sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

reserved

namik kemal, japon,alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler.

jopon der ki:

-ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.

ingiliz der:

-bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.

alman da der ki:

-bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya? iki tane koltuk altina,iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede *arragima takarim demis.

sira namik kemal e gelir, namik kemal der

-bende 9 tane tasirim iki koltuk altina,iki omuzlarima ,almanida gibime takarim

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...

yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor

ülkenin birinde deprem felaketi sonrası tsunami olur ve temel arama kurtarma faaliyetleri için olayın olduğu ülkeye gider.

canla başla çalıştıkları bir günün sonunda başka bir ülkenin ekibi ile sohbet başlamıştır. diğer ekipten olan kişi temel'e sorar:

- temel sizin karadeniz'de de tsunami felaketleri olur mu?

temel yanıt verir:

- tsunami falan bilmem ama bizde rusun ami felakettir

kızın babası, erkek çocuğun babası ile konusmaktadir:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- çocuktur, ne olur ki?
- iyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
kızın babası sinirlenerek:
- iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı

Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis.

> Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
> Adam: ´100 milyon ama size o hayvani önermem çünkü bize de genelevden geldi.
> Agzi çok bozuktur.´ demis.
> Kadin bosver‚ cok begendim bunu diyip papagani satin almis.
> Eve getirmis‚ salonun bir kosesine yerlestirmis.
> Papaganin ortüsünü acmasiyla papagan baslamis:
> ´Oooo.. yeni ev‚yeni mama..´
> Kadin bozuntuya vermemis.
> Sonra kadinin kizlari eve gelmis. Papagan:
> ´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye..´ demis.
> Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.
> Papagan:´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye.. yeni müsteriler´
> demis. Kadin bu sefer bayagi bozulmus. Sonra kadinin kocasi gelmis.
> Papagan yine baslamis:
> ´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye.. eski müsteriler.. OOOOBAHATTiN
> ABI HOSGELDIN... !

bu da çok iyi...

Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş. Bir kova‚ bir çekiç‚ ... iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş

- Çekici kovanın içine koy‚ kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!

Çiftçi‚ adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış.

Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip:

- Affedersiniz‚ acaba Çılgın Boğa Çiftliği´ne nasıl gidebilirim?

Çiftçi

Şansınız var‚ benim çiftliğim Çılgın Boğa´ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi zütüreyim... !

Kadın :

Peki ama‚ sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp‚ bana tecavüz etmeyeceğinizi nereden bileyim ?

Çiftçi

- Hanımefendi insaf‚ bir elimde içinde çekiç olan kova‚ koltuklarımın
altında birer tavuk‚ öteki elimde bir horoz varken‚ ben sizi nasıl duvara
yaslayıp tecavüz edebilirim ? ..

Kadın

- Çok basit..! Horozu yere koy‚ üstüne kovayı geçir‚ çekici de kovanın
üstüne koy ki horoz kaçamasın... ! Ben de tavukları
tutarım

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup‚ bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına zütürmüş.

- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor‚ bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış‚ sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki Buba‚ buradan sosisi goysak‚ öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım‚ o teknoloji bir tek senin ananda var..

Bi kadınla bi adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar.

ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara
almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama
bakıp: Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın... Arabalarımız mahvoldu
ama ikimizde hiçbir şey olmadı.Bu belki de tanışıp‚ dost olup‚ hayatimizin
sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Müthiş heyecanlanan adam: "Evet‚ galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN şaşkınlıkla :"Bak‚ arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap
sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabi içip şansımızı kutlamalıyız"

derken‚ şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır‚ açar ve yarısını
içip kadına Verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin ?"
Kadın cevap verir: "Hayır‚ ben polisi bekleyeceğim

rezerved çok değerlenecek buralar

bi gün bir akadaş anlattı çok hoşuma gitti bi laz fıkrası anlattı laz hep diyormuş ki cevresine bak ben hastayım hastayım. hastayım diyormuş kimse dinlemiyormuş kendisini.ben hastayım ben ölücem bana bakın filan. sonra demiş ben ölürsem mezar taşıma böyle yazın demiş. mezar taşına yazmışlar. demiş ben hastayım dedim dedim bana inanmadınız.bak noldu şimdi ıhıh he? lazın mezar taşında öyle yazıyormuş.ben hastayım dedim dedim inanmadınız noldu şimdi gördünüz mü?

rözorvud

@2 film sahnesini türkiyeye uyarlanıp anlatılması

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış‚

Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.

ingiliz içkisini içen fare küt düşmüş.

En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan gibtimin kedisini.

"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin‚ düzgün konuş giberim tahtanı"
"sen kiminle konuştuğunu biliyormusun? ??"
"Hayır"
"Ben istanbul emniyet müdürüyüm"
>(biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?"
"Hayır"
"Ohhh çok şükür"

Adam‚ incecik ve son derece güzel tezgâhtar kıza "Bana yardım edebilir misiniz?.." diye sormuş‚ "Erkek kardeşime yaş günü hediyesi almam lazım.. Hayatta bir insanın sahip olabileceği her şeye ama her şeye sahip çok zengin birine ne vermemi önerirsiniz?.."
Gülümsemiş güzel kız‚ "Çok kolay" demiş‚
"Mesela benim telefon numaramı

Yeni Din dersi hocası ‚öğrencileri tanımaya çalışıyormuş. Hemen önünde duran öğrenciyi kaldırmış‚
-Oğlum‚ismin ne ?
-Fatih
-o zaman oku bakalım Fatiha Suresini demiş‚
biraz sonra başka bir öğrenciyi kaldırmış.
-Kızım ismin ne ?
-Kevser ‚hocam
-O zaman oku bakayım Kevser Suresini demiş.
Sonra hoca bakmış arkalarda bir öğrenci sıranın altına saklanıyor..
Yanına gitmiş‚
Oğlum‚sen ne yapıyorsun ?
Hiç hocam‚ demiş çocuk..
ismin ne senin bakayım ?
Yasin hocam‚
-ama siz bana kısaca Sübhaneke deyin

aferin liseli kıvdıbını yakalamışsınız

rezerved çok değerlenecek buralar

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye
Fransız cevaplam. ış " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."

Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devdıbını sağlar doğurur."

Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış-" Bi yerden başlamak lazım