Hşşştt Çaktırma Sus 
Çiftçi tavukları için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara gider. 
Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. 
Adam çiftlige döner ve horozu kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili dısarda kümesin önünde pestil vaziyette yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçusuyor. 
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye, şeklinde söylenir. 
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kısık sesle homurdanır; 
-Hişşşt! Akbabayı kaçırıcan sus!

edit:beyler nick6 vermek isterseniz (bkz: papaniskom)

edit2:adam gibi adam bir panpamızdır onada vermek isterseniz (bkz: osurtan leylek) maksat adam gibi adamların değeri bilinsin

Part3
Bir kasabanın kilisesinde papaz vaaz vermektedir. Konu kasaba nufusunun azlığına gelir ve papaz halkı çocuk yapmak için 
"Eşiyle cinsel ilişkide bulunan her kimse bir tabur düşman askeri öldürmüş kadar sevap kazanır" der. 
Vaazdan sonra evine dönen çiftlerden birinde kadın kocasına yaklaşır ve 
"Hadi kocacım bir tabur asker öldürelim" der. Kocası kabul eder ve birlikte olurlar. Aradan yarım saat geçer, kadın yeniden gelir, 
"Hadi kocacım bir tabur düşman askeri daha öldürelim" der. Adam yine kabul eder ve yeniden birleşirler. Aradan bir saat geçer, kadın yeniden gelir 
"Hadi kocacım bir tabur daha öldürelim" der, adam oflaya puflaya kabul eder ve yeniden birlikte olurlar. Bunun üzerinden bir saat geçer kadın yine ister adam bir nevi çaresiz yine "hadi" der, bu sırada çıkarttıkları seslerden rahatsız olan oğulları gelir odaya: 
"Ya çok gürültü yapıyorsunuz uyuyamıyorum" 
Babası yakınır: 
"Ne yapayım oğlum, düşman askerleri ananin *mına karargah kurmuş, öldür öldür bitmiyor.

Part2
Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşagı atlıyorlardı. 
Sıra temele geldiginde komutanına dönerek; komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi 
komutan atla oglum inanma böyle boş rüyalara der, fakat askeri ikna edemez. 
Bunun üzerine ver onu bana al benimkini der ve degiştirirler. 
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşagı dogru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşagı dogru geliyor. 
Tam yanından geçerken bagırır; komutanım.. komutanımm nereyeee 
komutan sinirle bagırır; ananı gibmeye

Part4
Adamın biri bağırsaklarında duyduğu rahatsızlıktan dolayı doktora gitmiş. Şikâyetini uzun uzun anlatan adam doktor tarafından iyice bir muayene edilmiş. Kontrolden sonra doktor durumu şöyle bir değerlendirip hastasına bir fitil yazmış ve 1 hafta sonra tekrar gelmesini istemiş. 
Bir hafta sonra adam durumunda hiçbir düzelme olmadan gelmiş. Doktor duruma biraz şaşırıp daha güçlü bir fitil yazarak adamı yollamış. 
Bir hafta ara ve adam tekrar aynı sorunla gelmiş. Doktor en kuvvetli fitillerden birini yazıp adamı evine yollamış. 
10 gün sonra adam sinirli bir şekilde hastaneye gelip doktorun önüne ilaç kutusunu atıp: 
-Verdiğin ilaçlar bi taka yaramıyor... diye çıkışmış 
Doktor sonunda dayanamayıp sormuş: 
-Kardeşim ne yapıyorsun sen yutuyomusun bunu yahu! 
Adam yanıtlamış: 
-Ne yapacaktım ya, zütüme mi sokacam ilacı

Part7
Adamin biri hirsizlik yapmak için bir eve girmis. Fakat ev sahibi ile karisinin
henüz uyumadiklarini farketmis ve yatagin altina saklanmis. Bu arada kadin
ve adam yataga yatmislar. Adam karisina :
- Ben gidip geldikçe sen, bir odun, iki odun, diye sayacaksin, demis.
Baslamislar yapmaya. Kadinda bir yandan sayiyormus, 35 odun, 36 odun.
Adamin çisi gelmis, tuvalete gitmis. Tekrar devam etmisler. Kadin, 45 odun,
46 odun, diye devam ediyormus. Adam sasirmis ve durmus. Karisina :
- Az önce 36 odunda kalmistik, demis. O sirada hirsiz seslenmis :
- Sen yokken soba sogumasin diye birkaç odunda ben attim...

