sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

Temel'in babası vefat eder...
Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasıl oldu?
Cevap: 30.kattan aşağıya düştü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...
Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.
Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...
Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman...
Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.
Adam: 200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...
Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...
Adam: Orda mı öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?
Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!

bakan olan görgüsüz birisi şoförüne sorar:

'şoför söyle bakalım eşekle şoför arasında ne fark vardır? '

bir süre düşündükten sonra mahcup bir şekilde;
'bilemedim bakanım' diyor.

bakan cevap olarak:
'eşeğe çüş diyince, şoföre ise dur diyince durur' demiş.
bunun üzerine şoför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için bir şey söyleyememiş.

belirli bir süre sonra bu defa şoför bakana:
bir soru sorabilir miyim bakanım' der. bakan da:
'sor bakalım' der.

şoför sorar: 'eşekle bakan arasında ne fark vardır?'
bakan bir süre sonra:
'bulamadım şoför söyle bakalım' diyor.

bunun üzerine şoför de:
' vallahi bakanım ben de bulamadım... '

@100 oturup fıkra mı yazayım sana amın evladı

Fransız erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?" diye
Fransız cevaplam. ış " Kadına saygı duyarım. Erkek ile bir bütünü tamamlar."

Alman erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Alman cevaplamış "Kadın kutsaldır. Hayatın devdıbını sağlar doğurur."

Türk erkeğine sormuşlar. "Kadının elini niye öpersiniz?"
Türk erkeği cevaplamış-" Bi yerden başlamak lazım

Adamın arabası çalınır.2 gün sonra araba geri gelir ve bir not vardır içinde ;
- "Özür Dilerim arabanızı çaldım ama karım doğum yapacaktı. Yarın tiyatroya eşiniz ve sizin için 2 bilet aldım.
Hatamı telafi etmek için bende orda olacagım.."
Adam duygulanır‚eşiyle tiyatroya giderler‚ adam yoktur ama memnun eve dönerler...
Ev soyulmuştur ve duvarda bir not vardır...
´´ Abi Tiyatro Nasıldı ?

bu başlık tutar tutar dedim inanmadınız bak ne oldu şimdi?

kayserili'nin eşi ölmüş,
gazeteye gitmiş, en ucuzundan standart bir ilan vermek istemiş.

önüne konan kağıda istediği ilanı yazmış:

"ayşe'yi kaybettim. üzgünüm."

ilan görevlisi ilanı görünce uyarmış,

"isterseniz 6 kelimeye kadar uzatabilirsiniz, üç kelime daha hakkınız var"

kayserili "aynı paraya mı?" demiş.
görevli "evet aynı paraya" diyince ;

kayserili üç kelime daha eklemiş:

"satılık toyota var

Köprü çıkışında polis arabayı durdurur tebrik ederiz kemerinizi bağladığınız için
500 tl kazandınız
parayla ne yapmayı düşünüorsunuz.

sürücü cevap verir
-eh ehliyet alirim artık.. yanındaki kadında düzeltmeye çalışır..
-siz ona bakmayın memur bey o sahroş olduğu zaman ne söylediğini bilmior
-arkada uyuyan yolcu: ben size çalıntı arabayla fazla uzaklaşamayız demedim mi

Papazın birisi afrikaya misyonerlik faaliyetleri için gitmiş. Senelerce misyonerlik faaliyetlerine devam etmiş. Birgün kabile reisinin bir çocuğu olmuş. Bir bakmışlar doğan çocuk beyaz. Herkes zenci bir tek beyaz var oda bizim papaz. Bunu yapsa yapsa papaz yapmıştır derler ve bizim Papazı kaynar kazanda haşlamaya karar verirler. Papaz başlamış yalvarmaya yapmayın etmeyin bunu ben yapmadım insan geni yedi nesil boyuca devam eder soyunuz da bir beyaz filan vardır demiş; ama bir türlü derdini anlatamamış. Bir bakmış karşıda bir koyun sürüsü görmüş. Koyunların hepsi beyaz içlerinden bir koyun var siyah. Kabile reisine dönmüş: "şu karşıdaki koyun sürüsünü görüyormusun bak o koyunların hepsi beyaz ama içlerinde bir tane siyah bir koyun var" demiş. "Kabile reisi tamam ben çocuğu unuttum sende koyunu unut" demi

