ölmemi çok isteyen sevdiklerim oldu lan benim

aşıktım amk bi de. nasıl zoruma gitti bilemezsiniz. misal ben kadınlar konusunda hep utangaç oldum. çünkü pek erkek arkadaşım da yoktu. yani belli bi yaştan sonra olmadı erkek arkadaşım doğru düzgün. olanlarla da öyle sırdaş falan değildik, enseye şaplak züte parmak hep çocuk gibi takılırdık, birbirimizden nefret ettik amk. hiç sevmezdik ve ömrümüz dalga ile geçerdi. hiç duygusal bi bağ oluşmadı aramızda. o binlere bir kere bile sarıldığımı hatırlamıyorum. hatta tokalaştığımızı bile hatırlamam lan. birbirimizden de ayrılamazdık ama.

neyse ite ben yani bi kadına açılırsam hep düşündüm ki nasılsa reddedilecem etrafımda da binler olduğu için bu ezik neyine güvendi de teklif etti diye dalga geçecekler diye düşünürdüm. bi türlü kafamda onu kuramadım. öyle bi alay konusu olmayı kaldıramazdım herhalde. utnmak bi yana korkuyodum da amk. zaten binler ben zayıftım diye alay ederlerdi benimle. her gece eve ağlayarak gelirdim. o korkudan ben yıllarca sosyalleşemedim. insan içine çıkamadım. hala da mesela biriyle oturalım falan desek adamakıllı iki kelime kalkıp da konuşamam.

işte biz de ergen olduk sonuçta. bi abazanlık vardı ama gizliden de çok sevdik. mal mal otuzbir çekerdim sonra bi de keşke birlikte olsak diye eve gelir ağlardım hep. lan ne kadar ümitsizdim, ortaokuldaki binler sırf kopya veriyorum diye benim gibi ineği ezmekten vazgeçmişlerdi ve işleri bitince atıyolardı beden dersinde maça bile almıyolardı. bi de ben o binlerin kafasında olduğuna çok sonradan ayıkacağım kadınlara aşık olurdum da öyle onlarla el ele gezmeyi falan düşünürdüm saf saf. zaten geç de girdim ergenliğe boyum da kısaydı. yakışıklı falan da değildim. amk herkes bana açıktan kafa tutardı. hiç sesim soluğum çıkmazdı lan. kadınlar da görürdü bunu. yani nerdeyse sınıfta bi altıma işemediğim kalırdı. ki ben ilkokulda altıma da işerdim. 14 yaşıma kadar uyurken yatağa işedim ben. ilkokulda bir kere de altıma sıçmıştım. kızlar falan görmüştü. amk. işediğimi de söylediler. çişli çişli otururdum sınıfta öyle. eve giderdim. kışın falan daha beter olurdu lan. üşürdüm biliyon mu. işte ergenlik döneminde o derecede aşağılık bi konumdaydım.

ben yıllarca aşık gezdim o kadınlara açılamadım. ergenlik dönemi biraz ilerleyince ben de düzgün okulları kazanınca çevremdeki insan profili de azıcık daha düzeldi. kendime de özgüvenim gelmeye başladı ama yine de gibsen bi kadına açılamazdım. öyle sindim. lisede yine aşık oldum ama ne aşık olmak. ilk kez aşık diye onu sayarım sadece. çünkü o ezilmişlikle gelince okumuş çocuklar arasında benzer eziklikleri yaşayanları da görünce ruh halim sevimli geldi kadınları. azıcık tipim de toparlanmış kulaktan dolma bi kaç laf ile kadınların gönlünü çelmeyi başarmışrım. hissediyodum lan bunu. amk işte yine mala bağlayınca ben, aşkımı da uzun süre içime attım. hayatımda ilk kez lise 2. sınıfta bi kadına açılabildim. o da bildiğin rezillikti. öyle rezil oldum ki tıpkı kabuslarımdaki gibi oldu. gerçeği daha fenaymış dibine kadar hissettim. ölsem de rahatlasaydı sevdiğim. vallaha çok sevdiydim lan. uzun yıllar hem de. malca reddedilince sinirlendim saçmaladım işte birden. zaten konuşmayı neyin bilmiyom köylü cahilin tekiyim. kadının gözünde arkadaştık ama birden sapık konumuna düştüm. o saf anadolu çocuğunun içinden çıkan pislik gibi göründü. hele liseli kafası ne fena. neyse işte benim gibi bi sapık da ölseydi hayatımda böylesi çok sevdiğim bi kadın da rahat edecekti.

işte sonraki ilişkilerim de hep böyle nefret içeriklidi. ben yavaş yavaş açılarak bugüne geldim. hala tam açılmış sayılmam. kendime yine güvenim yok ama çok daha iyim. yine çok sevdiklerimden korkuyorum. 26 yaşıma girmek üzereyim ve en son bir yıl önce benzer bi nefreti hayatımda son kez tattım. umarım son olur. lan hep yıllarca sevip sevip çuvallıyom işte. içime o nefret daha benim aileden girdi amk. neyse daha vakit bol gece ve günler uzun. ömrüm yeterse anlatırım paylaşırız. ama işte haliyle anlamışınızdır ki yaram çok derin. ben o bugün karşılaştığım ve gecemi adamayı düşündüğüm kadınla aşk yaşamayı düşünüyrum artık. akıllanmadım. şu an yine aşk sarhışuyum ve malım. o da ölmemi isterse ölürüm lan. vallaha ölürüm. daha niye yaşıyom ki...

özet: duygulandım lan. fena da yazmadım ama. paylaşılabilir. okuyun derim.