Part5
Temel çok hastalanmis. Hastanede, basinda profesörler, doktorlar, asistanlar
yigili. Hoca asistanlarina bakip söyle demis :
- Dikkat ediniz, bu hasta çok yakinda sol tarafindan felç geçirmek üzere. Bütün
emareler bunu gösteriyor.
Bunu duyan Temel usulca yorgan altindan seyini sag tarafa çekmis...

Part6
Rusya da ögretmen soruyor:
- Türkiye nin para birimi nedir?
- Kerre ögretmenim, diyor bir çocuk. Annem ve ablam Türkiye den
döndüklerinde birbirlerine bavullardaki esyalari gösterip kaç kere verdin,
diye soruyorlar.

havuç sanmış

Bir fıkra da benden

Bir gün bir Fransız bir ingiliz ve Sirkan golf oynamaya giderler.

Fransız: Golf oynamak için bir sopa bir top bir de delik gerekir. Bende Sopa var.

ingiliz: Bende top var.

Sirkan: Ben oynamıyorum.

Part9
Çocuk peltekmis. Ögretmeni tahtaya kaldirmis ve tahtadaki "kedi sütü iç"
yazisini okumasini istemis. Çocuk "tedi tütü it" demis. Ögretmen bagirmis
"dogru söyle" demis. Çocuk yine "tedi tütü it" demis. Ögretmen acaip
sinirlenmis ve çocugu dövmüs, "dogru oku dedim sana sunu" demis.
Çocugun artik canina tak etmis ve bagirmis :"anatini tittimin tediti ittene tu
tütü!..

Part8
Birgün padisahin kizi uyuyormus ve padisah, uyanip rahatsiz olmasini
istemiyormus. O sirada seyyar saticinin sesi sokaktan padisahin kizinin
odasina kadar gelmekteymis. Padisah, hemen :
- Ne satiyolarsa müsait bir taraflarina sokun!
demis. Bunun üzerine askerler yakaladiklari erik saticisinin eriklerini müsait
bir tarafina sokmaya baslamislar. Erikçi, kikir kikir gülüyormus. Bunu gören
askerler :
- Ne o? Yoksa hosuna mi gitti?
demisler. Erikçi :
- Hayir, ben arkadan bagira çagira gelen karpuzcunun halini düsünüyorum!..
demis...

Part10
Küçük Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...

Part12
Evliliklerinin üstünden henüz bir ay geçmistir. Mutlu koca, genç ve güzel
karisina sarilir :
- Ilk ask ne kadar tatli, ne kadar heyecanli degil mi sevgilim?
karisi yanitlar :
- Evet... Ama seni tanidigima da memnunum...

Part13
yeni evli genç çift hergece durmadan birlikte oluyorlarmış. baldızın geldiği akşam dayanamayıp yine erkenden odalarına çekilmişler. baldız da meraklıya onları izlemeye başlamış ve çok tahrik olmuş gitmiş mutfaktan bi salatalık alıp kendini onla tatmin etmeye başlamış.. adamın çişi gelmiş tuvalete giderken mutfakta baldızıyla salatalığı o vaziyette görmüş. bişey demeden yatmış. sabah olmuş kahvaltı sofrasında otururlarken dönmüş karısına 
-günaydın güzel karıcığım.. sonra baldıza dönmüş
-günaydın baldan tatlı baldızım.. ve sonra masada ki salatalık tabağına dönüp şunu demiş;
-sana da günaydın bacanak!

