sözlüğün en taşaklı fıkra arşivi

Hoca çocuğa ödev olarak potansiyel ve fiiliyat arasındaki farkı sorar.

Eve gelen çocuk öğrenmek için eve gitti ve babasına sordu.

-Baba potansiyelle fiiliyat arasında ne fark var?

-Bak şimdi dinle ‚ dedi ve adam kızına döndü.

-Kızım sen bir milyon dolar için brad pittle yatar mısın?

-Neee hem bir milyon dolar hem brad pitt. Düşünsene baba bu parayla neler yapılmaz. Yatarım tabii

- Adam karısına döndü ve; hanım sen bir milyon dolar için Leonordo di caprioyla yatarmısın?

- Neeee. düşünsene be adam bütün borçlarımızı öderiz ve hayat boyu rahat ederiz. yatarım tabiii.
Bunu duyan adam büyük oğluna sordu.

- Oğlum sen bir milyondolar için chak moriesle yatarmısın?

-Baba düşünsene bu parayla hayal ettiğim herşeyi yaparım. Yatarım tabii.
Cevapları alan baba küçük oğluna döndü ve:-
iŞTE OĞLUM POTANSiYEL OLARAK ÜÇ MiLYON DOLARIMIZ VAR. AMA FiiLiYATTA iKi huur Bi muallak ile AYNI EVi PAYLAŞIYORUZ..

85 yaşında bir adam doğum hanenin kapısında beklemektedir.

Doğumhaneden çıkan doktor şöyle bir bakındıktan sonra yaşlı adama sorar:

Doktor- "içerde doğum yapan bayan yakınınız mı?"

Adam- "Evet‚eşim.

Doktor- "Ama bayan 25 yaşlarında... "

Adam- "Tamam işte‚ eşim o. Niye şaşırdınız‚ baba olamaz mıyım yani?"

Doktor- "Yoo‚... aklıma benim dedem geldi de."

Adam- "Nesi varmış dedenizin?"

Doktor- "Kendisi av meraklısı idi. sürekli ava çıkardı. Ancak yaşlanınca zorlanmaya başladı. Bir gün ava çıkacakken kendisini uyardık‚ aman yapma dedecim‚ sen yaşlandın‚ ava gidemezsin diye. Kendisi Israr etti ve hazırlandı. E‚ tabi yaşlılık‚ çıkarken tüfek yerine baston aldı eline. Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayağı yol yürüdükten sonra bir geyik gördük. Dedim ya‚ dedem yaşlı. Bastonu omzuna koydu‚ doğrulttu ve geyiğe bastonla ateş etti. Geyik o anda vurulup yere düştü... "

Adam- "Olur mu‚ başkası vurmuştur onu."

Doktor- "Ben de onu demeye çalışıyorum işte .. başkası vurmuştur..

Nasıl yağmur nasıl fırtına‚ adam bir taksiye el kaldırmış‚ taksi durmuş. Adam gideceği yeri söyleyince‚ taksici kızarak "Orası çok yakın‚ alamam seni" diyerek gazlayıp gitmiş. Adam çok bozulmuş ama bir şekilde evine gitmeyi başarmış. Ertesi gün şans eseri bir bakmış ki‚ dün geceki taksici‚ evinin önündeki taksi durağında üçüncü sırada. Hemen plan yapmış ve ilk taksi sürücüsüne yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Sana 20 milyon veririm ama sen de yolda bana bir kere verirsin.

- Hadi be sapık mısın‚ defol.

Adam bu cevabı alınca ikinci sıradaki taksiye yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Sana 20 milyon vereyim ama sen de naz etme‚ bana bir kere ver.

- Vay sapık vay. Defol.

Sıra üçüncü taksiciye‚ yani bizim taksiciye gelmiş. Adam yanaşmış:

- Ataköy´e kaça zütürürsün ?

- 5 milyon.

- Peki‚ ben sana 20 milyon vereyim ama bir şartım var.

- Nedir ?

- Giderken diğer taksicilere el sallayacaksın.

- ayıp ettin abi atla

en bombası

Adamın biri motogiblet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek "yağmurlu havalarda bunu metallere sür‚ pas yapmaz" demiş.

