sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

Hoca çocuğa ödev olarak potansiyel ve fiiliyat arasındaki farkı sorar.

Eve gelen çocuk öğrenmek için eve gitti ve babasına sordu.

-Baba potansiyelle fiiliyat arasında ne fark var?

-Bak şimdi dinle ‚ dedi ve adam kızına döndü.

-Kızım sen bir milyon dolar için brad pittle yatar mısın?

-Neee hem bir milyon dolar hem brad pitt. Düşünsene baba bu parayla neler yapılmaz. Yatarım tabii

- Adam karısına döndü ve; hanım sen bir milyon dolar için Leonordo di caprioyla yatarmısın?

- Neeee. düşünsene be adam bütün borçlarımızı öderiz ve hayat boyu rahat ederiz. yatarım tabiii.
Bunu duyan adam büyük oğluna sordu.

- Oğlum sen bir milyondolar için chak moriesle yatarmısın?

-Baba düşünsene bu parayla hayal ettiğim herşeyi yaparım. Yatarım tabii.
Cevapları alan baba küçük oğluna döndü ve:-
iŞTE OĞLUM POTANSiYEL OLARAK ÜÇ MiLYON DOLARIMIZ VAR. AMA FiiLiYATTA iKi huur Bi muallak ile AYNI EVi PAYLAŞIYORUZ..

Nasıl yağmur nasıl fırtına‚ adam bir taksiye el kaldırmış‚ taksi durmuş. Adam gideceği yeri söyleyince‚ taksici kızarak "Orası çok yakın‚ alamam seni" diyerek gazlayıp gitmiş. Adam çok bozulmuş ama bir şekilde evine gitmeyi başarmış. Ertesi gün şans eseri bir bakmış ki‚ dün geceki taksici‚ evinin önündeki taksi durağında üçüncü sırada. Hemen plan yapmış ve ilk taksi sürücüsüne yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Sana 20 milyon veririm ama sen de yolda bana bir kere verirsin.

- Hadi be sapık mısın‚ defol.

Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Sana 20 milyon vereyim ama sen de naz etme‚ bana bir kere ver.

- Vay sapık vay. Defol.

Sıra üçüncü taksiciye‚ yani bizim taksiciye gelmiş. Adam yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Peki‚ ben sana 20 milyon vereyim ama bir şartım var.

- Nedir ?

- Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın.

- ayıp ettin abi atla

Dünyanın en ünlü kalp doktoru ; Michael De Bakey´ ın arabası bozulmuş‚ arabasını
tamire zütürmüş...
Tamirci arabasının kaputunu açmış ve
dr.Michael De Bakey´ e dönerek ; Size birşey soracağım neredeyse ben ve
siz aynı işleri yapıyoruz.. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım
... bir bakışta ... problemin nerede olduğunu
anlayacağım‚ kapakçıkları temizleyeceğim‚ gerekirse kabloları‚ motor
yağını değiştireceğim‚ hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine
yenisini takacağım !..Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar
kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum..? Bunun üzerine dr. De
Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş ; Bunların hepsini
motor çalışıyorken yapmayı denesene

85 yaşında bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.

Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

Adam- "Evet‚eşim.

Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında... "

Adam- "Tamam işte‚ eşim o. Niye şaşırdınız‚ baba olamaz mıyım yani?"

Doktor- "Yoo‚... aklıma benim dedem geldi de."

Adam- "Nesi varmış dedenizin?"

Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık‚ aman yapma dedecim‚ sen yaşlandın‚ ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E‚ tabi yaşlılık‚ çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya‚ dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu‚ doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü... "

Adam- "Olur mu‚ başkası vurmuştur onu."

Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur..

Bir Gün muallakyle Hırsız Lokantaya Gitmiş. Hırsız Demiş ki‚ Bana muallakliğini Anlatır mısın? muallak de Sende Bana Hırsızlığı Göster Demiş. Hırsız Hemen Yan Masada Oturan Adamın Cüzdanını Çalmış ve Demiş Ki:

-işte Böyle Hırsızlık Yapılır. Sende Bana muallakliği Göster Hadii Demiş

muallak Cüzdanı Çalınan Adama Dönerek

-Abiiii Cüzdanını Bu Çaldı

Boşanma davasında kadın‚ hakime talebini gerekçesi ile açıklamış:

> - "Sayın hakim‚ çocuğun bende kalmasını istiyorum. Onu dokuz ay

> karnımda taşıdım." Hakim kocaya sormuş:

> - "Karınızı duydunuz. Bir diyeceğiniz var mı?" Adam

> - "Var tabii" demiş ve anlatmış:

> - "Sayın hakim. Farzedelim ki canınız bir kutu soğuk kola istedi.

> Makineye parayı attınız ve kola geldi. Şimdi bu kola makinenin midir‚

> yoksa parayı deliğe atanın mı?" Hakim sekreterine dönmüş:

> - "Yaz kızım. Çocuk babada kalacaktır...

Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.

-Zürafa kardeş bırak böyle şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş‚
ve koşmaya başlamışlar. ileride kokain çeken file rastlamışlar.

-Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler‚
... başlamışlar 3ü koşmaya. Az ileride eroin vuran aslana rastlamışlar‚
tavşan: -aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş.

Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış..
zürafa sormuş: -aslan kardeş niye vurdun tavşana?
Aslan cevap vermiş: -bu manyak ne zaman hap atsa bütün ormanı peşine takıp koşturuyo..

vahşi batı zamanı. posta arabası... altın elmas ve pırlanta yükü olan bir baba kız‚ at arabasıyla teksasdan geçer..
ufukta haydutlar görününce‚ kız ön tarafta babasının yanından arkaya geçer.. postacı baba çaresiz durur.. haydutlar arabayı ararlar‚ bakarlar tek bir değerli şey bulamazlar‚ öfkeden atlarla arabayı alır giderler... baba kızına döner..

