sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup‚ bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına zütürmüş.

- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor‚ bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış‚ sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki Buba‚ buradan sosisi goysak‚ öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım‚ o teknoloji bir tek senin ananda var..

bu da çok iyi...

Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş. Bir kova‚ bir çekiç‚ ... iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş

- Çekici kovanın içine koy‚ kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!

Çiftçi‚ adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış.

Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip:

- Affedersiniz‚ acaba Çılgın Boğa Çiftliği´ne nasıl gidebilirim?

Çiftçi

Şansınız var‚ benim çiftliğim Çılgın Boğa´ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi zütüreyim... !

Kadın :

Peki ama‚ sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp‚ bana tecavüz etmeyeceğinizi nereden bileyim ?

Çiftçi

- Hanımefendi insaf‚ bir elimde içinde çekiç olan kova‚ koltuklarımın
altında birer tavuk‚ öteki elimde bir horoz varken‚ ben sizi nasıl duvara
yaslayıp tecavüz edebilirim ? ..

Kadın

- Çok basit..! Horozu yere koy‚ üstüne kovayı geçir‚ çekici de kovanın
üstüne koy ki horoz kaçamasın... ! Ben de tavukları
tutarım

Kadinin biri bir hayvan dükkanina girmis.

> Papaganlardan birini çok begenmis ve tezgahtara fiyatini sormus.
> Adam: ´100 milyon ama size o hayvani önermem çünkü bize de genelevden geldi.
> Agzi çok bozuktur.´ demis.
> Kadin bosver‚ cok begendim bunu diyip papagani satin almis.
> Eve getirmis‚ salonun bir kosesine yerlestirmis.
> Papaganin ortüsünü acmasiyla papagan baslamis:
> ´Oooo.. yeni ev‚yeni mama..´
> Kadin bozuntuya vermemis.
> Sonra kadinin kizlari eve gelmis. Papagan:
> ´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye..´ demis.
> Kadin biraz bozulmus. Sonra kadinin erkek çocuklari eve gelmis.
> Papagan:´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye.. yeni müsteriler´
> demis. Kadin bu sefer bayagi bozulmus. Sonra kadinin kocasi gelmis.
> Papagan yine baslamis:
> ´Ooo.. yeni ev..yeni mama.. yeni sermaye.. eski müsteriler.. OOOOBAHATTiN
> ABI HOSGELDIN... !

kızın babası, erkek çocuğun babası ile konusmaktadir:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- çocuktur, ne olur ki?
- iyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
kızın babası sinirlenerek:
- iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı

ülkenin birinde deprem felaketi sonrası tsunami olur ve temel arama kurtarma faaliyetleri için olayın olduğu ülkeye gider.

canla başla çalıştıkları bir günün sonunda başka bir ülkenin ekibi ile sohbet başlamıştır. diğer ekipten olan kişi temel'e sorar:

- temel sizin karadeniz'de de tsunami felaketleri olur mu?

temel yanıt verir:

- tsunami falan bilmem ama bizde rusun ami felakettir

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...

yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor

namik kemal, japon,alman ve ingiliz en cok kimin karpuz tasiyacagi uzerineiddiaya girerler.

jopon der ki:

-ben iki tane tasirim koltuklarimin altina alarak.

ingiliz der:

-bende 4 tane tasirim iki koltuk altina ikide omuzumun ustune alirim.

alman da der ki:

-bende bes tane tasirim herkes sasirir nasil tasirsin ya? iki tane koltuk altina,iki tane omuzlarimin üstüne, bir tanede *arragima takarim demis.

sira namik kemal e gelir, namik kemal der

-bende 9 tane tasirim iki koltuk altina,iki omuzlarima ,almanida gibime takarim

iki adam ahirette karşılaşmışlar ve konuşmaya başlamışlar. konu nasıl öldüklerine gelmiş;

-sen nasıl öldün birader?
-ben donarak öldüm. ya sen nasıl öldün?
-valla ben birgün eve geldim. baktım benim karı yatakta çırılçıplak, dedim bu beni aldatıyor. bütün evi aradım. yatağın altına baktım yok, giysi dolabına baktım yok. kanepenin içine kadar baktım yok. o an sevinçten kalp krizi geçirdim öldüm.
-eee dıbına kodumun çocuğu buz dolabınada baksaydın ya

temel yurt dışından dursun'u arar ve

temel:dursun, atla uçağa gel, buralar şahane panam havayolları'ndan bilet al.
dursun:hangi havayolları
temel:panam havayolları
dursun:anlamadım
temel:panam
dursun:anlamadım kodla
temel iyice sinirlenir
temel:pantolonun panı
dursun:eee
temel:ananın amı...

bir ofiste calisanlar aralarinda konusmaktadir..

- benim hatun tatile fransa ya gidecek, gezsin hava alsin dedim.
- benimki de phuket istiyordu, kiramadim gonderiyorum..
- benim esim de fiji ye gidicem diye tutturdu, biletini aldik.

birisi cayciya donup dalga gecer gibi:

- ee ali emmi sen nereye gonderiyosun yengeyi?

