hayatında bir kızın elini tutmadın amk çocu ordan sallamak kolay bir kere kız gibsen daha 31e elin uzanmayacak

Kar üzerinde yürüyen adama ne denir. Karabasan.

Prensip olarak soğuk havayı da, soğuk insanları da sevmiyorum. ikisi de beni hasta ediyor.

Yıkanan Ton’a ne denir? Washington!

Adamın biri yarın öleceğim demiş. Yarmışlar ölmüş.

tak altın olsaydı fakir zütsüz doğardı.

Hadi oyun oynayalım. Vazgeçtim, oymadan oynayalım!

Bir adamın ayakları kokmuş kolları linyit.

Oğlumun adını mafya koydum, artık bi mafya babasıyım!

Boşluktaki fil’e ne denir? Fil in the blanks!

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

Geçen gün bir taksi çevirdim; hala dönüyor!

– Sözlüme neden 50 verdiniz hocam? +Sözlün kim evladım?

Fransızların nesi ekgibtir? “FRAN”ları tabi ki!

Soru: Yangın dolabını açarsan ne olur? Cevap: Yang kızar.

Kavun deyip geçme çünkü parola kavun değil!

-Abi sizin araba ne malı? -Alman malı! Bizimki de klimalı!

Geçen gün kamyonu sürdüm, Leonardo da Vinci.

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Kitabım evde kalmış, çünkü onun bir kocası yok!

iyi ki italya da doğmamışız! Neden? Çünkü italyanca bilmiyoruz!

– iphone alıcam. + 6 mı 7 mi? – Bitane yeter kanka.

Basamakta durmayın otomatik kapı çarpar, böler, karekökünü alır.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Doğumdan sonra çok kilo aldım. Doğduğumda 2 kiloydum, şimdi 62.

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

+Okeyde kıza elin nasıl dedim. -Ojeli dedi. +Ben Şoka girdim. -O Migrosa

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Soru: Can bedenden çıkmayınca ne olur? Cevap: Sonraki derse geç kalır.

4 kişilik bir masa alçaktım vazgeçtim, kişiliksiz bir masa aldım!

Sakın ha bi hamster’a şeker serpip, “Aaa! Ne şeker bi Hamster!” demeyin.

Soru: En hızlı sayı hangisidir. Cevap: 10. Çünkü onun arabası var!

Adam 7 gün boyunca nezle olmuş. Sıkılmış bugün de Petek’le olayım demiş.

3 Japon sırayla uçaktan atlamış. Japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış!

+ Kanka sen meteoroloji okudun dimi? – Evet + Baksana şu kızın havası kime?

-iyi günler, Aslıyla görüşebilir miyim? Aslı evde yok! Fotokopisi var!

Yarasa yararlı bir hayvandır. Yararlı bir hayvan olmasaydı yaramasa derlerdi.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

– Benim neden kardeşim yok baba? + Seni görünce ikincisine cesaret edemedik.

-Tuzu uzatır mısın? -Tuuuuuuuuuuuz -Gerizekalı ya kalk git sofradan.

Her yerim tutuldu bir kulaklarım tutulmadı. O zaman bende onu kiraya veririm!

Osmanlıda kimseye borç takamıyordun mesela, gibke gibke ödüyodun…

Tatlı yiyip, tatlı konuşuluyorsa; bundan sonra mantı yiyip mantıklı konuşacağız.

Soru: Teoman neden araba kullanamaz? Cevap: Çünkü daha on yediymiş.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

Bakın hanımefendi ben biraz ters adamım; siyah atımla geldim uyar mı?

Bir adam intihar edecekmiş, vaz geçmiş. iki adam intihar edecekmiş, were geçmiş!

Ne yapıyorsun? -Telefonla konuşuyorum. -Aaa sizin telefon konuşuyor mu?

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Koltuk altı spreyi aldım evdeki bütün koltukların altına sıktım ohh miss gibi.

Barmen: “Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?

Gizlice taksimetreye bakmaya çalışırken sol gözüm taksicinin kucağına düştü.

Babamı sahura kaldırmayı unuttuk, anneme masada ne ekgib diyorum tuzluk mu diyor.

iki diş şarjım kaldı ne demek lan batarya yerine sarımsak mı takıyon telefona.

-Abi duydun mu, 50 kişiyi taramışlar. -Yapma ye, nerde? Marketin karsısındaki berberde…

Sinirlenince telefonu yavaşça yere bırakıp kendimi son sürat duvara fırlatıyorum.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Geçen gün arkadaşlarla fırında patates yiyorduk, fırın sıcak geldi bahçeye çıktık?

– Bu işler öyle telefonda olmaz, yüz yüze görüşelim. +Tamam o zaman görüntülü arıyorum.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

‎+Sana seni çok sevdiğimi söylemiş miydim? – Hayır. +Sevmediğimdendir. Sevsem söylerdim.

Biliyor musun? Sen yüzme bilmesen ve denize girsen bile batmazsın çünkü tipin kayık!

Sırf köpek korkmasın diye yolun karşısına geçip yürüyen biriyim. Benden kimseye zarar gelmez.

Bu soğuk nedir ya sigaranın izmariti dudağıma yapıştı, kamu spotu gibi dolaşıyorum aq.

insanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

– Tatlı alır mıydınız efenim? + Seçenekler nelerdir? – Evet veya hayır. + Veya diyorum.

– Babamı dinleseydim böyle olmazdı. + Ne demişti ki baban? – Dinlemedim diyorum ya mal mısın?

– Bizim arkadaş ortamında paranın lafı olmaz. + Niye ki? – Çünkü hiçbirimizde para yok.

Mal da yalan mülk de yalan diyen Yunus Emre’yi 200 TL lik banknotun arkasına koymasalardı iyiydi.

– Komşunun oğlu senden daha iyi paylaşım yapıyo. + Anne burada bari rahat bırak beni 😀

Soru: insanları niye kafasına su dökerek uyandırırlar? Cevap: Çünkü suyun kaldırma kuvveti vardır.

Sen bana bir adım gel, ben sana bir değil, iki değil, üç değil, tam dört kavanoz bal 100 TL.

+Yalnız beyefendi burada sigara içmiyoruz. – içmeyin zaten çok zararlı. Ben de bırakacam yakında.

Babam takdir getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, bende getirdim. Geldi F5’e basıp gitti.