. birde banyodan çıktığı zamanlar "oğlanı dövdüm geldim" lafı modaydı amk. gibik banyoya attırıyor kılları temizlemiyor ha o kılları temizlemişim ha o muallakye 31 çektirmişim bir fark yok. bir sefer 31 çektim gidere değilde biraz kenarına sümük gibi yapıştı benden sonra duşa girecekti yavşak görsün de söylensin dedim ama adam girdi çıktı hiç bir şey söylemedi amk. ya görmedi ya giblemedi emin değilim.

not: süresi dolduğundan attırıklar şeffaflaşmış da olabilir.

zamanla banyonun gideri kıl yumağına döndü baktım duş yapınca banyo olimpik havuza dönüyor sinirim bozulmaya başladı. ilk defa bu muallakye gittim söylendim "lan oğlum gider tıkanmış bir sefer temizle" diye. cevabı aynen yazıyorum. "oğlum benim kafamda saç mı var lan senin kılın işte temizle" huur çocuğu kafan kel diye zütün, gibin, taşağında mı kel amk. herifin sırtındaki kıl lacostenin ensesinden taşıyor. giderdeki kılları benden biliyor amk.

@199 nolu entry girince sinirlendim bak yine muallakye. herifin leş gibi göbeği vardı ama halı sahada domuz gibi koşardı amk adam bowling mantığı ile futbol oynuyordu dümdüz gider önüne gelene vurup indirir. her faulun adı omuz omuza mücadele. rakip takımda olunca arkamdan koşarken korkardım heriften amk. efektli futbol oynuyordu adam resmen koşarken aldığı nefes sesi füüüü füüüü füüüü diye geliyordu. aynı takımda olunca adama gol attırması da kolay amk füüü sesine pas at kafayı kaldırıp bakmaya gerek yok.

daha önce bahsettiğim bunu gibtir eden memleketlisi hatun yüzünden bir ara bunalıma girdi bizimki mesaj atmış hatun cevap yazmıyormuş adamın mantığa bak ben onun yüzüne nasıl bakıcam diyor amk. ulan mesaja cevap yazmayan sen misin o mu? benim bildiğim vefasızlık yapan utanır amk. neyse bu bunalım zamanında bu muallak de bir uyku modası başladı. başlarda umursamıyordum ama herif iyice abarttı resmen yemek yiyip yatıyor. depresyonun dibinde amk herif. el yüz yıkama bile yok. kafasında zaten saç yok birde hep aynı tarafa yatmış kafa olmuş beşgen dıbına koyim. adama kalk vs diyorum gibtir ediyor rencide oluyorum biraz biraz ama umursamıyorum. ne yaptım ettimse ikna edemedim. sonra bir gün bizimkini gibtir eden huuryu gördüm tanışıklığım vardı olayı aynen anlattım. hatun buna "kontörüm yoktu vs gibi" bir mesaj attı. akşam eve gittiğimde canlanmıştı muallak. bu olayı ona hiç anlatmadım hatun anlattı mı bilmiyorum.

@204 nasip kısmet kardeşim adama dışarıdan bakarsın efendi durur eve gelince azman olur pasaklı olur oç olur.

yazdıklarımı gözden geçirince en uçları yazmama rağmen klişelerden bahsetmeyi unutmuşum. öncelikle hepimiz burnumuzu karıştırırız. yapmıyorum diyen varsa burun deliği yoktur amk. bizim binin farkı burnunu 1 1 3 1 taktiği ile karıştırması. sağ el işaret parmağı önce buruna sokulur. bir şey çıkmamışsa sol işaret parmağı devreye girer işleme devam edilir. sümük olan parmak işleme uygun olmayacağı için diğer 3 parmak sırası ile buruna sokulmak sureti ile temizliğe devam edilir en son olarak temiz kalan baş parmak ile burun girişi silinip son aşama olan çıkan maddeleri defetme işlemine geçilir oda da özellikle köşe kısımlar seçilir. el içinde top haline getirilen pislik tsubasa da birlikte rövaşata atan ikiz kardeşler(tachibana mı neydi) misali birlikte hareket eden baş parmak ve orta parmak yolu ile şutlanır.

not: bu işlemler yapılırken odanızda arkanızda ev arkadaşınız olduğu gerçeği göz ardı edilir. arkaya dönüldüğünde arkanızdaki ev arkadaşı görülür ve bir şey olmamış gibi eller birbirine kenetlenerek parmaklar kıtlatılır. böylece burun karıştırmanın aslında kireçlenen parmakları düzeltme adına yapılan bir spor olduğu izlenimi verilir.

adamın kıçının çatalındaki tozu pisliği almasını anlatayım mı diye düşündüm ama bununla ilgili youtubede bile çekilmiş videolar var bana cazip gelmedi es geçiyorum amk.

