sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

iki adam geneleve gitmiş, kapıyı çalmışlar

"bizim cebimizde 10 lira var bir kadınla beraber olmak istiyoruz" demişler.

kapıdaki adam, "hadi lan 10 lira para mı, siz gidin o paraya birbirinizi gibin" demiş.

bi onbeş dakika sonra kapı bir daha çalmış, tekrar aynı iki adam: hocam biz birbirimizi gibtik de parayı nereye vereceğiz??

rizörv

reserved

reservet çetin

iki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlar ,birisi iç çeker..

birinci ihtiyar :
- ne oldu?

diğer ihtiyar:
-şu güvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetçileri hatırlıyorum... dedi.

birinci ihtiyar :
- neden... ? , diye sorunca ekledi ,

-yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar, havalanınca kafamıza sıçıyorlar,
şerefsizler

eski bir devirde ingiliz, fransız ve türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı ögrenen padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. ingilize mesleğini sormuşlar;

- "terziyim... "

- "kesin makasla,"

fransıza sormuşlar;

- "oduncuyum... "

- "kesin baltayla,"

bu sırada türk gülmekten yarılıyormuş. merakla sormuşlar;

- "ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın... "

- "ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum

Temel'in babası vefat eder...
Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan aşağıya düştü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...
Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.
Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...
Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman...
Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...
Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...
Adam: Orda mı öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!

kadin beşinci evliliğini yapmiştir, ilk gece kadinin bakire olduğunu gören koca sorar;

- benden önce dört evlilik yapmişsin ama hala bakiresin, bu nasil olur ?

kadin cevap verir

- ilk kocam doktordu; akşam açar sabah dikerdi.

ikinci kocam avukatti; herşeyi diliyle hallederdi.

üçüncü kocam chp liydi; iktidarsizdi.

dördüncü kocam akp liydi; milleti gibmekten bana sira gelmedi

iyimiss lan

40 numaraya haykırarak güldüm

kadın rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora zütürmüş:
- doktor bey oğlum rahatsız.
- neyi var oğlunuzun?
- bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.

doktor bunun üzerine kadına döner:
- lütfen soyunun, sonra da uzanın.

kadın şaşkın bir vaziyette:
- doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- ulan anladım da çocuğu düzeltmek, yenisini yapmaktan daha zor.

kadının biri kocasına sorar
-beni nasıl buluyorsun?
çamaşır makinesi gibi der kocası.. kadın buna bozulur, canı sıkılır ama belli etmez.
gece olur adam kadını arzular
-karıcığım sevismeye ne dersin?
-o kadar küçük şey için makine çalıstıramam bi zahmet elinde çitileyiver diyerek lafı sokar kocasına..

erbakan ölmüş ve cennete gitmiş..
meleklerin karşısında cennetin kapsında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş:

-'bu saatler ne böyle?' melekler cevap vermiş:

-'bunlar yalan saatleri. dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır.her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.'

erbakan

-'ooo, peki bu kimin saati?'

-'bu atatürk ün saati.. ibre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.

-'inanılmaz' demiş erbakan.

-'peki bu kimin saati?' melekler cevap vermiş:

-'bu ismet inönü'nün saati. ibre iki kez hareket etti.'

en sonunda erbakan dayanamamış ve sormuş:

-'peki tayyibin saati nerede??'

-'tayyyibin saati hz.muhafazidin ofisinde, hz.muhafazid onu vantilatör olarak kullanıyor

afrika'ya iyilik perisi inmiş. herkesi sıraya dizmiş, soruyormuş:
-ne dilersin?
-beyaz olmak istiyorum.
diğerine:sen ne dilersin?
-beyaz olmak istiyorum.
ve hepsine aynı dileği soruyormuş. aldığı cevapta malum değişmiyormuş.
sıra en sondaki adama gelmiş. adam pis pis sırıtıyomuş.
peri içinden allah allah dese de,bişey dememiş.ve ne dilediğini sormuş.
-hepsi siyah olsun

lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
müdür sorar, " oglum adin ne ? "
çocuk : memehmet yayayayakut
müdür : oglum kekeme misin sen?
çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da huur çocuguymus

Rezerved

bir ofiste calisanlar aralarinda konusmaktadir..

- benim hatun tatile fransa ya gidecek, gezsin hava alsin dedim.
- benimki de phuket istiyordu, kiramadim gonderiyorum..
- benim esim de fiji ye gidicem diye tutturdu, biletini aldik.

birisi cayciya donup dalga gecer gibi:

- ee ali emmi sen nereye gonderiyosun yengeyi?

- ben bi yere gondermiyorum yegenim, yengenizi kendim gibecem

temel yurt dışından dursun'u arar ve

temel:dursun, atla uçağa gel, buralar şahane panam havayolları'ndan bilet al.
dursun:hangi havayolları
temel:panam havayolları
dursun:anlamadım
temel:panam
dursun:anlamadım kodla
temel iyice sinirlenir
temel:pantolonun panı
dursun:eee
temel:ananın amı...

iki adam ahirette karşılaşmışlar ve konuşmaya başlamışlar. konu nasıl öldüklerine gelmiş;

-sen nasıl öldün birader?
-ben donarak öldüm. ya sen nasıl öldün?
-valla ben birgün eve geldim. baktım benim karı yatakta çırılçıplak, dedim bu beni aldatıyor. bütün evi aradım. yatağın altına baktım yok, giysi dolabına baktım yok. kanepenin içine kadar baktım yok. o an sevinçten kalp krizi geçirdim öldüm.
-eee dıbına kodumun çocuğu buz dolabınada baksaydın ya