çok seviyorum ne yapmalıyım

müsaitseniz içimi dökeceğim günlerdir eve kapandım ayrılamıyorumda bi akıl fikir veren olur belki..

herşey teyzeme ziyarete gittiğim bir haziran günü gerçekleşti geçen sene.
yan komşunun köpeğini sevmek için bahçeye inmiştim. orada o da vardı yanında 1 kız daha vardı ufakça kardeşiymiş.
köpekle ilgilenirken işittim annesi yukardan ismiyle çağırdı (belli ki benden rahatsız olmuştu) tamam geliyorum anne dediler. kardeşti belli ki sonra inceden benimde köpeğim var getireyim seni yesin gibisinden salakça bişi söylediğimi hatırlıyorum.

Seninde mi köpeğin var gibi bişey söyledi.
evet dedim golden retriever cinsi
çok severim ya diyince
getireceğim zaten dedim
burada değilim amerikaya wat için gideceğim dedi (work and travel)
hangi okul falan gibi muhabbete girerken kardeşi çıktı yukarı
merdivenlerdeydik dedim ki varsa telefon numaran belki daha sonra köpeğimin resmini gösteririm yada sana msj atarım dedim.
verdi numarasını etkilenmiştik birbirimizden.

yaklaşık 5 6 gün sıradan msjlaşmalar ve buluşmalarla açıldık birbirimize 20 haziranda gidecekti ve ben 6 haziranda ona benim sevgilim sevdiğim olurmusun dedim.

Bendeki güven problemini de dile getirdim çok şey yaşadım insanlara güvenemiyorum dedim.
bu andan itibaren herşey değişti sevgilimdi ve benim içim içime sığmıyordu.
o gün geldi ve 20 haziran tarihinde gitti.

bakireydi ben birlikte olmak için ısrar ediyor denemelerde bulunuyordum fakat acı çekiyordu.

amerikaya gidişiyle birlikte güven problemimi dile getirdim kendine dikkat etmesini ve attığı adımı bana söylemesini istedim. günlerce gecelerce bekledim ve konuşmalarımız oldu internet üzerinden sonra 1 gün tartıştık ve 1 hafta kadar ayrı kaldık.
herşey o 1 hafta içinde olmuş üzüntüden bayılmış uyuşturucu bile denemiş çok seviyorum fakat hani o anlam veremediğimiz kıskançlık duygusu ve sahiplenme hissiyle o kadar acı cekiyordum ki yanımda olmayışından etkilendiğim bu durum tartışmalara yol açıyordu.

orada etkilendiği ve yakınlaştığı bir çocuk olmuş.

neyse 1 hafta önce geldi amerikadan ve hava alanından onu aldım. 1 hafta kadar birlikte kaldık. geldiği gece bana bu cocuktan bahsetti ve onun odasında uyuya kaldım uyanırken beni öptüğünü hissettim ve karşılık verdim dedi. Sadece öpüşme olarak anlattı bana durumu ve ben onu o kadar çok seviyorum ki o gece koynumda uyumasına müsade ettim ve affettim.

belli ki bu konu içime dert olmuştu bir süre bu durumdan bahsetmedim ve açmadım. Ancak bu cocuk hala telefon ve facebook üzerinden onunla iletişime geçiyordu.
o zamanlar istıemediğimi ve kesinlikle silip engellemesi ve msj atıp sevgilim istemiyor tarzında bi konusma yapmasını isted/im.

onun için o cocuk arkadaşıydı ve kaybetmek istmediğim bi arkadaşım diyordu.

bu cocugu kapatmaya yakın amerikada yine arkadaşı oldugu bir baska cocuktan bahsetti ve aksam görüşeceğini yemek yemek istedğini falan söyledi. Benimle tanısmasını ve beraber gitmeyi teklif ettim ve sevgilim oldugun icin yanlıs anlayabilir falan gibi şeyler söyledi.

cocugun ona karsı ilgisinin oldugu ap açık belliydi ve bunu dile getirdiğimde
ben mesafemi koruyorum farkındayım durumun arkadaşlığını kaybetmek istemiyorum dedi.