grip olmuştu bir sefer oç ama fenaydı yataktan kalkacak hali yok. burnu sebil gibi akıyor peçete al gelirken dedi. bende tuvalet kağıdı da bitmişti zaten evde ondan aldım geldim. bir ruloda bunun yanına koydum. öğrenci evine peçete ne lan tuvalet kağıdı her derde deva. neyse odamın kapısı açık bunun kapısını da açık bıraktım bir şey isterse duyayım diye. içeriden burun atma sesi geliyor ada vapuru misali efekt ile birlikte. neyse bir kaç saat geçti bakayım dedim oçye. gittim odasına nasılsın vs sorarken gözüme ilişti tuvalet kağıdının rulosu kız oğlan kız duyuyor hiç açılmamış ama en az 30 kere burun silme sesi duydum. adamın mendili yok başka peçetesi yok. o burnunu nereye sildi diye aklımdan geçmedi değil ama cevabı siz bile tahmin ettiniz beyler. çay dökülünce yıkamadığından bahsettiğim yorgan her derde deva...

bir yaz okul sonu bizim oç yaz tatili için eve gitmeden önce "benim memlekete gel diye" ısrar etti. tamam dedim bunun sınavlar 1 gün geç bitiyordu onu bekledim. beraber bileti aldık bunun memlekete gittik önce. ana babası köydeymiş evde kimse yok bir erkek kardeşi var. bundan küçük eleman ama fizik olarak bakarsan bir versiyon üzeri gibi. neyse o gün dinlenelim dedik. ertesi gün oldu saat 10 gibi uyandım bizim oç uyuyor. bekle bekle bekle herif saat 15 gibi uyandı. "günaydın kanka" diyor amk. dedim herhalde bir gezeriz. bunun babası esnaf dükkanı kardeşine bırakıp gitmiş köye. bizimki "gel lan dükkanı göstereyim" sana dedi. dükkana gittik. adam dükkanda internetin başına oturdu abartısız söylüyorum 3 saat oldu tepki de yok pcye daldı gitti. bakın yemek yedik diye bir kelime kullanmadım çünkü yemek lafını hiç kullanmadı bizimki hala açım amk. baktım heriften hareket yok gittim atıştırmalık aldım bir pastahaneden getirdim. herif pc başında hem yiyor hem yazışıp gülüyor amk. çay bari söyle oç. kardeşi dedi sonra "abi sen gezmedin buraları değil mi" diye. abisine "sen otur biz gezelim" dedi. dıbına koyim kan beynime sıçradı resmen. kardeşi ile çarşıda iken eve gitmek için otobüs bileti aldım. ertesi gün atladım eve geldim. bu oçye de evdekiler acil çağırdı dedim amk.

@210 çoraplara çükünü sildiğini iddia ediyordu panpa ama emin olamadım şimdi.

milli maç izliyoruz bir sefer ama bu oç futbolda fanatizm yüzünden kafayı sıyıran tiplerden amk. bizim takım atak yapıyor yürüyün dıbına koduğumun çocukları diyor. bir futbolcu hata yapıyor siz bir tak alamazsınız siz kimsiniz diyor. anasını gibtiğimin çocukları vs sövdükçe sövüyor. adam aslında benden daha milliyetçi ama maç olunca ne milli kalıyor ne ana ne bacı ne memleket. bir ara döner bıçaklarıyla dalacaktım herife o kadar çok sövüyordu ki bölücülük yapıyor diye düşünmeye başlamıştım amk. bunu kahveye koyun milli maç varken kahveden 30 kez milli forma giydirilmiş olarak çıkar.

yabancı memleketlerden sohbet ettiğimiz sırada konu dönüp dolaşıp amerikaya geldi. bizimki kültürünü konuşturdu. aynen yazıyorum. "bizim boğaz köprüsüne benzeyen köprüsü olan bir yer vardı. filmlerde falanda çıkıyor tamam hatırladım sansarafisko" bu adam üniversite kazanmış benimle aynı evde kalıyor. amk ahahahahahah kendime üzüldüğüm anlardan biridir.

arkadaşını getirdi eve ilk defa tanıştım çocukla ismi ..han. adam sanki öğrenci değil bildiğin memur amk. giyim kuşama bak adamın kumaş pantolon gömlek kemeri de takmış pantolonun bel hizası göbek deliğinin bir karış üzerinde. saçlar yandan ayrılıp özenle yatırılmış. adam babasına vekaleten gelmiş gibi dünyaya sanki hiç genç olmamış 40 yaşında başlamış doğar doğmaz. tabi tipe bakınca utangaç bir tip sanıyorsun. bizim muallak resmen taşak geçmeye getirmiş elemanı ibo açtılar bu eleman yandım melekem kavur balıkları şarkısında sex bomb oynuyor amk. gülmekten öldüğüm anlardan biridir. tipi düşünün birde oyununu adamın içinden tom jones çıktı ahahahaha.