Babası çocuğuna güzel bir iş kurmak için paçaları sıvamış. Ancak oğlan salak olduğu için hiç bir işi beceremiyormuş. Babası ona ne is bulduysa hepsini elini yüzüne bulaştırmış berbat etmiş. En sonunda babası tam otomatik bir sosis fabrikası kurdurmuş. Çocuğunu elinden tutup‚ bari işi öğrensin diye hemen fabrikadaki bir sosis makinesinin başına zütürmüş.

- "Bak oğlum" demiş. "Buradan böyle öküzü yolluyorsun... aha diğer taraftan sosis olarak çıkıyor‚ bu kadar basit anladın mı?". Çocuk dinlemeden başını sallamış‚ sallamış ta... sonra babasının yüzüne salak salak bakmış ve;
- "peki Buba‚ buradan sosisi goysak‚ öteki taraftan öküz olarak çukar mu ?" diye merakla sormuş. Babası hemen cevaplamış:
- "Maalesef evladım‚ o teknoloji bir tek senin ananda var..

kadın rahatsızlığı bulunan oğlunu doktora zütürmüş:
- doktor bey oğlum rahatsız.
- neyi var oğlunuzun?
- bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez.

doktor bunun üzerine kadına döner:
- lütfen soyunun, sonra da uzanın.

kadın şaşkın bir vaziyette:
- doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- ulan anladım da çocuğu düzeltmek, yenisini yapmaktan daha zor.

delikanlı sevgilisini akşam eve bırakır. evin önünde masum bir fısıltıdan sonra ateşlenir.bir elini
duvara dayayarak

erkek: beni öpermisin?
kız: delimisin evin önünde annemler görür der
erkek: ne olacak canım bu saatte kim görecek,ne olur seni çok seviyorum..
kız: bende seni ama olmaz..
erkek devamlı ısrar eder.bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi
belirir.
küçük kız :babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da olmazsa kendisi
gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini diyafon düğmesinden çeksin dedi

kadin beşinci evliliğini yapmiştir, ilk gece kadinin bakire olduğunu gören koca sorar;

- benden önce dört evlilik yapmişsin ama hala bakiresin, bu nasil olur ?

kadin cevap verir

- ilk kocam doktordu; akşam açar sabah dikerdi.

ikinci kocam avukatti; herşeyi diliyle hallederdi.

üçüncü kocam chp liydi; iktidarsizdi.

dördüncü kocam akp liydi; milleti gibmekten bana sira gelmedi

bir gün bir ormanda yangın çıkar ve ormanın dört tarafını sarar, sadece bir çıkış kısmı vardır. bir kargaşa olur ve herkes çıkışa yönelir...
zürafa ortaya bir fikir atar, der ki boy sırasına göre gidelim,

fil hayır olmaz kilo sırasına göre gidelim,

aslan olmaz lan der alfabetik sıraya göre gideceğiz,
aslan hali ile kral kimse itiraz edememiş. başlamışlar gitmeye, neyse yaaş yavaş ilerliyorlar,

aslan hemen önünde bir bit görmüş, ulan demiş bit de olsan sıraya gireceksin, bit aslana dönmüş; "sen benim ne biti olduğumu biliyor musun"

eski bir devirde ingiliz, fransız ve türk arkadaşlar haremin camından içeriyi gözetlerken yakalanmışlar. olayı ögrenen padişah çok sinirlenerek hepsinin mesleğine göre hadım edilmesine karar vermiş. ingilize mesleğini sormuşlar;

- "terziyim... "

- "kesin makasla,"

fransıza sormuşlar;

- "oduncuyum... "

- "kesin baltayla,"

bu sırada türk gülmekten yarılıyormuş. merakla sormuşlar;

- "ya neden gülüyorsun, biraz sonra hadım olacaksın... "

