sıçırtan kardeş payı replikleri

patent şirketi sahibiyle patent üzerine konuşurken:

ak: -efendim şimdi peder bey anneye çaktırmamak için isimleri karıştırıp öyle koymuş abim Ali, ben ortanca Metin, e üçüncü de kız olunca seri bozulmuş tabi metin-ali-feyyza. iki "y" ile. Lan vallali var ya yaklaşmış adam ha! 2 daha ittirse..
mc: -ne anladıyon olum sen ya
ak: -ha?
mc: -efendim bizim icadımız dünyaya barış ve mutluluk getirecek. Çok küçük gibi görünsede..
pşs: -küçük gibi görünüyorsa o zaman al bunu babası büyüt öyle getirirsin! Küçük projeyle ben ne yapıyım güzel kardeşim ha? Mutluluk getirecekmiş.. O mutluluk getiren şeyin pille çalışanını yaptılar. Tek kelime 8 harf?!
ak: -hee metronom!!
pşs: -hıahhh (nah gibisinden bi hareket yaparak)
ak: -zarf alıyım?
pşs: -al!
ak: -teşekkür ederim. Adam bizi bildiğin zarflıyo abi. Yalnız bu önümüze attığınız proje bizim projemiz değil kim bilir kimin projesi..
pis: -aferin bak dikkatli çocuklarsınız o yönünüzü takdir ediyorum ikinizin
mc: -bu projelerin içerisinde hangisi bizimki hiç haberiniz yok değil mi?
pşs: -bak aslanım: burası bir patent şirketi. Kaç tane bilim adamı arşınlıyo burayı sen biliyo musun? O kadar kolay mı ya patent almak ha? 2 tane.. Tövbe Yarabbim 2 tane su tesisatçısı karşıma gelecek diyecek ki dünyayı değiştirecek bir icadımız var. Kusura bakmayın ciddiye alamıyorum. (elleriyle git işareti yaparak)
ak: -çat çat çat! adam ne güzel soktu pat pat pat! hiç çekincesi yok bravo vallahi billahi... faşistlik sayılır mı lan bu abi?
mc: -ya bi ötekileştirme var tabi ki de faşistlik olmayabilir. Hakkını yemeyelim adamacağızın.
ak: -ötekileştirme ne lan?
mc: -işte adam yerine koymama, köpek çekme, örseleme, itin zütüne sokup çıkarma..
ak: -ha tamam, tamam! Hadi kalk kalk! Bana bak senin adam yerine koymadığın, köğek çektiğin, örselediğin, itin zütüne soktuğun..
mc: -cık cık cık!
ak: -Sokup çıkarttığın bu adamlar var ya bak bu adamlar... gün gelecek, dünyaya barış mutluluk huzur ve dirayet getirecek. evet 2 sıhhi tesisatçı yapacak bunu.
mc: -şşt iki laf da ben sokiyim yoksa rahat uyuyamam.
ak: -sok.
mc: -o elindeki çok akıllı telefonun mucidi lise mezunu olup reed kolejinde 1 dönem okuduktan sonra, üniversiteyi tek etmiş bir insan evladıdır. Steve Jobs! Allah rahmet eylesin. BiR! O kullanmış olduğun bilgisayarın işletim sisteminin mucidi de harvard üniversitesinden terk olup adı Billy Gates'tir. Allah uzun ömürler versin. iKi! O televizyonun daa.. Eveeet.. Onun da mucidi Glastav Üniversitesi'nden (yada öyle bir şey anlayamadım) terk... Adını hatırlayamadım şimdi Allah affetsin, ama oda üniversite terk yani.
pşs: -siz de mi üniversite terksiniz?
(sahne geçer ak ve mc takside)
ak: -abi sana orda adam sorsa; hangi üniversiteden terksin diye, ne diyeceksin adama?
mc: -lan açık öğretin işletme fakültesi terkim diyecem ne diyecem! Ben orda adamın yanında şova kalkmışım orda.. ettiğin lafa bak!
ak: -ya abi o mucitler üniversite gereksiz bir şey diye kendi istekleriyle terkettiler lan! Sen ikinci sınıfrtayken muhasebeye giriş dersini geçemedin diye okuldan atıldın aynı şey mi?!
mc: -Lan muhasebeye giremedim işte ne var bunda Allah Allah. 100 lira para ödüyoruz olum biz muhasebeciye her ay 100 lira! Müşavir olsan yemin etmezsin lan 100 lira için! Kaldığımız dersin nedenine bak :S
ak: -ya o bi kişiden aldığı para abii bi kişiden. Kim bilir kaç dükkan var herifin elinde?
(sahne geçer ak ve mc muhasebeciyle konuşmaktadır)
mc: -ne demek olum bi tek sizin dükkan var elimde? öyle muhasebecilik mi olur? ben anlamam başka müşterileri de bağlayacaksın.
m: -bağlayamıyom işte abi :( siz bağlayın bana?
ak: -bana garı bulun der gibi konuşuyo ya :D lan oluum biz sana niye müşteri buluyoruz? senin işinin adı ne?
m: -abi bak ben çok çalışkan, derslerinden de hep aa alan bi öğrenciydim. çok iyi de muhasebe bilirim bilirsiniz. ama işte okulda sadece bunu öğrettiler bize. müşteri bağlama diye bir ders yoktuu :S hem biliyonuz ben çok zor şartlarda okudum..
mc: -baane oğlum bana mı okudun
ak: -lan ne olursa olsun biz sana öyle ayda 2400 lira falan ödeyemeyiz manyak! hesaplamış aylık giderini gelmiş bizden tahsil etmeye çalışıyo bi tapıştıracam şimdi!
mc: -tesisatçıyız lan biz
ak: -üniversite terk su tesisatçılarıyız.
m: -pekii siz nasıl isterseniz. ama şunu unutmayın: benim şu anki aylık gelirim 100 lira.
ak: -hee?
m: -giderimse sadece 98 lira 76 kuruş. yani benim bu hayatta kaybedecek hiç bir şeyim yok!!!
ak: -vaaay tehdittt!!
m: -ve beni bu hayata bağlayan bir şey de yok :(
ak: -vaaay duygu sömürüsü haa?
mc: -al şu 10 lirayı bas git lan (elini cebinden bir şey uzatır gibi yapar ama eli boştur)
muhasebeci ortada yoktur ve "sağol abiim" diye yavaş yavaş azalan bir ses duyulur.
mc: -lan?
ak: -adam giderim dedi gitti ya la
replay girer muhasebeci murat cemcir parayı tam cebinden çıkardığı anda elindeki cımbızla parayı alır ve yok olur.
mc: -lan?!
ak: -adam giderim dedi gitti ya la
mc: -flash gordon'u kes sen yaa