Ancak bu durum mümkün değildi cocuk gün geçtikçe o görüştükçe tavırlarını direk dile getiriyordu bende sinirlenip delirdiğim için aramız kötü oluyordu.

sonunda cocugun bu tavrının değişmeyeceğini anlayınca iletişimi kesti. ancak ne varki her tartısmamızda Sen böyle yapmasan ben gidip görüşmezdim şeklinde savunmalar yapıyordu.

yahu ben sinirlenmeyip tamam canım problem değil git görüş mü diyeceğim diyorum ama anlatamıyorum.

arkadaşlarına karşı her seferinde beni hiçe sayıp bu şekilde tartışmalar yaşıyorduk.

bu tarz durumları yaşamamıza rağmen beni cok sevdiğğini yanımda oldugu süre zarfında anlıyorum amerikadan ilk cocukla yaşadığı öpüsme durumundan sonra burada yaptığımız denemeler sonucunda benim kadınım oldu.

artık herşey cok daha güzel gidiyor derken benim içimde biriktirdiğim bu durumlar gün gün zaman zaman yüzeye çıkıyor ve daha cok bilgi detay öğrenip kafamda kurma durumlarından kurtulmak için soruyordum

ancak her soruşumda kesin ve net tavırlarla tartışıyor ve kavga ediyorduk öğrenmek istediğim sadece bu konular ve durumların detaylarıydı yüzeysel anlatımlar beni tatmin etmiyor kafamdaki soru işaretlerinden kurtulmam için ondan detayları öğrenmek istiyordum

bu süreler zarfında amerikaya kesinlikle tekrar gitmesini istemediğimi ve benim yanımda olmasını istedim. bir oyun firmasında calısır durumdaydım ve kollarımda dövme oldugu icin bir gün ailesine benden bahsetmiş ve gizlemek istemediğini dile getirmişti.

ailesinin kolumdaki dövmeyi görmesi ve saçlarımın uzun olması onun ailesinin baskıcı ve dinci bir aile olması nedeniyle kesin ve net istenmeyen adam muamelesi görmüştüm.

babasıyla bir ramazan günü görüşmek istediğimi ve söylemesini istedim.

bu teklifi babasına sunduğunda önce tamam diyen baba sonrasında vazgeçti aslında bu herşeyi özetliyordu

evde kesin bir baskıyla benimle görüşmesini engellemeye calısan ailesine karşı yalan söylemek istemiyordu ve benide bırakmak istemiyordu.

bir gün babası onun bana sıkıştığım bir dönemde para gönderirken yakalaması ile patlayan mevzularla fenalaştığını ve o sırada tamam kesinlikle görüşmeyeceğim bitti demesi ve bu kararı bana hiç telefonlarıma bakmayıp bana anlatmayışıyla başladığını bilmeden başına bişi geldi edasıyla 100 lerce kez arayıp sormama rağmen telefona bakmayışını bir gün telefonu açıp artık bitti babama söz verdim demesiyle beynimden vurulmuşa döndüm.

bana anlattığı bu söz verdim hikayesine karşı birbirimize verdiğimiz sözleri ve yaşadıklarımız isyan edercesine savurup attım yüzüne ancak birşey değişmedi artık ben birşey yapmayacağım yeterince karşı geldim dedi.

bende babasını aradım ancak telefonuma bakmadı.

sonrasında tamame söylemeyiz söyleme sende gizliden bulusalım grüşelim dedim teklifime önce hayır dedi ancak sevgimiz ağır bastı ve görüştük.

bu şekilde giden ilişkimizde süreç ilerledi.

Amerika konusu hala sıcaktı ve gitmesini istemediğimi tekrar wat yapacağım demesiyle patlama yaratarak dile getirdim.

bu aşamada yapabileceğim tek şey Amerikaya tekrar gidersen ben yokum ve tekrar aynı kaygıları sorunları ve problemleri göze alamam demekte buldum.

Bunun üzerine yaşadığımız ufak bir ayrılıkta tekrar amerikaya gitmek için başvuru yaptığını öğrenip ona sorduğumda Sen öyle davranmasaydın sana sürpriz yapacaktım gitmeyecektim dedi.

her seferinde Sen öyle yapmasaydın böyle olmazdı tavırları yüzünden kalbime kramplar giriyordu.

Bu aşamada tekrar amerika işlemlerinin başladığını anlamış oldum.

o andan itibaren sen buada ynaımda olduun sürece seninleyim ve seni seviyorum ancak amerikaya gittiğin gün bu ilişki biter. ben yokum dedim.

Amerika işlemlerini geçen sene yaptığı wat şirketinden bi adamla iletişimde ve işlemler için görüşüyormuş. benim bu amerika işine sinirlendiğimi bildiği için bana bahsetmiyor. Ancak 2 ay önce otobüsle beşiktaşa giderken telefouna gelen bir mesajı tesadüfen kim o diyip elinden almamla gördüm ki adam Dayanamadım yine mesaj attım kusura bakma yazıyordu. otobüste sakin bir şekilde

kim bu adam dediğimde

önemli değil bırak ben hallederim dedi

adamı o an otobüsün içinde aradım ve kimsin nesin sen nerdesin falan dedim

anladım ki birşey vardı...

adam wat şirketinde danışmanmış ve onun amerikaya gidişi için işlemleri yapan kişiymiş mail trafiği ve git gellerden benden etkilendi ve evli biri bende ona problem nedir aile sorunların mı var dedim diyor.

