yaran sikiş fıkraları

Adamin biri motogiblet almis.
Satici adama bir kutu vazelin
hediye ederek yagmurlu havalarda
bunu metallere sur pas yapmaz demis
ve adam motorunu gostermek uzere kiz
arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel
seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde
aksam yemegi yeriz. demis ve bir hatirlatmada bulunmus :

"Yalniz dikkat
et
bizim evde
yemek yerken kimse
konusmaz. Konusan bulagiblari
yikar... "

Adam 4 kisinin
bulasigindan ne olacak
diye dusunurken eve girdiklerinde
bir de ne gorsun dag tas her yer bulagib...
Ulan bir konusursak yandik demis...
Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez"
fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok.
Bir de opeyim
demis, Opmus gene cit yok..
Ulan ben bunu becereyim demis,
herkesin gozu onunde becermis ama gene cit yok..
Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis
deyip onu da
becermis.. Gene cit yok.. Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis.
Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis...

"Tamam tamam koy onu yerine bulagiblari ben yikarim.

yılmaz ozdil gibi yazdım. uzun geleni giberim daha kısası yok aq.

Yeni evli iki çift gerdek gecesi sevişmek için hazırlanırken kadın birden eşine

-Yapamayacağım, der.

Eşi sebebini sorduğunda

-Bu papağan bana bakarken rahat davranamıyorum, yanıtını verir. Bunun üzerine adam papağana doğru yönelir. Papağana

- Şimdi arkanı dön. Eğer bizim tarafa dönecek olursan senin ananı giberim, der.

Bunun üzerine papağan arkasını döner. Karı kocanın işi biter, sabah olur. Papağanın arkası hala dönüktür. Çift ise balayına gitmek için
valizlerini toplamaya başlarlar. Fakat son bir parça valize sığmamaktadır. içeride şu diyalog geçer:

- "ittir ittir... "

- "Olmuyor ittiriyorum."

- "Biraz daha zorla, girdi girecek."

- "Dayanamayacağım, gücüm kalmadı."

- "Ha gayret, sık dişini, az kaldı giriyor."

- "Yok bu böyle olmayacak.Ben en iyisi gardolabın üstüne çıkıp oradan atlayiim, belki o zaman girer."

Bunun üzerine papağan arkasını dönerek

- "Valla diil anamı, sülalemi gibseniz bu pozisyon kaçmaz... "

köyün birinde dul bi kadın varmışşşş bunun 3 oğlu bi de ineği varmış bütün geçim kaynağı bu inekmiş. kadın bi ggün ahıra gidiyor bi bakıyor inek ölmüş diyor ki vıyy diyo inek ölmüş ben çocukarıma nasıl bakarım diyor orada ölüyor.. sonra büyük oğlu geliyor bakıyor inek ölmüş annesi ölmüş bu da diyo vıyyy inek ölmüş aneyy ölmüşş ben daha yaşayamam diyo gidiyo köprüden kendini atmaya tam atacakkken bi cin çıkıyo buna diyor ki ağer beni 15 posta gibersen anneni de ineği de geri getiririm yoksa sende ölürsün diyor bu başlıyo buna kaymaya 10 postadan fazla gidemiyor o da ölüyor.. sonra ortanca oğlu geliyor ahıra bi bakıyor vıyyy inek ölmüş aneyyy ölmüşş ben daha yaşayamam diyo bu da köprüye gidiyor abisinin ölüsünüde görüyor ben daha yaşayamam diyor tam atlayacakkken cin yine çıkıyo aynı şeyleri buna da söylüyor bu da başlıyor gibmeye 12 falan bu da kalıyor bu da atlayıp ölüyor... sonra en küçük oğlu geliyor ahıra bi bakıyor inek ölmüş aney ölmüş diyo koşuyo köprüye abilerinide görünce tam atlamaya karar vermiş cin yine çıkmış buna demişki bana 15 posta gidersen anneni de ineği de abilerini de geri getirirm demiş küçük oğlan demişki 20 posta olmaz mı 20 demiş,cin şaşırmış ama olur demiş küçük oğlan demiş 25 olmaz mı 25 demiş vay cin iice şaşırmış olur demiş sonra küçük oğlan demiş 30 olmaz mı 30 ona da olur demiş cin.. küçük oğlan demişki bak emin misin senin sonunda ineğinki gibi olmasın...

Osmanlı döneminde Arabistanda erkekler uzun bir entari giyer, içlerine de don giymezlermiş. Rüzgarda falan her yerleri gözükürmüş. Bunu duyan Osmanlı padişahı Arabistana elçi gönderir bu olayı kaldırmak için. Bir gün sokakta yine donsuz entari giymiş adam yakalarlar ve mahkemeye çıkartırlar. Hakim sorar.
-adın ne?
-abdulhamit
-babanın ismi?
-abdülaziz
-evli misin
5 karım var
-1.ciden 15 çocuk 2.ciden 20 3.den 12 4.den16 5.den 17... der Hakimin kararı
-Abdülaziz oğlu Abdülmecitin don giymeye vakti olmadığından beraatine...

