yaran sikiş fıkraları

Selim, yıllardır görüşmediği lise arkadaşı ile sokakta karşılaşmış. Sarılmışlar birbirlerine. Derken arkadaşı evine yemeğe davet etmiş. Gitmişler arkadaşının evine. Ev demeye bin şahit ister. Ev değil sanki saray. Etraf uşaklar, hizmetçilerle dolu. Birlikte oturmuşlar yemeğe. Çorbaları çok güzel bir hizmetçi getirip servis yapmış. Hatun o kadar güzel ve sexi imiş ki Selim'in aleti kalkıp tak diye masanın altına vurmuş. Arkadaşı vaziyeti anlayıp;
- Selim istersen yandaki odada halledebilirsin hizmetçiyi demiş. Selim hizmetçiyi bir güzel becermiş. Tekrar yemek masasına dönmüş. Bu kez yemeği öncekinden daha güzel bir hizmetçi getirmiş. Yine aynı tak sesi. Arkadaşı bunuda zütürebileceğini söylemiş. Selim ikinciyide halledip masaya dönmüş. Tatlı servisini yapan hizmetçi adeta afrodit kadar güzel olunca aynı tak sesi yine duyulmuş. Arkadaşı onay verince Selim üçüncüyüde halletmiş. Bu sırada Selim'in çişi gelmiş. Arkadaşına tuvaletin yerini sormuş. Arkadaşı;
- Bizim evin tuvaleti arızalı şu bahçeye yapıver demiş. Selim bahçedeki bir ağacın altına işemiş. Daha sonra arkadaşı ile biraz daha sohbet etmişler. Selim'in bu kez büyük tuvaleti gelmiş. Arkadaşı yine bahçeyi kullanabileceğini söylemiş. Selim çıkmış bahçeye bir ağacın altına oturmuş güzelce sıçmış. işi bitince etrafına bakınmış, en yakındaki ağaçtan kıçını silmek için bir yaprak koparmış. O sırada yanağında sert bir tokatla irkilmiş. Gözünü bir açmış evinde yatağında yatıyor, karısı başına dikilmiş, sinirli sinirli bakıp şunları söylüyor:
- Ulan hayvan, bir kere gibtin tamam, ikinci kez gibtin yine birşey demedim, üçüncü kez gibtin onada birşey demedim, yatağa işedin, yetmezmiş gibi birde sıçtın, onada birşey demedim ama amımmdaki kılları niye yoluyorsun!

up up up

zahmet olcak panpa

Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; " Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm ". Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler . Adam dah demiş , dedenin alet dimdik , dede hışımla silahını çekerek bağırmış ; " Duh diyeni yakarııııım laaaaaaaaan

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.
Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi.
Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı.
Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.
Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti.
Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı.
Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi.
Kocasına yaklaştı, Onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı.
Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı.
Adam sabaha karşı 04.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti.

Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu,
Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı.
Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir'
Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi...

güzel lan aferim suku

Pgibolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır . Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip .
-Bu size neyi hatırlatıyor ? diye sorar. Hasta :
-içinde kadın bulunan bir yatağı, diye cevap verir.
Arkasından pgibolog kagida büyükçe bir kare çizer. Hasta, bu kez :
-içi kadın dolu bir oda, der.
Derken, çok büyük bir dikdörtgen çizdiginde, hasta bu sefer de :
-Bu da içi kadin dolu bir ev, deyince, pgibolog dayanamaz :
-Tamam beyefendi, der.Sen sex manyağı , bir kadin budalası …
Ama pgibolog daha lafını bitirmeden, hasta bağırır :
-Ne, ben mi ?Aslında sen kadin budalasısın be! Sabahtan beri bana terbiyesiz resimler çizip duruyorsun ...

seri şukuladım

@13 ahahahaha

Adamın biri otobüsle yol almaktayken, yanına çok güzel bi rahibe oturmuş bir iki durak gittikten sonra adam dayanamamış, ve rahibeye seninle doya doya sevişmek istiyorum demiş. rahibe sert bi şekilde kızarak otobüsü terketmiş ve adam başlamış isyan etmeye bunu farkeden şöför adamı yanına çağırmış ve ben sana onu becermenin bi yolunu söyleyeyim demiş bunlar her perşembe gecesi dua etmek için felan mezarlıga giderler sen ondan önce oraya git ve bi çarşaf giy ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum de ve onu razı et demiş adam perşembe gecesi mezarlıkta beklemeye başlamış ve 5 10 dk sonra rahibe gelmiş ve dua etmeye başlamış birden adam ortaya çıkmış kızım gel ben tanrıyım seninle ilişkiye girmek istiyorum demiş rahibe tamam ama ben bakireyim yanlız arkadan olur demiş adam kabul etmiş ve işini bitirdikten sonra çarşafı kaldırmış sırıtarak yua ben seni o otosbüste becermek isteyen adamım demiş rahibe de çarşafını kaldırmış ve ben de o otobüsün şöförüyüm demiş.

rezerved panpalar devam yarıldım amk

iki arkadaş:
- "Kim daha çok pozisyon biliyor?"
diye atışıyorlarmış. Biri pozisyonun adını söylüyor, diğeri tarif ediyormuş. 5, 10, 20... ikisi de biliyor pozisyonları. Sonunda sıradaki:
- "Rodeo pozisyonu"
demiş. Arkadaşı bilememiş:
- "Bak bunu bilemedim. Nasıl oluyor?"
-"Köpekleme başlıyorsun, kadın zevk almaya başlayınca kulağına eğilip "Kızkardeşin de bu pozisyonu çok seviyor" diyorsun, sonra da 10 saniye üzerinde durmaya çalışıyorsun... "

Rahip özenle bakımını yaptığı, büyüttüğü tavuklarını kilise bahçesindeki kümesine kapatır. Lakin üzerine titrediği, horozu tavukların arasında göremez, ortada yoktur.

