sürtünmekten bıktım sizce artık vermeli miyim

bu defa onun özelindeydi benim dudaklarım. nasıl da can çekişiyodu canım benim. bi erkek nasıl hem bu kadar masumiyet hem de şehvet kokar o an anlamıştım. yeni doğmuş bebeğin teninden farksızdı teni. dişi panpalarım iyi bilir. bazı adamların kokusunu unutamayız biz. parfüm falan değildir o. canımızı çok yakacağını göze alarak tattığımız tendir.. 50 adam tanısak da, tüketsek de unutamayız. ilk kez o yatakta birini kendimden çok düşündüğümü farkettim.

bugüne kadar çok adamı sevdim ama aşık olmadım hiç. sanırım aşk böyle bişeydi. yanında hiç sıkılmadığımı anladım ve dedim hadi kızım göster marifetlerini. kaybetme bu bebeyi. özelinin üstünde hafiften ileri geri hareket etmeye başladım. dudakları dudaklarımdaydı. içime giremiyo olmanın intikdıbını alır gibi öpüyodu. canım yanıyodu ama memnundum halimden.. bu şekilde 15 dakika kadar ter döktükten sonra başardım doğmamış çocuklarımızı çıkarabilmeyi. sürtünerek boşalmış olmaktan utanıyo gibiydi. * yorgun düştüm, uzandım yanına. bebe diyorum ama 1.93 boy, 100 kiloya yakın bişi. çocuğu gibi kalıyorum yanında. baba gibi, abi gibi sardı beni kollarına. ilk kez boşaldıktan sonra birinden tiksinmedim. yanımdan gitsin istemedim. başladık saçma bi şekilde muhabbet etmeye. sanki bacı kardeşiz amk. ışığı açtı, yüzümü izledi uzun uzun. utandığımı farkettim. kendime güldüm. halime güldüm. fuckbuddy gözüyle baktığım, küçük gördüğüm birine aşık olmak üzereydim. ki bu benim en son isteyeceğim şey bile değildi. kucağına yatsam saçlarımı sever misin? dedi ben bu saçma düşüncelerimle boğuşurken. olur dedim. haydaa dedim amk sanki evladım. ağladım ağlicam. diyorum kızım kendine gel amk mal mısın? birazdan yollarsın gider zaten amaç buydu. bitti. gitmedi. gönderemedim. sabah 8`e kadar çıkamadım koynundan. dizim ağrıdı biraz da ben yatayım mı? dedim. olur dedi kalktı hemen. ben uzandım boylu boyunca. uzanmamla elini özelime zütürmesi bir oldu. hayatımda en nefret ettiğim şeydir oraya birinin el ile temas etmesi. nedense hiç rahatsız olmadım bu defa. odak noktasını biliyodu bin. sesimi çıkarmamak için zor tutuyodum kendimi. mahvolmuştum. öyle bi dokunuyodu, ritim tutturuyodu ki en huuryum diyen duramaz ağzını açmadan. sürtünmenin intikdıbını alır gibi, benim o kendimden geçmiş halimi izliyodu. 2 saat içinde bilmem kaçıncı kez boşaltmıştı beni. bakire olmamın çok saçma olduğunu söyledi. deldirdiğimde haber veririm dedim trip attım, kalktım duşa girdim. kapıyı da kitledim gelmesin diye. kendi içimde bu lafı abartıp onu gibtir etmeyi düşünüyodum. çıktığımda yine beceremedim..

yanına gitmedim bilerek. diğer odaya saçlarımı kurulamaya geçtim. işim bittikten sonra oturma adasına gittim. ordaydı. koşa koşa feysbuka abanmış. tak var çünkü. hiç anlamıyorum feys hesabı olan insanları. mynette okey oynayan kürt bile daha erdemli bana göre feysi olan adamdan. her neyse başladı arkadaşlarını, ailesini, hayatını anlatmaya. ben tabi giblemez modlarda takılmaya çalışıyorum. eski sevgilisinden bahsetti. 16 yaşından 19 yaşına kadar aynı kızlaymış. biz tanışmadan 1-2 ay önce ayrılmışlar. şimdi de tahminimce hatun geri döndü diye beni postaladı.

24 yaşından sonra birinin tribine girebileceğim hiç aklıma gelmezdi. hayat harbi harbi garip. balkona çıkalım dedim, içim daralmıştı bilgisayar başında. çıktık. birer sigara yaktık. yanımızda termos, memuruz sanki amk. geçmişimi sordu. sevmiyorum bunları konuşmayı dedim. belki de o gün karar verdi benim ne pislik bi kevaşe olduğuma. bilemiyorum hala anlam veremiyorum gidişine. daha 3-4 gün öncesine kadar sübyancı mıyım diye makarasını yaptığım ilişkimin ellerimden kayıp gitmesini yediremiyorum belki de. bilemem, bilemezsin..

neyse devam. ne kadar çok yazarsam o kadar çok rahatlarım. şukunuza, onayınıza, güzel sözlerinize ihtiyacım yok. benim için zor olan evreyi atlatmak için burdayım.

balkon zifiriydi. bilerek ışık açmamıştım huur çocuğu sinekler gelmesin diye. salonun ışığı balkona vuruyodu, yüzlerimizi seçebiliyoduk en azından. sandalyede oturmak istemedim o an. içimden bi parti daha gideriz gibi bişi gelmedi ama kucağına oturmak, nazlanmak istedim. gittim attım kendimi. ellerimi doladım boynuna. yanaklarını sıkıp öpmeye başladım. çocuk seviyodum sanki amk. öyle masum geliyodu ki bana, öyle güzel bakıyodu ki. bi insan sadece gülümsemesiyle anca böyle deler geçerdi. daha doymamış olacak ki içeri gidelim mi yeaaa dedi pis pis. iyi dedim tamam gidelim. * yaşı gereği kanı kaynıyo tabi. kılımı bile kıpırdatamadım. zaten bütün gün çalışıyorum aşırı yorgundum. e öncesinde de ufaklık yordu zaten yeterince. halim yoktu ama ona hayır diyemiyodum. yine nefesi nefesimdeydi. kokusunu duydum. aklım yine gitti başımdan. en hayvani duygulara bürünmem gereken an ben kendimle savaşıyodum. olmaz, arkadaşlarıma ne derim, insanlara nasıl açıklarım en önemlisi de kendim nasıl hazmederim die tripten tribe koşuyodum o durumdayken bile. her hali, her hareketi sanki beni kendine bağlamak için özenle seçilmiş gibiydi. milim milim geziyodu bedenimi. bıkmadan, usanmadan. hassasımdır normalde, tatlıdır canım. ama bu binin hayvanlığı hoşuma gidiyodu. yine en özelime indi. bu sefer dili iş başındaydı. allahım o nasıl bişey hala aklımda. tadı damağımda desem yeri. öyle bişey ki çocuğun omuzlarını yırtmışım, bitince farkettik. baya gülmüştük. * ben aynısını yapmak için yeltendiğimde yapmak zorunda değilsin dedi. o zaman anlamıştım bana bişiler hissettiğini. biliyorum sevmiyosun yapma dedi. evet amk oraldan nefret ediyodum ama tiksinmedim bu defa..