- "ben dondurmacıyım, yalaya yalaya nasıl bitireceksiniz onu merak ediyorum

iki adam geneleve gitmiş, kapıyı çalmışlar

"bizim cebimizde 10 lira var bir kadınla beraber olmak istiyoruz" demişler.

kapıdaki adam, "hadi lan 10 lira para mı, siz gidin o paraya birbirinizi gibin" demiş.

bi onbeş dakika sonra kapı bir daha çalmış, tekrar aynı iki adam: hocam biz birbirimizi gibtik de parayı nereye vereceğiz??

ankara'da, adamın biri işine giderken birden sıkışık bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. bir süre sonra arabasının yan cdıbına birisinin tıkladığını görür ve cdıbını açar.

-ne var, ne olmuş acaba???

-teröristler dexer shawn'ı yakaladılar... eğer 1 milyon tl verilmezse üzerine benzin döküp yakacaklarmış!

-ha, şimdi anladım bu trafiği...

-ya, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.

-insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak?

-valla, yaklaşık olarak 5'er litre

dünyada sadece bir çift kalan nadir bir ayı türünün erkeği ölmüş.
bu ender hayvanın üreme ihtimali sıfır. bu yüzden soyu tükenecek.
ne yapalım diye düşünmüşler; kurullar toplanmış, çözüm yok.

bir türk bilim adamı şöyle demiş:

'bizim memlekette bir hayati abi var.
söylemesi ayıp, aynen bu ayıya benziyor, hatta daha kıllıdır.
ondan rica edebiliriz. 150-200 dolar da ödül
verdik mi bu iş tamam! ayıların soyunu ancak bu
yöntemle kurtarabiliriz.' bakmışlar başka çare yok,
hayati abiye gitmişler ve durumun önemini,
yapacağı hizmetin büyüklüğünü anlatmışlar, bir de
'karşılığında 150 dolar söz konusu' demişler.
hayati abi bir an düşündükten sonra, 'olur ama..' demiş, 'üç şartım
var.'

herkes büyük bir sevinç içinde ama daha çok merakla,
'nedir şartların?' diye sormuşlar...
hayati abi bir çırpıda sıralayıvermiş:
1. öpüşmem.
2. yavru erkek olursa rahmetli babamın adını koyarsınız.
3. 150 dolar çok, en fazla 50 dolar veririm

bu da çok iyi...

Yakışıklı bir Amerikalı çiftçi kasabaya inmiş. Bir kova‚ bir çekiç‚ ... iki tavuk ve bir de horoz satın almış. Çiftçinin bütün bunları taşımakta zorlandığını gören dükkan sahibi ona akıl vermiş

- Çekici kovanın içine koy‚ kovayı bir elinde taşı. Tavukları koltuk altlarına sok ve horozu da öbür elinde taşı..!

Çiftçi‚ adamın dediğini yapmış ve kamyonetine doğru yürümeye başlamış.

Yakışıklı çiftçinin yolunu bir kadın kesip:

- Affedersiniz‚ acaba Çılgın Boğa Çiftliği´ne nasıl gidebilirim?

Çiftçi

Şansınız var‚ benim çiftliğim Çılgın Boğa´ya çok yakın. Atlayın kamyonete sizi zütüreyim... !

Kadın :

Peki ama‚ sizin beni şimdi bir duvara yaslayıp‚ bana tecavüz etmeyeceğinizi nereden bileyim ?

Çiftçi

- Hanımefendi insaf‚ bir elimde içinde çekiç olan kova‚ koltuklarımın
altında birer tavuk‚ öteki elimde bir horoz varken‚ ben sizi nasıl duvara
yaslayıp tecavüz edebilirim ? ..

Kadın

- Çok basit..! Horozu yere koy‚ üstüne kovayı geçir‚ çekici de kovanın
üstüne koy ki horoz kaçamasın... ! Ben de tavukları
tutarım

Dursun‚ Temel´e sormuş:

- Kanadı var uçamaz‚ iğnesi var sokamaz‚ peteği var bal yapmaz.
- gibeyim öyle arıyı