yaşamdan bıktım amına koyayım

abi yok olmuyor ya. 5 yıldır neden uyandığımı bilmiyorum lan ben. neden yaşadığımı bilmiyorum ben. amacım ne abi?

lan şunları yazarken bile sıkıldım dıbına koyayım.

bunlar da son arayışlar işte. arkadaş edinmeye çalışmak falan.

@2 ben hiç bir metafizik kavrama inanmıyorum. sağ ol.

@6 abi bıktım ciksten ya. bu sabah beş buçukta kalktım, dedim ne yapayım, gideyim bari otuz bir çekeyim. açtım ferre sitelerini tek tek dolaşıyorum, geziyorum videoları, hiçbiri ilgimi çekmiyor. femdom, scat, shemale, ebony bile izledim dıbına koyayım. zar zor boşalıp gibi pantolona koydum.

bu kadar insanın neden anti-depresan, uyuşturucu, alkol, sigara kullandığını şimdi iyi anlıyorum lan beyler. neden bu kadar akıl hastası olduğunu. neden bu kadar depresif insanın olduğunu. çözüm bulamıyor oğlum insanlar ölüme, hastalıklara, ekonomik sorunlara. zaman o kadar hızlı akıyor ki resmen başım döndü lan.

bıktım lan şu gibtiğimin dünyasında saçma sapan şeylere takılanlara. bıktım milliyetçilerden, ırkçılardan, bıktım sermaye kasma, zengin olma meraklılarından, bıktım bilim, sanat diye zütünü yırtanlardan. susun lan iki saniye. susun huur evlatları.

@11 oğlum ben hayatımı düzene sokmak istemiyorum lan. kimse anlamıyor meramımı. ben yaşamak için neden arıyorum moruk. yalnızca tek bir sağlam neden. neden her sabah kalkmak zorundayım? neden her gün 10 saat uyumak zorundayım? neden her gün yemek yemek, su içmek zorundayım? neden okula, işe gidiyorum lan ben? ne için? hastalanıyorum, hastalığı geçirmeye çalışıyorum. avuç avuç ilaçlar içiyorum. ameliyata giriyorum. neden dıbına koyayım? azot döngüsüne katılmak için mi? yok olmak için mi?

@16 ya birader, 31 nedir? gibi ele alıp aşağı yukarı gitmek değil mi dıbına koyayım? peki ciks nedir? ama yannanı sokup ileri geri gitmek değil mi? bu ikisi arasındaki fark nedir? ikisinde de boşalmıyor musun? ikisindede zevk almıyor musun? şimdi sen bu başlığa gelip; hahahayaha elini gibiyor yayhahyahay komikliği yaparak ne elde etmeye çalışıyorsun. senin ben beynini gibeyim.

@15 ulan şu gibtiğimin dünyasında als hastaları, lösemili çocuklar, kolları bacakları olmayan adamlar var. bunlar neye şükretsin lan peki? dıbına koduğumun züt lalerine bak ya. dünya'da 1 milyara yakın sakat insan var ve bunların 150 milyonu yaşdıbını idame ettirecek güce dahi sahip değil, birilerine bağımlı olarak yaşıyor, sen geliyorsun yhaa yaşadığına sükret tmm mı? :S:S diyorsun. lan adamın altından takunu temizliyorlar birader, bu adam neye şükretsin lan? ''teşekkürler allahım, dünya'daki insanların çoğunu sapasağlam yaratan beni sakat, yatalak bıraktın rabbim. : ))))'' mi desin? hem ne malum bir gün sakat kalmayacağın? o zaman da bunun gibi şükredebilecek misin bakalım o allah'ına? hee edersin dıbına koyayım edersin.