Adam motorunu göstermek üzere kız arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız "gel seni bize zütürüp ailem ile tanıştırayım‚ hem de akşam yemeği yeriz." demiş. Hemen arkasındanda bir hatırlatmada bulunmuş. "Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar... "

Adam 4 kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık... Uulan bir konuşursak yandık demiş... Yemek yerken aklına "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez." fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş‚ kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş‚ Öpmüş gene çıt yok..
Ulan ben bununla bu işi burada pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızı gibmiş ama gene çıt yok.. Adam iyice pişkinliğe vurup yahu bunun anası da güzelmiş deyip onu da gibmiş. Gene çıt yok. Tam bu sırada dışarıda gök gürleyip yağmur yağmaya başlamış. Bizimki motoru paslanmasın diye aldığı vazelini cebinden çıkardığı anda kızın babası bağırarak ayağa fırlamış.

- "Tamam tamam koy onu yerine bulaşıkları ben yıkarım

bi gün bir akadaş anlattı çok hoşuma gitti bi laz fıkrası anlattı laz hep diyormuş ki cevresine bak ben hastayım hastayım. hastayım diyormuş kimse dinlemiyormuş kendisini.ben hastayım ben ölücem bana bakın filan. sonra demiş ben ölürsem mezar taşıma böyle yazın demiş. mezar taşına yazmışlar. demiş ben hastayım dedim dedim bana inanmadınız.bak noldu şimdi ıhıh he? lazın mezar taşında öyle yazıyormuş.ben hastayım dedim dedim inanmadınız noldu şimdi gördünüz mü?

Bir gün tavşan ormanda koşu yapıyormuş. Yolda esrar içen zürafaya rastlamış.

-Zürafa kardeş bırak böyle şeyleri gel koşup sağlıklı yaşayalım demiş‚
ve koşmaya başlamışlar. ileride kokain çeken file rastlamışlar.

-Fil kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım sağlıklı kalalım demişler‚
... başlamışlar 3ü koşmaya. Az ileride eroin vuran aslana rastlamışlar‚
tavşan: -aslan kardeş bırak böyle zararlı şeyleri gel koşalım demiş.

Aslan gerinmiş tavşana bir yumruk patlatmış..
zürafa sormuş: -aslan kardeş niye vurdun tavşana?
Aslan cevap vermiş: -bu manyak ne zaman hap atsa bütün ormanı peşine takıp koşturuyo..

Adolf Hitler 1 fransız 1 ingiliz 1 de yahudi esiri karşısına çağırır
- sorularıma doğru cevap vereceklerin canını bağışlayacağım der
ve ingilize sorar Titanik ne zaman battı
- ingiliz cevap verir 1912 ‚ingiliz serbest bırakılır
Fransıza dönüp o kazada kaç kişinin öldüğünü sorar
fransız 1050 kişi der ve özgür kalır
hitler yahudiye döner ve sorar
Say ulan 1050 kişinin isimlerini

vahşi batı zamanı. posta arabası... altın elmas ve pırlanta yükü olan bir baba kız‚ at arabasıyla teksasdan geçer..
ufukta haydutlar görününce‚ kız ön tarafta babasının yanından arkaya geçer.. postacı baba çaresiz durur.. haydutlar arabayı ararlar‚ bakarlar tek bir değerli şey bulamazlar‚ öfkeden atlarla arabayı alır giderler... baba kızına döner..

---kızım altınlar noldu nereye sakladın onları
kız utanır... malum yeri işaret eder... babanın tepkisi
---ulan keşke ananıda alsaydık atlarla arabayıda kurtarırdık

Dünyanın en ünlü kalp doktoru ; Michael De Bakey´ ın arabası bozulmuş‚ arabasını
tamire zütürmüş...
Tamirci arabasının kaputunu açmış ve
dr.Michael De Bakey´ e dönerek ; Size birşey soracağım neredeyse ben ve
siz aynı işleri yapıyoruz.. Mesela ben şimdi itina ile kaputu açacağım
... bir bakışta ... problemin nerede olduğunu
anlayacağım‚ kapakçıkları temizleyeceğim‚ gerekirse kabloları‚ motor
yağını değiştireceğim‚ hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine
yenisini takacağım !..Söylesenize nasıl oluyorda siz milyon dolarlar
kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun atıyorum..? Bunun üzerine dr. De
Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş ; Bunların hepsini
motor çalışıyorken yapmayı denesene

Bi kadınla bi adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken Çarpışırlar.

ikisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara
almadan kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama
bakıp: Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın... Arabalarımız mahvoldu
ama ikimizde hiçbir şey olmadı.Bu belki de tanışıp‚ dost olup‚ hayatimizin
sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir" der.