Kaptan pilot uçagi kaldirmis, Amerikaya uçuyorlarmis. Yolculara gereken anonsu yapmis ve fikra o ya, anonsu kapatmayi unutmus.

Uçagi otomatik pilota baglamis ve sööle gerindikten sonra kendi kendine konusmaya baslamis.

-"Oohhhh bee, gidip sööle güzel bi siçayim, sonra da hostesi güsseellll bikeyim demis."

Tabi bütün yolcular duymus. Hostes durumu kurtarmak, pilota haber vermek için tam kosacakmis ki, birinin valizine takilip düsmüs.

Adamin biri hostesi yerden kaldirirken

-"Acele etme bacim herif önce siçacak" demis..

Bir gün bir kız annesine uzun zamandır regl olmadığını söylemiş bunun üzerine annesine kızın hamile olduğundan şüphelenmiş ve test yapmışlar sonuçta kız hamile çıkmış anne sinirli bir şekilde kimden peydahladıysan çağır onu demiş aynı zamanda kızın babasınıda eve çağırmış bu üçü evde beklerken kapıya son model kırmızı bir ferrari gelmiş ve içinden uzun boylu orta yaşlarda yakışıklı bir adam inmiş eve girmiş baba sinirli bir şekilde adama bakarken adam lafa başlamış va demiş ki şu anki medeni durumumdan dolayı kızınızla evlenemem bunun üzerine baba iyice sinirlenmiş ama adam baba lafa girmeden devam etmiş : ama çocuk erkek olursa babanın hesabına bir miyon dolar anneye bir villa , çocuk kız olursa babaya gene bir milyon dolar anneye bir araba , eğer ikiz olursa ham anneye hem babaya bir milyon dolar , şayet düşük olursa diye söze tam devam edicekken baba araya girmiş adamın sırtını sıvazlamış ve demiş ki düşük olursa bi daha gibersin yavrum

Oglan (O) : Baba kadınlar sexten neden daha çok zevk alırlar?
Baba (B) : Bak oglum sex burnunu karistirmaya benzer. Burun her zaman
parmaktan daha cok zevk alir.
O : Neden kadinlar tecavuz edilmekten nefret
ederler?
B : Sen sokakta yururken biri gelip burnunu karistirsa hosuna gider miydi?
O : Baba neden bayanlar adet gunlerinde sex yapamazlar?
B : Burun kanasaydi karistirabilir miydin?
O : Erkekler neden prezervatifle sex yapmaktan hoslanmazlar?
B : Eldiven giyip burnunu karistirmazsin heralde.
O : Baba neden sex ozeldir?
B : Sinifin onunde burnunu karistirmazsin degilmi?
O : Baba sen supersin yaa!...

Kadının birine sorarlar;
- Sevişirken kocanızla konuşur musunuz?.
Kadın sırıtarak cevap verir;
- Ararsa neden konuşmayayım?...

2 tane esrarkeş oturmuşlar muhabbet ediyorlarmış.*

biri demiş ben şurda içmeyene cigaratör demem, diğeri demiş ben hamamda içmeyene cigaratör demem.

diğeri merak etmiş almış cigarasını hamama gitmiş. sarmış içmiş kafa trilyon olmuş. sıcak basmış dışarı çıkmış.

bir de bakmış bir sarayın içinde. bunu her gören yerlere eğiliyor selamlıyor filan.

birini çevirmiş bura neresi demiş. sizin sarayınız efendim demiş. ben kimim demiş, sultanımızsınız demiş.

vay dıbına koyim demiş bizim cigaratör.

birkaç kişiden teyidini alıp duruma iyice inanmış. sarayda gezinmeye başlamış.

bir odaya girdiğinde oranın harem olduğunu farketmiş. aralarından 2 hatun seçmiş. ikisine de birer posta kaymış.

tekrar dışarı çıkmış. sarayda gezinirken taku gelmiş. aramış taramış bi türlü tuvalet bulamamış. millete sormaya da çekinmiş.

ulan demiş saray benim sarayım istediğim yerine sıçarım demiş. orta yere sıçmaya başlamış.

arkasından gelen biri bunun ensesine pat diye okkalı bir tokat yapıştırmış. hışımla arkasını dönmüş.

bir bakmış ki tellak.

tellak demiş ki;

ulen hamamda sardın esrar içtin bişey demedik,

ossura ossura uyudun ona da bir şey demedik,

iki posta 31 çektin ona da bir şey demedik,

göbek taşına sıçılır mı dıbınagoduum demiş.