Beni delirten bu engelleme çabası üzerine adamın oldugu yer de beşiktaşta olduğu için direk olarak gittim

orada değildi ancak işini ve evliliğini bitirmek için elimden geleni yapacaktım.

direk olarak telefondan küfür edip neredeysen geliyorum lan dedim ancak adam direk orada bekleyin ben geliyorum dedi

2 dk sora gelen adama o yanımdayken kafa göz girdim beşiktaşta olaylar patlak verdi bağıra çağıra pata küte girdik birbirimize insanlar ayırdı bizi

bu olayda böyle patlak verdi ve ben yine ayrılamadım kopartamadım kendimi ondan ben birşey yapmadım ben hiçbirşey yapmadım dedi yolda ağlamalar bağırışmalar vs yrürüdük gittik.

bu aşamada oradan bana gittik ve yine ben herşeyi bir anda onun gözlerinden akan damlalara feda edip onu koynuma aldım.

biliyorum şimdi bunu okuyanlar bana nasıl adamsın vs diyecek ancak sevgi ve sevmek ne demek bir kere daha hatırlatmak istiyorum.

konumuza dönecek olursak o aşamada bu konuyu da kapadık ancak benim kafamda gerçekleşen bu 3 olay ve hala sorularıma alamadığım hızlıca kapattığımız bu konular yüzünden içimde hep kalan bu şeyler artık çıkmak için çırğınıyor sevgime gölge düşürüyordu.

bunu sakin ve basit bir dille herşeyi en başından anlatmasını istediğim zaman bağıra çağıra ben unutmak istiyorum sen açıyorsun diyordu...

bende unutmak için soruyor ve bu sorularıma kafamdaki kurgulara açıklık getirmek için sorduğumu dile getiriyordum.

mail şifresinin bende olduğu uzun dönemlerden beröi var ancak hiç girip bakmamıştım.

geçenlerde girip baktığımda bu wat şirketindeki adamla mailleşmelerine denk geldim.

adamın rutin iş maillerine gülücüklü ve espirili yanıtlar veriyor adeta sanki bir arkaşıymış gibi konusuyordu.

sana oradan kartpostal atarım vs gibi mailleride görünce adamın bu etkilenme işinde yalnız olmadığını ve onun attığı maillerin adamı bu yönde sürükleyebileceğini farkettim.

bunu söylediğimde Oda işini yapsaydı etkilenmek zorunda değildi dedi ancak ben yine en başa dönüp amerikada yaşananlar ve bu noktaya kadar gelen durumların tek tek açıklanmasını varsa birşey söylemesini istiyordum..

biliyorum zütün teki olabilirim ama benim ne param var ne pulum ve benden kat kat üstün bi kızın (durum bakımından) neden bu kadar olay yaşayıp hala seni cok seviyorum diyip gözümün önünde ağlamasını bana maddi manevi yardım etmesini anlayamıyorum.

bunları yaşıyoruz ama benim için ölüyor kendini paralıyor yanımda oluyor her gün geliyor görüşüyoruz vs.

bir gün amerika olayını o öpüsme olayını tekrar detaylarıyla anlatmasını narin ve kibar bir şekilde sordum ve bana anlattığı ilk uyuya kalmışım hikayesinden farklı bir hikaye anlattı.

bunu duyduğum an delirdim ve ilk hikayesini hatırlattım tam hatırlamıyorum dedi cok zaman geçti dedi

bu andan itibaren aklım başıımdan gitti ve onu bırakma kararı alıp çektim geldim evime.

ancak ertesi gün tekrar bana geldi.

beyler anlatamadığım bu işte her ne olursa olsun onu karşımda öyle görünce hayatın anlamı kalmıyor gurur aşk karakter hiçbişey kalmıyor çözemediim de bu

bu durumdan sonra ben yine yine yine detayları öğrenmek isteidğimi ve sevgimin bu konularla birlikte örselendiğini dile getirdim.

Bu şekilde süren tartışmalarımızdan bir gün yine anlattım ve herşey için özür dileyip ne yapayimda bana güven dedi.