Ayinden sonra aklına horoz gelir, cemaatine sorar:
—Kimin horozu var?
Bütün erkekler ayağa kalkınca, sorunun yanlış anlaşıldığını anlar:
—Hayır onu demedim, horozu kim gördü?
Bu kez tüm kadınlar ayağa kalkar...
—Hayır, efendim!! Başkalarının horozunu kim gördü demek istiyorum.
Kadınların yarısı ayağa kalkınca, ortamı iyice karıştırdığını düşünür, düzeltir:
— Allah, Allaaah! Benim horozumu kim gördü yahu?
Bütün rahibeler ayağa kalkar...

Tipik bir maço tipik güzel bir kadınla evlenmiş. Düğünden sonra adam aşağıdaki kuralları sıralamış;
- Eğer istersem evde olacağım canım ne zaman isterse.. bana güçlük çıkarmanı dır dır etmeni istemiyorum.
- Başka türlü söylemediğim sürece her akşam iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum.
- ''Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oynamaya'da gideceğim ve sen karışmayacaksın. Bunlar benim kurallarım yorumun varmı?.
Yeni gelin cevap vermiş;
-Hayır, benim için uygun yanlız şunu bilmelisin bu evde ciks her
gece saat 7'de olacak sen olsan'da olmasan'da''...

Pek saf olan genç kiz yanliz olarak tren ile yolculuk yaparken , oturdugu koltugun karsisina , bitirim ve uyanik bir genç oturur.

Selam faslindan sonra ;

-"Dikkat ettimde sayin bayan , otururken sürekli ayak ayak üstüne atip ellerinide dizlerinde tutuyorsun. Bir sebebimi var acaba... " der..

Genç kiz,

-"Benim bacaklarimin arasinda bir kegib var. Ayaklarimi açarsam belki bu yirtilip , canim aciyabilir deyince... "

-"Neden üzülüyorsun bende ignesi var. gel hemen dikelim de iyilessin" der ve hemen o tren odasinda kizin isini bitirir.

Fakat bir ,iki derken kizin çok hosuna gider.

-"Hadi bir daha dik"
-"Hadi bir daha dik"

Delikanli kan ter içinde , artik yorgunluktan bitap halde,

-"Ip bitti artik dikemem!" deyince,

kiz gözlerini yumurtalara dikip,

-"Vallahi inanmam , bak orada iki yumak daha ip var.."

köylü çift evlerinin balkonunda oturuyor yorgunluk gideriyorken komşunun sahibi olduğu boğa da yan bahçede otluyor. başka bir köylü boğaya ihtiyacı olan ineğini getirip *iktirirken balkonda oturan adamında canı istiyor ve karısına hanım canım istedi hadi yatağa der ve işni görüp tekrar balkona çıkar.ama bu ara boğaya bir inek daha gelmiştir. bunu gören köylü biraz sonra tekrar karısını yatağa atar ve tekrar balkona çıkar. adam işini görmüş ve arzusu geçmiştir ama boğaya gelen inekler devam etmekte boğanında itirazı bulunmamaktadır. kadında doymamış olsa gerek bu sefer kocasını o yatağa davet eder aldığı cevap yeter canım daha istemiyor olunca kadın:
-ayıp ayıp bak boğaya kaçıncıyı gibiyor o doymadı sen ne çabuk doydun deyince adam:
-lan açtırma ağızımı boğa ile aynı şartlarda mıyız? o'nun altındaki inek her seferinde değişiyor cevabını verir ve karısını susturur.

bildigim için okumadım başka varsa yaz amk

komikmiş desem yalan olur

anlat bin

Kilisede günah çıkarma ayini vardır. Ve günahları için tanrıdan af dilemektedirler. Birinci sırada bir genç kız gelir ve;
- aziz peder ben dün arkadaşımın şeyini sag elime aldım der.
Peder;
- merak etme kızım elini suya batır hiç bir günah kalmaz der.
ikinci sırada yine bir genç kız vardır;
- Peder efendi bende arkadaşımın şeyini sol elime aldım der.
Peder;
- Sende elini şu kutsal suya batır der.
Tam bu sırada üçüncü ile dördüncü sırada yer alan iki genç kız kavga eder ve dördüncü sırada yer alan genç kız öne can havliyle atlayarak;
- Peder efendi, öndeki arkadaş dötünü suya batırmadan ben bir gargara yapayım...