- ben bi yere gondermiyorum yegenim, yengenizi kendim gibecem

lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
müdür sorar, " oglum adin ne ? "
çocuk : memehmet yayayayakut
müdür : oglum kekeme misin sen?
çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da huur çocuguymus

afrika'ya iyilik perisi inmiş. herkesi sıraya dizmiş, soruyormuş:
-ne dilersin?
-beyaz olmak istiyorum.
diğerine:sen ne dilersin?
-beyaz olmak istiyorum.
ve hepsine aynı dileği soruyormuş. aldığı cevapta malum değişmiyormuş.
sıra en sondaki adama gelmiş. adam pis pis sırıtıyomuş.
peri içinden allah allah dese de,bişey dememiş.ve ne dilediğini sormuş.
-hepsi siyah olsun

erbakan ölmüş ve cennete gitmiş..
meleklerin karşısında cennetin kapsında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve sormuş:

-'bu saatler ne böyle?' melekler cevap vermiş:

-'bunlar yalan saatleri. dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır.her yalan söyleyişinde saatteki ibre hareket eder.'

erbakan

-'ooo, peki bu kimin saati?'

-'bu atatürk ün saati.. ibre hiç bir zaman oynamadı, yani hiç yalan söylememiş.

-'inanılmaz' demiş erbakan.

-'peki bu kimin saati?' melekler cevap vermiş:

-'bu ismet inönü'nün saati. ibre iki kez hareket etti.'

en sonunda erbakan dayanamamış ve sormuş:

-'peki tayyibin saati nerede??'

-'tayyyibin saati hz.muhafazidin ofisinde, hz.muhafazid onu vantilatör olarak kullanıyor

kadının biri kocasına sorar
-beni nasıl buluyorsun?
çamaşır makinesi gibi der kocası.. kadın buna bozulur, canı sıkılır ama belli etmez.
gece olur adam kadını arzular
-karıcığım sevismeye ne dersin?
-o kadar küçük şey için makine çalıstıramam bi zahmet elinde çitileyiver diyerek lafı sokar kocasına..

kadın rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora zütürmüş:
- doktor bey oğlum rahatsız.
- neyi var oğlunuzun?
- bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.

doktor bunun üzerine kadına döner:
- lütfen soyunun, sonra da uzanın.

kadın şaşkın bir vaziyette:
- doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- ulan anladım da çocuğu düzeltmek, yenisini yapmaktan daha zor.

kadin beşinci evliliğini yapmiştir, ilk gece kadinin bakire olduğunu gören koca sorar;

- benden önce dört evlilik yapmişsin ama hala bakiresin, bu nasil olur ?

kadin cevap verir

- ilk kocam doktordu; akşam açar sabah dikerdi.

ikinci kocam avukatti; herşeyi diliyle hallederdi.

üçüncü kocam chp liydi; iktidarsizdi.

dördüncü kocam akp liydi; milleti gibmekten bana sira gelmedi

eski bir devirde ingiliz, fransız ve türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı ögrenen padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. ingilize mesleğini sormuşlar;

- "terziyim... "

- "kesin makasla,"

fransıza sormuşlar;

- "oduncuyum... "

- "kesin baltayla,"

bu sırada türk gülmekten yarılıyormuş. merakla sormuşlar;

- "ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın... "

- "ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum

iki emekli parkta güvercinlere yem atıyorlar ,birisi iç çeker..

birinci ihtiyar :
- ne oldu?

diğer ihtiyar:
-şu güvercinlere ne zaman yem atsam, siyasetçileri hatırlıyorum... dedi.

birinci ihtiyar :
- neden... ? , diye sorunca ekledi ,

-yerde dolaşırlarken elimizden yiyorlar, havalanınca kafamıza sıçıyorlar,
şerefsizler

iki adam geneleve gitmiş, kapıyı çalmışlar

"bizim cebimizde 10 lira var bir kadınla beraber olmak istiyoruz" demişler.

kapıdaki adam, "hadi lan 10 lira para mı, siz gidin o paraya birbirinizi gibin" demiş.

bi onbeş dakika sonra kapı bir daha çalmış, tekrar aynı iki adam: hocam biz birbirimizi gibtik de parayı nereye vereceğiz??

bakan olan görgüsüz birisi şoförüne sorar:

'şoför söyle bakalım eşekle şoför arasında ne fark vardır? '

bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde;
'bilemedim bakanım' diyor.

bakan cevap olarak:
'eşeğe çüş diyince, şoföre ise dur diyince durur' demiş.
bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için bir şey söyleyememiş.

belirli bir süre sonra bu defa şoför bakana:
bir soru sorabilir miyim bakanım' der. bakan da:
'sor bakalım' der.

şoför sorar: 'eşekle bakan arasında ne fark vardır?'
bakan bir süre sonra:
'bulamadım şoför söyle bakalım' diyor.

bunun üzerine şoför de:
' vallahi bakanım ben de bulamadım... '