Müthiş heyecanlanan adam: "Evet‚ galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN şaşkınlıkla :"Bak‚ arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap
sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabi içip şansımızı kutlamalıyız"

derken‚ şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır‚ açar ve yarısını
içip kadına Verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır.
Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin ?"
Kadın cevap verir: "Hayır‚ ben polisi bekleyeceğim

lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
müdür sorar, " oglum adin ne ? "
çocuk : memehmet yayayayakut
müdür : oglum kekeme misin sen?
çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da huur çocuguymus

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin üzerinde duran kurbağayı görünce irkilmiş, korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak:

"Odamda bir kurbağa var hemen gelin" demiş. Görevli:

"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!" diye cevap vermiş.

Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye baslamış, denemeye karar vermiş,

Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş... Kurbağada hiç hareket yok...

Tekrar resepsiyonu aramış:

"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!"

"Hemen geliyorum" demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte.. Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş: "Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre"

Bir Gün muallakyle Hırsız Lokantaya Gitmiş. Hırsız Demiş ki‚ Bana muallakliğini Anlatır mısın? muallak de Sende Bana Hırsızlığı Göster Demiş. Hırsız Hemen Yan Masada Oturan Adamın Cüzdanını Çalmış ve Demiş Ki:

-işte Böyle Hırsızlık Yapılır. Sende Bana muallakliği Göster Hadii Demiş

muallak Cüzdanı Çalınan Adama Dönerek

-Abiiii Cüzdanını Bu Çaldı

Nasreddin Hoca‚ Temel´den kazan istemiş... Temel kazanı Hocaya vermiş.. Aradan günler geçmesine rağmen kazan gelmemiş.

Temel dayanamamış ve hocanın kapısına dayanmış.

-"Eee hoca efendi bizim kazan nerede" demiş.

Hoca mutfağa gidip kazanı ve yanında da bir adet küçük tencere getirmiş.

Temel:
- "Bu tencere ne hocam" demiş.

Nasreddin Hoca kendinden emin bir edayla:
-Temel senin kazan doğurdu demiş.

Temel elindeki kazana şöyle bir bakmış ve:
- "Tabi doğurur kazanın dıbına koymuşsun" demiş

gel zaman git zaman temel, dede olmuş ve torununa savaş hikayelerini anlatıyormuş.

- savaşta düşmanlar etrafımızı sardı. bizi esir aldılar. komutanları bize "şimdi iki seçeneğiniz var: ya sizi öldüreceğiz, ya da burada hepinizi yatırıp bir güzel gibeceğiz.'' dedi.
torun hemen merakla sormuş;
- eee dede sonra ne oldu?
temel bir an duraksamış, kem küm ederek cevap vermiş:
- sonra hepimizi öldürdüler

iki adam ahirette karşılaşmışlar ve konuşmaya başlamışlar. konu nasıl öldüklerine gelmiş;

-sen nasıl öldün birader?
-ben donarak öldüm. ya sen nasıl öldün?
-valla ben birgün eve geldim. baktım benim karı yatakta çırılçıplak, dedim bu beni aldatıyor. bütün evi aradım. yatağın altına baktım yok, giysi dolabına baktım yok. kanepenin içine kadar baktım yok. o an sevinçten kalp krizi geçirdim öldüm.
-eee dıbına kodumun çocuğu buz dolabınada baksaydın ya

ilkokul öğretmeni çocuklara, 2 tane tatlı şey yazın demiş...
kimisi bal-kaymak, kimisi reçel-pekmez, şeker-çikolata vs. yazmış..

çocuklardan biri kağıda sadece "am" yazmış!
öğretmen hemen ertesi gün babasını çağırmış..

inanamıyorum! çocuklara 2 tatlı şey yazın dedim, oğlunuz am yazmış.. olur mu böyle şey ?

baba: öğretmen hanım, çocuk daha güçük, zütün dadını bilmiyo napsın

Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış‚

Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.

ingiliz içkisini içen fare küt düşmüş.

En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
"getirin lan gibtimin kedisini.

hasan mezarcı terk

bir ofiste calisanlar aralarinda konusmaktadir..

- benim hatun tatile fransa ya gidecek, gezsin hava alsin dedim.
- benimki de phuket istiyordu, kiramadim gonderiyorum..
- benim esim de fiji ye gidicem diye tutturdu, biletini aldik.

birisi cayciya donup dalga gecer gibi:

- ee ali emmi sen nereye gonderiyosun yengeyi?

- ben bi yere gondermiyorum yegenim, yengenizi kendim gibecem