Bende bu tamamen sana bağlı ben sana ağzını ve bacak aranı kilitle anahtarı da bana ver diyemem dedim.

yanında sigara içmemden nefret ediyordu ve bir sigara yaktım bu konular üzerine sigara için tartışmaya başladık.

sanki tek sorunumuz buymuş gibi bunu yapmamasını söyledim ve eğer böyle düşünüyorsan git gelme dedi bağıra bağıra defalarca bunu söyledi.

o amerikada o cocugu öperken isteyerek mi öptün soruma evet yanıtı vermişti. bu gözlerimi doldurup ağlamama sebeğ oldu. 1 haftalık küskünlüğümüz bir başkasıyla yakınlaşmaya sebep olmuştu. oysa ben aylarca uyumadım ve bekledimm kimseye dokunmaım ve 31 dahi çekmedim sevgimi sevdiğim kadınımı düşünerek bbekledim...

bana net ve sert bi şekilde git diyince bende çekip gittim ardından bana gittin yine ne yaptığımı şimdi sen düşün dedi.

facebook sayfamda bir kız arkadaşı ekliydi ve dün gece konusuyorduk problemlerimiz var çözemiyoruz dedim.

yakın bir arkadaşı oldugu icin amerikada yaşanan durumu biildiiğini düşünerek sordum..

amerikada yaşadığı o bi cocukla yakınlaşmasıyla ilgili sana bişey anlattı mı dedim.

benim bildiğimin dışında sana detay vermiş olabilir dedim.

ve işte bana anlattığı 2 ayrı hikayenin dışında 3. hikayeyi de arkadaşına anlatışına şahit oldum.

kız bana birşeyler anlattı yakınlaşma oldugunu ve etkilendiğini belirtti dedi.

hatta bende cok romantikmiş dediğimi hatırlıyorum yemek yapma durumu olmuş müzik açmış falan o esnada yaşanmış bunlar dedi.

yine beynimden vurulmuşa döndüm. Şimdi ben düşünmeyeyim de kim düşünsün bana farklı arkadaşına farklı anlattığı bir hikaye var ortada.

kalbime giren sancıyı ve şiddetli üzüntüyü sizlere anlatamam varsa yaşayan bilir ancak bu durumda ne yapmam gerektiğini açıkça biliyordum.

onu bırakmalıyım evet ancak sevgim o kadar ağır basıyor ve o kadar cok bağlanmışım ki yapamıyorum.

şu an görüşmüyoruz 3 gün oldu ancak hala ilişki durumu facebookda duruyor silmedi ve arkadaşlarıyla konusurken beni sevdiğini dile getiriyor.

bana bu konularda neden yalan söyledi?

o cocukla 1 kere öpüsdüğünü dile getirmisti ve hatırlamadığını da söyledi insan biriyle amerikada 1 kere öpüsür ve nasıl olayı hatırlamaz.

üzerinden cok zaman geçsede 1 öpüsmeyi amerikaya ilk gidisinin hatırasını nasıl hatırlamaz diyorum..

icim icime sıgmıyor delirecek gibi oluyorum.

@23 eğer vajinal bölgeden penisimin girişiyle ilgili detay soruyorsan kan gelmedi bundan emin olabilrsin bilimsel olarak filmlerden farklı bir durum oldugu icin ve acı cektiğini söylediği için yavaş yavaş denemelerle günlerce süren ilişkilerle geldik o noktaya ancak

bu konuyla ilgili de şüphelerim var amerikaya gitmeden önce inanılmaz derecede dokunmama değmeme dahi acıyor diyen sevdiğim kadın geldikten sonra rahat ve istekli şekilde bu aşamalara girdi. sonunda 1 kaç gün sonra rahat bi şekilde yaptık bunu.

gittiğinde orada bu konuda deneyim yaşamış olabileceğini de düşünüyor aklıma getirmek istemiyorum.

orada yaşanan bu öpüsmenin az önce bahsettiğim gibi 1 kere olması ve hatırlanmaması o cocuktan etkilenişi 1 hafta çiçinde olamazdı.

kafamdaki bu kadar soru işaretiyle sevgimi nereye koymalı ne yapmalıyım bilmiyorum...

bundan 1 ay önce ananemin vefatı gerçekleşti 7 yemeğine kadar ailemin içine ilk defa detaylı bir şekilde girdi ve bizimkilere kendini sevdirdi.

ailesi tarafından istenmediğim konusu hala devam etmekteydi bir gün annesi ne sıfatla oraya gidiyorsun sorsalar neyim diyeceksin gibi bir çıkışta bulunmuş.