yeni geldi beyler sıcak sıcaaak.

Feyyza babasının kullandığı hapları abilerine haber verir ve 3 kardeş evde toplanır. baba tuvalete giderken..

mc: -telefonuyla tuvalete giriyooo???
f: -pin kodunu değiştirmiş ya en çok o koydu. sen senelerce son çocuğunun doğum tarihini pin kodu olarak kullan sonra bi anda değiştir. evlatlıktan reddedilmiş gibi oldum.
mc: -kızım sende adamın doğum tarihini girseydin ya? olmadı başka bir tarih 1071, 1453, olası diğer tarihler?
f: -viyana kuşatmasına kadar gittim geldim sonuç yok 3 haftadır sonuç yok
ak: -lan abiim senin yarı yaşındaki adam kuran'ın şifresini çözdü kendi ayrı saçı ayrı kanal kanal dolaşıyo sen hala babanın telefon şifresini çözemedin mi? hı? yetersiz!!
mc: -koyun can derdinde kasap et derdinde!! (ak ye vurur.)
ak: -abiiiii!!1
mc: -ne abi lan!! (ak ye tekrar vurur ak'nin suradı 180 derece döner feyyza'ya bakar vaziyette) öldürürm lan seni
f: -ne diyon lan!! saygısızlık etme ben senin abinim!!!
(mc ak'yi köpek gibi boynundan tutar kendine çeker)
mc: -demi abiim? sen elin addıbının bize soktuğu lafı çevirip bacına mı çarpıyosun lan? komik mi lan bu? komik mi lan bu komik-
f: -yaa abi yaa yapma yaa :( tamam kötü espri yaptı diye adam dövülür mü ya :( güldüm ben içime içime güldüm vurma abime.
mc: -bakma lan bana öyle, hayır olaya vermiyo kızım kendisini ya
f: -vermiyoo, vermiyosunn
ak: -vermiyorum
mc: -acaba diyorum karşısına çıksak dürüstçene konuşsak mı?
ak: -di mii? alalım karşımıza dürüstçe diyelim ki: dürüstçe söylüyoruz tahsin!! terbiyesizlik yapma!! bu yaştan sonra sen bizim annemizi mi aldatıyosun diyelim. demi? anlayışla karşılar zaten kendisi. Nasıl diyecez diyemeyiz ya
mc: -doğru şimdi mantıksız geldi.
f: -insan istiyo ki böyle sabahleyin kalkıyim , babamı kaldırıyim, sonra birlikte kahvaltı edelim, ama yoook bizimkisi herkesten önce kalkıp evin içinde şekilde şekle girer Allah'ım ya :(
mc: -bizim odanın kapısına da barfiks borusu takmış. sabah sabah apçiki nedir yaa
ak: -ulan milletin babası sabahın köründe kalkar 4 rekat namaz.. hadi bizimkisi sünneti kılmasın iki rekat namaz eda eder, bizimkisi kim bilir neyin peşinde abi? ya ismailin babası 30 gün teraviye gitmiş abi.
mc: -adam kadrolu müezzin metin.
ak: -ne diyosun lan?
f: -abilerim adam mısır gevreği yiyo ya kahvaltısında light süte mısır gevreği katıp onu yiyo ya dikktat etmeliymiş beslenmesine. şimdi bombayı söylüyorum: geçen gün kapı çaldı kargo geldi. Pilates topu almışş
mc: -Hiii? (irkilir) küçük mü büyük mü?
ak: -eda mı/veda mı (burayı anlayamadım)
mc: -top metin top. olaya vermiyo kendini yaa. senin şöyle ağzına..
ak: -al al(suratını yaklaştırır)
iphone mesaj sesi.
mc: -mesaj sesi miydi o?
t: -hehehe sen yok musun seeen *
ak: -o zaman üstümüzü değiştirelim de gidelim abi
mc: -hadi abi.