Part14
amerika , rusya , israil ve türkiyenin gizli servisleri aralarında en iyiyi seçmek için toplanırlar.
yarışma şudur; bir ormana fare bırakılacak, en hızlı getiren ekip birinci seçilecek.
amerikalılar girer 7 dk
ruslar girer 6 dk.
israil girer 8 dk.
türkler girer 3 dk sonra geri gelirler ve yanlarında ağzı-burnu dağılmış, gözü patlamış, pert halde bir fil. hakem heyeti demiş ki: bu fare değil koskocaman bir fil.
fil ordan atlamış lafa;
-abii anamı s..ler o aradığınız fare benim.

Devam ediyim mi fıkralara ses verin amk.

Part15
işsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş.

en sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komiser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile
yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.
-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.
- size kanıtlıyabilirim komiserim.
-nası kanıtlıyacan.
-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi
anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda
olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş.

adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.

komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. hala inanmadım demiş.

adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. komser hemen kabul etmiş. nedir iddia demiş?

-benim s*kimin uzunluğu buradaki herkesin s*klerinin toplam
uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. tamam demiş girmiş iddiaya.

adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. komiser hani uzundu lan demiş. adam çekin komserim. çekerseniz uzar demiş.
komser adamın şeyini çekmeye başlamış. çekiyomuş çekiyomuş.
uzamıyomuş.

o sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.
-alooo ali olum komserin eline verdim 100.000$'ı hazırla!

Part17
Bir gün bi adam oğluyla uçakta seyahat edecekmiş. Uçakta bir kişlik yer kalmış adam oğlunu kucağına almış. çocuk yüksekte olduğu için her yeri görebiliyormuş. çokcuk sağa sola bakarken hosteslerin kabinini görmüş. 
çocuk: baba hostes gömleğini çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: baba hostes eteğinin çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: baba hostes iç çamaşırlarını çıkarıyor 
babası: çıkarsın oğlum sen bakma 
çocuk: BABA Bi ŞEY BENi YUKARI KALDIRIYO

Part11
Iki sevgili oturmus konusuyorlardi. Genç kiz,
- Inan bana sevgilim, sen hayatimdaki ilk ve son erkeksin. Erkek, kizin saçlarini
oksayarak cevap verdi,
- Beni buna inandirmak senin elinde.
Kiz biraz düsündü, sonra heyecanli sekilde anlatmaya devam etti,
- Bak, hayatimin en kutsal seyi üzerine yemin ederim ki, söylediklerim dogrudur.
Adam meraklandi,
- Peki hayatinin en kutsal iki seyi nedir sevgilim?
Kiz ayni hizla cevap verdi,
-Çocuklarim tabii ki

Bi sabah papazla imam yolda yürüyolarmış. Hava öyle böyle değil amk züt donduran soğuğu varmış. Bunlar düsünmüsler nasıl ısınırız la diye sonra papaz demiş ısınmak için gibişelim diye imam kabul etmiş fakat 3 defada sokabilirsen soktun sokamazsan sıra bana geçecek papaz hazırlanmıs tam sokacak imam ya isa demiş bizimkini dalga kaymış sokamamış. Daha emin bi şekilde ikinciye hazırlanmış tam sokacak imam ya meryem demiş yine sokamamıs sonra papaz sinirlenmiş tek seferde bağırsaklara kadar sokacak ya amk oğlu tutmus bunun belinden sıkıca tam sokacak bizim imam kutsal ruh demiş yine sokamamış sinirlenmiş fakat öğrendim ben senin foyanı fakat tek hakkın var girmek için demiş imam kabul edip hazırlamış nevaleyi gecmis arkasına tam sokacak papaz ya allah demiş imam çekmiş kendine geriye ya bismillah deyip vermiş kösküyü papazı motor etmiş orda