Bunun üzerine ailesinde problem çıkmaması ve beni bilmeleri adına bizimkilere şu işler bitsin gidin tanışın gerekirse bisinler dedim.

önce babası tamam demiş ve sonrasında aile dostumuz hasstalandı izmire gitmemiz gerek demiş

o bunu söylerken ben dayımı istanbuula getirmiştim
babam vefat ettiği için tek büyük dayımdı aileden.

aileme de rezil oldum bunun üzerine geldikleri zaman görüşelim dedim.

babasını aradıgımda bunu erteleyelim daha sonra ypaalım dedi başka bişi demedi tek tek gün gün saydım ancak tarih alamadım ondan.

Bu kararın ardından yaşandı az önce anlattıgım olaylar.

Şimdi bana karşı olan duygularını bana yaptığı durumlarla karşılaştırınca ortada kalıyorum kafama ağrılar giriyor kalbime sancılar saplanıyor.

kafamda o cocukla öpüstüğü anı fotoğrafik hafızada canlandırıyorum ve dayanamıyorum geceleri uyuyamıyor gündüzleri erkenden kalkıyorum bakkala dahi çıkmadım.

ailenin istemeye uzak durması ve beni kandırmasının ardından ona daha senin okulun var ( 1 yılı var bitmesine üni)

onun askerliği var (askere gidecek gitmeden tanısmak istiyorlar de demiştim)

demeleri üzerine ben 1 gecede saçımdan sakalımdan vazgeçip tipimi düzelttim ve askere gitmek için tecilimi bozdurdum (üni mezunuyum yeni) 2015 tecili bozdurdugumu ve bunu bir kız için yaptığımı duyan arkadaşlarım zütüyle güldü bana.

ancak ben onun icin herşei yapmaya göze almıstım

geçen haziranın 20 sinde gitti ve şimdi bu haziranın 20 sinde gidiyor.

daha gitmeden burada 2 orada 1 olay yaşadık.

şimdi gidişini nasıl karşılayayim ?

şimdi gidince orada neler yaşayacak nasııl bileyim nasıl düşünmeyeyim.

bu düşünceden onun sevgisinden yada kafamdaki bu durumlardan nasıl kurtulayim.

ya sevgisi bitecek yada kafamdaki şüpheler gideccek. ancak ben her ikisini de yapamıyorum.

gelip bana 1 seferde heşreiy anlatsa yaptım evet ama seni seviyorum dese inanın silerim herşeyi ancak bunu da yapmıyor...

beyler intahar etmeye zütüm yemiyor ancak bu acııyla da yaşayabileceğimi sanmıyorum

komando olmak istiyorum dedim uzun boyluyum 12 ay yapmak istediğimi de belirttim şimdi snav gününü bekliyorum ağustosta askerim.

sizden öneri almak istiyorum buraya kadar okuyanlar bana bilgi birikimlerini aktarsın bu durumları onu yada olayları unutmam için ne yapmam gerektiğiyle ilgili bilgi versinler.

ilaç kullanmayı düşünüyorum şu ergenlerin hep dilinde olan antidepresan kafayı boşaltan haplar varmış.

belki köklü çözüm değil ama kullandıkça zaamanla geçer belki diyorum.

geri dönmek birlitke olmak istiyorum bu arada buuu da o anlatıp beni rahatlatmadan yapamam ama cok seviyorum bunu da bilin..

herşey o kadar güzeldi ki onunla yaşadıklarımı hiçkimseyle yaşamadım ben herşeyiyle çok güzeldi ergen değilim ama sexi 2. plana bıraktığım güzelliklerden di. yaşadıklarımızı hak etmedim hak etmedik. onu bu ilişkiyi biyere getiremedim maddi olarak belki ama manevi olarak kenndimden karakterimden herşeyimden ödün verdim hayatımın işini bıraktım bu askerlikten dolayı ki gitme niyetim yokdu.

aynı şekilde saçımdan sakalımdan vazgçtim hiçbi zaman yapmam dediğim şeyler bunlar. bi kız için acı cekmem dedim büyük konusum belkide ...

ama durum bu çok üzgünüm beyler çok kötüyüm ne olur bir şekilde bu durumu ya düzeltmeli yada unutup gitmeliyim ağlamaklı değilim ağlama işini pek beceremiyorum ancak içime giren bu duyguyu hissi size anlatamıyorumda...

@30 bunu hatırlamayacak kadar dikkat etmeidğim bir konu bu.

öyle üzgün ve kafamdaki sorularla kendi kendimi yiyorum ki sana anlatamam. bu üzüntü ve acı beni bitirecek. eriyorum resmen...