---kızım altınlar noldu nereye sakladın onları
kız utanır... malum yeri işaret eder... babanın tepkisi
---ulan keşke ananıda alsaydık atlarla arabayıda kurtarırdık

en bombası

Adamın biri motogiblet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür‚ pas yapmaz" demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım‚ hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş‚ kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş‚ Öpmüş gene çıt yok..
Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızı gibmiş ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onu da gibmiş. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım

Tilki ormanda gezerken bir ağacın altında uyumakta olan dişi aslanı giber ve kaçar.

Uyku mahmurluğuyla kimin yaptığını anlayamayan dişi aslan olayı kocasına anlatır.

Çok sinirlenen kral hemen bütün hayvanları toplantıya çağırır.

Karımı uyurken kim gibtiyse bir adım öne çıksın. Söz öldürmeyeceğim.
B
u sırada toplantıya geç kalan tilki kaşla göz arasında‚ aslan farketmeden tavşanın yanına gelir ve ne oluyor diye sorar.

Tavşan: Kral ormana müdür atayacakmış göreve talip olan bir adım öne çıksın dedi.

Bunu duyan tilki kafasından hemen bir yorum yapar ve kendisine avantaj sağlıyacağını düşünerek bir adım öne çıkar.

Kral aslan diğerleriniz dağılabilirsiniz‚ tilki kardeş sen benimle gel bakalım deyip mağaraya girer.

Ertesi gün ormanda dolaşan tavşan kırıta kırıta yürüyen kan revan içindeki tilkiyi görünce:
Ulan bi müdür oldun yürüyüsün bile değişti..

Adamın arabası çalınır.2 gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde ;
- "Özür Dilerim arabanızı çaldım ama karım doğum yapacaktı. Yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım.
Hatamı telafi etmek için bende orda olacagım.."
Adam duygulanır‚eşiyle tiyatroya giderler‚ adam yoktur ama memnun eve dönerler...
Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır...
´´ Abi Tiyatro Nasıldı ?

Adolf Hitler 1 fransız 1 ingiliz 1 de yahudi esiri karşısına çağırır
- sorularıma doğru cevap vereceklerin canını bağışlayacağım der
ve ingilize sorar Titanik ne zaman battı
- ingiliz cevap verir 1912 ‚ingiliz serbest bırakılır
Fransıza dönüp o kazada kaç kişinin öldüğünü sorar
fransız 1050 kişi der ve özgür kalır
hitler yahudiye döner ve sorar
Say ulan 1050 kişinin isimlerini

temel birgün mahallenin imdıbına sorar

hoca bize cennette 4 huri verecekleri doğru mu?

hoca:
evet doğru der

peki bizim hanım cennete giderse ona ne verecekler?

hoca:
onada 4 nuri verirler

temel sinirlenip eve dönmüş
bi bakmış karısı namaz kılıyo
sinirlenip basmış tekmeyi
-huur mu olacan lan sen

Dursun‚ Temel´e sormuş:

- Kanadı var uçamaz‚ iğnesi var sokamaz‚ peteği var bal yapmaz.
- gibeyim öyle arıyı

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye
Fransız cevaplam. ış " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."

Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devdıbını sağlar doğurur."

Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış-" Bi yerden başlamak lazım

Yeni Din dersi hocası ‚öğrencileri tanımaya çalışıyormuş. Hemen önünde duran öğrenciyi kaldırmış‚
-Oğlum‚ismin ne ?
-Fatih
-o zaman oku bakalım Fatiha Suresini demiş‚
biraz sonra başka bir öğrenciyi kaldırmış.
-Kızım ismin ne ?
-Kevser ‚hocam
-O zaman oku bakayım Kevser Suresini demiş.
Sonra hoca bakmış arkalarda bir öğrenci sıranın altına saklanıyor..
Yanına gitmiş‚
Oğlum‚sen ne yapıyorsun ?
Hiç hocam‚ demiş çocuk..
ismin ne senin bakayım ?
Yasin hocam‚
-ama siz bana kısaca Sübhaneke deyin

Adam‚ incecik ve son derece güzel tezgâhtar kıza "Bana yardım edebilir misiniz?.." diye sormuş‚ "Erkek kardeşime yaş günü hediyesi almam lazım.. Hayatta bir insanın sahip olabileceği her şeye ama her şeye sahip çok zengin birine ne vermemi önerirsiniz?.."
Gülümsemiş güzel kız‚ "Çok kolay" demiş‚
"Mesela benim telefon numaramı

"Alo efendim"
"Pardon galiba yanlış numarayı çevirdim"
"Dikkat etsene geri zekâlı "
"Geri zekâlı sensin‚ düzgün konuş giberim tahtanı"
"sen kiminle konuştuğunu biliyormusun? ??"
"Hayır"
"Ben istanbul emniyet müdürüyüm"
>(biraz sessizlikten sonra)
"Sen kiminle konuştuğunu biliyor musun?"
"Hayır"
"Ohhh çok şükür"

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış‚

Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.

ingiliz içkisini içen fare küt düşmüş.

En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan gibtimin kedisini.

Bi kadınla bi adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar.

ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara
almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama
bakıp: Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın... Arabalarımız mahvoldu
ama ikimizde hiçbir şey olmadı.Bu belki de tanışıp‚ dost olup‚ hayatimizin
sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Müthiş heyecanlanan adam: "Evet‚ galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN şaşkınlıkla :"Bak‚ arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap
sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabi içip şansımızı kutlamalıyız"

derken‚ şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır‚ açar ve yarısını
içip kadına Verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin ?"
Kadın cevap verir: "Hayır‚ ben polisi bekleyeceğim