başlarda bizim evin ahşap eski bir kapısı vardı. ev sahibine söylemiştik değiştirmesi için. bir gün ev sahibi aramış bizimkini bu da açmamış. benim numaram yok ev sahibinde(kontrat vs yapmadık parayı veriyoruz depozitoyu verdik oturuyoruz). neyse akşam oldu eve geldim lan bakıyorum kat bizim kat kapı başka kapı anahtarı denedim açmıyor. bu bini aradım "ev sahibi aramıştı açmadım" diyor. "iyi tak yedin dedim" amk. ev sahibi evden attı sanıyoruz lan bizi kontrat zaten yok. buna ara dedim bu seferde adam açmamış. kapının önünde sap gibi kaldık. sonra daha önceden bahsettiğim yan komşumuz dul hatun kapıyı açtı "ev sahibi sizin kapıyı değiştirdi, anahtarı bize bıraktı" dedi. neyse kapıyı açtık içeri giricez lan böyle bir şey yok evin içi komple toz moloz görünce şuurumu kaybettim böyle şeylere tahammülüm yok. bizim binin o anda yaptığı. çıkardığı ayakkabısını geri giydi. molozların içinden yürüdü. odasının kapısına kadar gitti orada çıkardı ayakkabıyı. "temizlenmez oğlum bu diyor odanın kapısına kadar ayakkabı ile girelim" diyor ahahha. bir adam düşünün o toza pisliğe sonuna kadar dayanacak yıllarca bir şey yokmuş gibi onun içinden gidip gelecek.

açlıktan ölmek üzere olduğumuz bir gün salata yapalım patates kızartalım dedik. neyse ben patates doğruyorum. bizim oç de salata yapıyor. bu salataya biberde koyalım dedi. biber almıştı eve amk biber acılıktan siyaha dönmüş zehir hafif kalır yanında. neyse biber acı diye bu bin "içini temizleyeyim de tohumları çıkınca çok acı olmuyor" dedi. evde tek bıçak var o da bende o an. neyse bu eli ile biberlerin kafasını kırıp içini temizliyor. mutfak tezgahında yan yanayız. biberleri kırıyor içini temizliyor 1 2 biber derken biberin birinin kafayı çat kopardı. aynı anda gözümün içinden ateş çıktı dıbına koyim böyle bir acı yok kör oldum sandım. gözümü açamıyorum amk. bu nasıl bir acıdır tarifi yok. herifin kopardığı biberin tohumu fırlayıp gözümün içine girdi amk. gözümün zonklaması 2 günde ancak geçti.

kararlaştırıp denize gidelim dedik bir hafta sonu soğukta olsa gireriz dedik. denizin en yakın olduğu yer 2 saat üzeri. üşenmedik gittik. denize girdik çıktık biraz durduk giyinip eve gelicez. bizim muallakden "vay dıbına koyim" sesi duydum. "noldu lan" dedim. herif şortunu pantolonunun altına giymiş kolaylık olsun diye. ama şortu da donunun üzerine giymiş amk. don ıslak tabi yedeği de yok. neyse sadece kotu giydi ama dönüş yolunda pantolonunun düğmesi açılacak diye ne hareket etti ne de elini önünden bir an çekti el önde boyun kafa sabit yolculuk etti amk ahaha.

@220 ile ilintili yazayım. adamın sağının solunun açılması görünmesine karşı bir takıntısı vardı. son sınıfa doğru anlattı bana da nedenini. özetle şöyle:
"lisede 19 mayıs çalışmalarında bunlara eşofman dağıtmışlar. belinde ip yokmuş eşofman altının. neyse giymişler stadyumda son prova yapacaklar. tribünlerin önünde hazır ol da duruyorlar. tam bu sırada okulun binlerinden olan bir eleman gelip bunun donu indiriyor arkadan. neyse ki eşofmanda ip yoktu ama kilot biraz sıkıydı diyor. ön tarafı açılmamış ama zütün yarısına kadar sıyrılmış don" ahahahahahah adamın takıntısı buradan başlamış.

lise deyince aklıma geldi. başımıza gelen bahtsızlıkları anlatıyoruz birbirimize bu anlatıyor;

"lise de istiklal marşı sırasındayız diyor. rakam vererek anlatıyor. lise de 20 sınıf olsa her sınıfta 50 kişi olsa alanda 1000 kişi eder. tepede de martılar uçuyor bil bakalım o martı 1000 kişiden kimin başının ortasına sıçtı dedi. ahahah bir de eli ile gösteriyor tam kafasının ortasını. bunun kafa komple kel ama ortada hiç saç teli bile yok. "oğlum bak bu martı taku asitli olur araba boyasını bile çürütüyor, senin saçların dökülmesinin nedeni martı taku olmasın" dedim. ciddiye aldı oç "hakikaten lan" diyor. "zaten benim babam da dayılarım da kel değil" diyor. ahahahahahaah

sonradan bir pintilik başladı bu oç'de böyle bir şey yok zaten pintiydi ama abartmaya başladı akşam odamda oturuyordum. o zamanlar red alertin anasının nikahı versiyonu var. onu oynuyorum. odamın kapısını açtı ışığı kapattı muallak "noluyor lan" dedim. "ekonomi yapalım amk" diyor "benim saatlerdir kapalı ışığım" diyor.