abi ben çocukluğumu çok özledim lan. her yaz dedemlerin yazlığına giderdik ailecek. ben bütün gün denize girer, bigiblete binerdim. bütün bölgeyi gezerdim bigibletimle. terlediğim zaman toprak yola park ederdim bigibletimi, emmi gibi çömelirdim izlerdim ufku. yaşam çok güzeldi lan. düşünmezdim hiç bir şeyi. hatta bizim sokakta bulgar göçmeni bir aile vardı. o ailenin bir kızı vardı. adı cansu. aşıktım lan ben o kıza. kız hande yener falan dinleyen klagib türk kızıydı. bazı günler onu dışarıda görürdüm, yanına giderdim hemen. o sokağın çocukları oyunlar oynardık. 2000'lerin başları abi. güzeldi be. şimdi bu yazı düşünüyorum da, neredeyse evden çıkmadım lan. yaşam masumiyetini kaybetti benim için. buddha gibi fakirleri gördüm, açları, hastaları, sakatları, hayatı mahvolmuş insanları. düzeltmeye çalıştım her şeyi. kah sosyalist oldum, kah vegan oldum, kah engelli hakları savunucusu. ama artık baş edemiyorum abi. düzeltemiyorum ben hayatı. hayatın genleri bozuk. hani sakızı çiğnersin çiğnersin sonra konuşurken falan ağzından kayar düşer ya. sonra yere düşen sakızı tekrar atamazsın ağzına, her tarafı kıl, tüy, pislik olur. hayatta o be beyler. hayat yere düşen o sakız. temizlenemiyor, arındırılamıyor, onarılamıyor. ağzına alamıyorsun o sakızı.

oturum, yanımda su şişem. mutfağa gitmek zorunda kalmayayım diye yanıma aldım. susadıkça içiyorum. düşünün yani dıbına koyayım. sağ tarafta boş su ve iced tea şişeleri var çişim geldikçe açıyorum kapağı işiyorum. gün sonu tuvalete döküyorum hepsini. pringles aldım dün. ikili paket 10 liraya. 40 yılın başı şımartayım dedim kendimi, hiçte şımarmadım dıbına koyayım auhsdahs. ulan kendini şımartmak nedir dıbına koyayım. gibim gibim işler.

indie rock, lo-fi dinliyorum lan. tam do nothing, just chill. müziği.

ne düşünüyorum beyler biliyor musunuz? eğer bir tanrı varsa ondan nefret etmeliyiz. kesinlikle onu sevmemeliyiz. çünkü o bize acımıyor. bize ölümlü bir hayat veriyor, bize hastalıklar veriyor, bizi doğaya muhtaç bırakıyor. ürkütüyor bizi. bütün bunlardan sonra onu sevmiyoruz diye bizi cehenneme atıyor. sonsuza kadar azap içinde bırakıyor.

he zaten var olduğunu da düşünmüyorum. oğlum her şey ortada lan zaten. tanrı tüm insanlığa son kez sesleneceği kitabı yazıyor. diyor ki; ''ey peygamber, sana mekke'nin tüm kadınları helal. hadi koçum benim.''

ahusdhuadhu. oğlum yapmayın lan. şu yukardakileri söyleyen tanrı aynı zamanda karadelikleri yaratan tanrı mı? ahsduhadhua.

lan peki köle olayı nedir? hani yalnızca tanrı'ya kul köle olacaktık? kölelerinize iyi davranın. ne demek dıbına koyduğumun yerinde birader ya? lan onu geç tanrı'ya kul köle olmak ne demek abi. düşünün lan biraz, birkaç robot yapıyorsunuz. onlara bilinç veriyorsunuz. onları canlandırıyorsunuz, sonra diyorsunuz; önümde eğilim mına koduklarım. tapın bana.

@28 verdim şukunu.

varya beyler, yapılması gereken şeyler şunlar aslında;

1- insani ihtiyaçlarını gider.(uyu, yemek ye, su iç, tuvalete git, boşal.)
2- okula/işe git.
3- etliye, sütlüye karışma. statükocu ol. sistemin adamı ol.
4- akşam eve gelince televizyon, bilgisayar karşısına geç. gibim gibim aşk dizileri izle. facebook'ta okey oyna. twitter fenomeni olmak için kas. vine'da yannanım gibi kısa videolar çek.
5- yarını, dünü dert etme, bugünü yaşa.(zaten yaşam bugünden ibaret ya, dıbına koyduğum.)

işte bu 5 maddeyi yerine getir mutlu olursun bu gibtiğim dünyasında.

oğlum aslında yazacak hiçbir şey yok lan. üzerinde kafa yoracak hiçbir şey yok. yaşam var ya yaşam, çükteki kıldan değersiz oğlum. yaşamın hiçbir amacı amacı yok. böyle düşünüyorum. bu da beni hiçliğe sürüklüyor. yok olmak istiyorum lan ben. 14.5 milyar yıldır neredeysem, oraya gitmek istiyorum. bilinç istemiyorum, atan bir kalp, düşünen bir beynim olsun istemiyorum. acı veriyor lan bana artık yaşamak.