Adamın birinin çok çocuğu oluyormuş.
Doktora gitmiş. Doktorda ona prezervatif
yazmış oda eczaneden bir kutu prezervatif
almış ne olduğunu tam bilmediği için her
yemekten sonra bir tane yutuyormuş.
Derken bunun yine çocuğu olmuş.
Gitmiş doktorun gırtlağına sarılmış
"Ulan ne biçim ilaç verdin bana osurdukça
balon, sıçtıkça sucuk, soktukça çocuk çıkıyor

Adamın birini vergi dairesine çağırmışlar.. Yanında bütün
defterlerini ve hesaplarını da getirmesini istemişler.. Adam korku
içinde, mali danışmanına gitmiş..
Sormuş :
- Vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim
bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler ?.
Mali danışman öğüt vermiş :
- En eski elbiselerini giy.. Yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki,
sana az ceza kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali
müşavirin tam tersi bir öğüt vermiş :
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir
görüntü ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş.. Aklına güvendiği, filozof bir
arkadaşına aynı soruyu sormuş.. Bu akıllı arkadaş bir hikaye
anlatmış.. Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına
sorar.. O da, gırtlağa kadar kapalı,
koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder.. Bir başka arkadaşı
ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için
arkadaşından öğüt bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra,
sorar :
- Zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine
giderken neiyileceğini soran benim aramda ne gibi bir ortak yan
var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder :
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır.. * )

reserved

rezerved

reserved

Bir gün okulda küçük bir kız öğrenci öğretmenine sorar:
-Öğretmenim annem hamile kalabilir mi?
-Evet kalabilir.
küçük kız: Peki anneannem hamile kalabilir mi?
-O biraz yaşlı olduğundan kalamayabilir.
Küçük kız: Peki ben kalabilir miyim?
-(öğretmen gülerek) sen de çok küçüksün kalamazsın. der
ve o sırada arka sıralardan küçük bir erkek öğrencinin sesi duyulur.
-Bak ben sana bişey olmaz dememişmiydim...
:D:D

Bir gün ormanda bir kerhane açılır.
Karbeyaz bir erkek tavşan olaya el atar;
- "Gidip bakalım nasıl" der. içeri girip sevişebileceği birini ister şansına o an sadece yılan vardır. Neyse odaya girerler yılan ile tavşan. Bir güzel sevişirler. Yılan içinden düşünür;
- "Ulan önümüz kış yiyecek bulamayız"
bir de bakar tavşana, bir anda tavşanı yutar. Yılan sonra;
- "Ben ne yaptım" der.
Tavşan müşteri diye düşünür.
- "Beni yaşatmazlar" der.
Tavşanı geri çıkarır boğazından. Tavşan sersemlemiş bir vaziyette;
- "Hay dıbına koyduğumun yılanı öylemi ağıza alınır?"

Bir gün penis çalışma şartlarından şikaketçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur;

- Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafami da kullaniyorum...
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutübetli ortamlarda çalışıyorum...
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
- 'Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek. Buna rağmen sosyal güvencem yok.'

Buna karşılık Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Penis, zam isteginiz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:

- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz...
- Kendiliginden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- işiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Çalışırken iş elbisesi kullanmiyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
-işiniz bittiginde arkanızda incin ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden geçemeyecegim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdügünüzü gösteriyor...
Saygılar. Yönetim Kurulu

reserved

Hatice öğretmen sınıfa sorar;
- ''1 dalda 7 kuş var avcı ateş edip 3'ünü vuruyor kaç kuş kalır. Haylaz bir öğrenci cevap verir;
-öğretmenim hiç kuş kalmaz.
öğretmen önce şaşırıp;
-aferin yanlış cevap ama stilini beğendimder.
çocuk;
-ben size bir soru sorabilirmiyim.
öğretmen;
-evet.
-karşıdan üç bayan geliyor hepsi dondurma yiyor birisi emerek birisi yalayarak birisi ısırarak bunlardan hanğisi evlidir. öğretmen biraz sıkılarak;
-emerek yiyendirder.
öğrenci;
-yanlış cevap parmağında alyans olan evlidir ama sizinde stilinizi beğendim''...

Karlı bir kış günü genç bir adam dagda mahsur kalmış soğuktan ve açlıktan ölmek üzereyken bir ışık görmüş, ışık bir evden geliyormuş. Neyse adam evin kapısını çalmış, kapıyı yaşlıca bir kadın açmış adamı içeri almış, adam açım susuzum filan derken neyse adamın karnını doyurmuş yatarken yaşlı kadın iki kızını çağırmış, adama tanıtmış, bak demiş bu büyük kızım geçen yıl dul kaldı, bu küçük kızım halen bekar. Biz bu evde üçümüz yaşarız... adam bir bakmış hepsi birbirinden güzel ama yani ayıp olacak neyse akşam olunca yatmaya karar vermişler, ama kadın fazla yatağımız ve odamız yok demiş biz kızlarla beraber yatarız sende yerde yatarsın demiş adama... adam kabul etmiş ve hepsi aynı odada yatmışlar... biraz zaman geçince adamın aklına tabi malum aktivite gelmiş ama nasıl olur hepsi beraber uyuyorlar diye sesini çıkaramamış... biraz daha zaman geçince, dul kız başlamış sayıklamaya:
- Dula gel, dula gel diye adam dayanamamış tabi hemen çıkmış yatağa dula sokulmuş, biraz takıldıktan sonra bekar kız başlamış konuşmaya:
- Bolu bırak dara gel, bolu bırak dara gel... adam mutlu bir şekilde kıza yönelmiş ama arada anne yatmakta... adam tam geçerken kadının üstünden kadın başlamış sayıklamaya:
- tak yeme sıradan gel, tak yeme sıradan gel..