şu gibtiğimin dünyasında intihar etmek bile başlı başına bir acı abi. intihar ederken ya biri kurtarırsa beni, ya sakat kalırsam, ya çok fazla acı çekersem. hadi diyelim ettin intihar, peki seni dünya'daki her şeyden çok seven, sana karşılık bir sevgi besleyen ailen ne olacak? sen sanıyor musun ki senin intihar etmen her şeyin sonu? değil moruk, değil. sen öldüğünde dünya'daki 7 milyar insan yaşamaya devam edecek ve buna annen, baban kardeşin/kardeşlerin de dahil. bu sefer seni seven o insanlar senin ölmene üzülecekler.

bakın beyler, benim dayım 2003 yılında kendini tavana asarak intihar etti. annem, anneannem, diğer dayılarım hala atamadılar o şoku üzerilerinden. dayımın her ölüm yıldönümünde annem hüngür hüngür ağlar. anneannem keza aynı şekilde. sık sık dayımın ne kadar iyi bir insan olduğunu anlatırlar. biliyorum lan, biliyorum. 2002 yılında dünya kupası vardı. o yıl dayım bana üzerinde 2002 world cup yazan futbol toplarından almıştı. benim oynadığım ilk sert futbol topuydu lan o. o zaman ki bütün toplarım plastiktendi. vurdun mu havaya uçardı. bakkal topu lan bildiğin. bunun üzerine o top var ya, meybuz yedikten sonra yenilen magnum keyfi vermişti bana. sınıf atlamıştım resmen. her neyse, o topu ben ne yaptım ne ettim patlattım moruk. topun patlağını annem dayıma şakayla karışık söylemiş. ne yaptı biliyor musun dayım? gitti o topun aynısından aldı geldi. yine, hediye etmişti bana o topu. karşılıksız. severdim dayımı. böyle bir adamdı lan işte. gibim gibim ünlü cenazelerindeki yapmacık ağlamalara, boyun bükmelere benzemez. harbi adamdı dayım, arkasından ağlanılacak bir adamdı.

peki soruyorum lan, diyelim ben intihar ettim. annem, babam, abim nasıl üzülürler lan? nasıl kahrolurlar?

diyorum, bu adam neden intihar etti?

akıllı adamdı lan dayım. iyi bir işte, kallavi maaş alırdı. evi vardı, çocukları vardı. mutlu olması gerekiyordu oğlum bu adam. ne oldu lan peki? ne oldu da astı bu adam kendini?

aynı neden moruk, aynı neden. hiçliğe saplandı lan dayım. benim gibi. yaşamın anlamsız, yaşanmaya değmeyecek bir şey olduğunu anladı dayım. başka hiçbir açıklama yok dıbına koyayım. lan soruyorum sana; iyi bir maaşa sahip, gayrimenkulleri olan, evli, 2 tane nur topu gibi üniversiteye giden çocuğu olan, hiçbir hastalık sahibi olmayan adam neden intihar eder lan?

kızıyorum bazen kendime, bu düşünceler sağlıklı insan düşünceleri değil, toparla kendini, yaşama atıl tekrardan, yarım bıraktığın okulunu tamamla, iş bul, para kazan, evlen. olmuyor abi, vallahi olmuyor. 5 yıldır düşünüyorum lan ben. 5 yıldır hangi yoldan gidersem gideyim sonum hiçlik kapısına çıkmak oluyor.

bu yazıyı okuyan kim varsa yemin ederim lan, araştırmadığım din kalmadı. islam, hristiyanlık, yahudilik, budizm, hinduizm. hepsi saçmalık abi, istisnasız hepsi saçmalık. lan sırf incil bulabilmek için istanbul'da ki kliseleri gezdim lan. çıkış aradım birader, çıkış aradım ben. kendi kendime; düşünme birader, iman et. şeytan seni zorluyor, tanrı sabretmeni istiyor. diye teselli veriyordum. 1 ay boyunca ferregrafik içeriklere bakmadığım günleri hatırlarım. namaz kıldığım, tanrı'ya yakardığım, çay bardağı koyacağına mum dikip müzik eşliğinde meditasyon yaptığım günleri söyleyeyim sana.

birader yoruldum lan. çok yoruldum. çıkış kapısı bulamamak, labirentin içinde bir oraya bir buraya koşuşturmak bitirdi beni. umutlarımı gibti lan resmen.

http://www.youtube.com/watch?v=CVTo3yccekg

devam edeceğim beyler, daha çok dökeceğim içimi. biraz ara vermem gerek, yoruldum.