size bir kadın nasıl severken dağılır

http://www.youtube.com/watch?v=eidT8uyoEOk

Önce müziğe ses ver..

Daha iyiye gitmiyor değil mi? Gitmeyecek elbet. Daha iyi hissetmeyeceksin işte! Kandırma kendini. Hiç gerek yok. Sevdiğin,ölesiye sarılmak istediğin o kadın- o adam da anlamadı hem seni. Ailen de kavga gürültü zütürüyor hayatı. işine gücüne bakıyorsun elinden geldiğince ama kendine dönüp bakamıyorsun. Ağız büküp kaşlarını düşürme aşağı. Yapma! Kimimizin yalnızlığı hayatında sevdiği olmadığından,kimimizin kimse bizi anlamadığından,dinlemediğinden vs.vs.vs. böyle akıp gidiyor. Yalnızlığa bahane çok be ! Ama her yanlışı biz yapmış olamayız değil mi? Hatayı biraz da onlarda mı arasak, ne dersin?

Zeki Müren atıfta bulunsun şimdi ;

Sen kimseyi sevemezsin..

sahi beni kim sevdi

Üzüyorlar lan beni! Üzüyor ve geberiyorum. Ama hepsi içten içe oluyor işte. Biri de çıkıp demiyor ” değişecek lan, düzelecek” ama dese, inanırım. Bir başkasına içini döktüğünde acın azalıyor mu sanıyorsun? Aptal olma. Sadece balkona çıkıp bir sigara yakıyorsun işte. Savuruyorsun dumanını gidebildiği en uç noktaya ama sen! Sen bir adım ötene gidemiyorsun be. Kurtulmaya çalışma, içine atma.. Kimse anlamayacak seni, kendini boşuna parçalama.

Önce kendini sev, diğerlerini boşver.

Mutsuzluktan geberiyorum..

Her mutsuz kadın gibi etrafa boş gözlerle bakıyor, arada yemek yapıyor, bulaşıkları yıkıyor ve ifadesiz bir ruh haline bürünüp hayalet gibi dolanıyordum ortalıkta. Üşüttüğümde üst üste hapşırarak rekor üstüne rekor kırıyordum. Burnumu çekmek midemi bulandırıyordu. Ara ara ağız büküp neden birşeylerin değişmediğine dair varsayımlar da bulunuyordum. Hiçbiri tutmuyordu! Aynaya baktığımda gördüğüm tek şey; güzel gözlü bir kadın. Ama o kadın aynaya, her geçen gün biraz daha umutsuz bakıyor ve gözlerindeki ışığı kaybediyordu. Açıkçası kendisini çok sevecek bir adamın varlığına da inanmıyor artık.

inancını kaybettiğinde anlıyorsun ki; hiçbir şeye sığınamıyor insan. Kendine bile!

Çünkü kimsesiz kadınlar ağlamak için bir omuza ihtiyaç duymazlar bunun belki de en büyük nedeni koyacakları omuzun yerini bir gün kendi omuzlarının alacağı olmasıdır Ve bir gün olur da sevgisiz bir kadına denk gelirseniz; lütfen ona sevdiğinizi hissettirin! Hissettiremeyecekseniz de gibtir olup gidin!

Sen de biliyorsun ki düzelmeyecek..
-ela, bir şey söyle. Hadi! N’olur durma öyle !

Yapamıyorum,ben. Yani, iyiymiş gibi. Anladın mı? Beceremiyorum. Her geçen gün daha çok, daha çok kötü hissediyorum. Ve aynı sözleri tekrar etmekten başka birşey gelmiyor elimden.

-Mutsuzum. Çok hem de!
-ela, sen iyi olmak için bir şey yapmıyorsun ki? Durup öylece birşeylerin yoluna girmesini bekliyorsun. Beklerken de seni sevenleri daha çok üzüyorsun. Yapma !

Yapma, arama,toparlan,iyi ol,kendine gel, düzel. Sürekli konuşuyorlar. Onlar gülüyorlar, ben ise geberiyorum. Mutluluklarına tanıklık etmek ya da mutsuzluğuna ortak olmak istemiyorum, kimsenin. Bir başkasının iyiliğini ya da kötülüğünü kaldıramıyorum artık. Uyumak böyle zamanlarda iyi gelen tek şey galiba.

Öyle sevgisiz ve öyle kimsesiz hissediyorum ki kendimi; biri başımı okşayıp şefkat gösterse bütün bu olan biten düzelecekmiş gibi. Ben şimdi ağlıyorum kimsesizliğime, peki ya sen?

Sevgiden yana ekgib büyüyenlerin, acıları son bulmazmış..
Aramam birşeyleri değiştirmeyecek, biliyorum. Ama öylece durup iyi olacağımı ve işlerin yolunda gideceğini düşünmek düpedüz aptallık değil mi? Kabul ediyorum, aptallık. içimden, ağrılarımın gelmişine geçmişine sövüyorum tam şu anda. Çığlıklarıma kimse ses vermiyor ama müziğin sesini sonuna kadar açtığımda; komşular kapıda bitiyor. Ne haksızlık ama!

Ne yapıyor? Kimi düşünüyor? Neye gülüp, neye üzülüyor? Kahretsin, bir taktan haberim yok! Kahveyi kaç şekerli içtiğini dahi bilmiyorum. Belki de şekersiz içiyor. Hem belki kahve içmeyi bile sevmiyor. Ama ben onu seviyorum. Ölerek seviyorum.

Dişlerimi sıkmak ve canımın acısına katlanmak herşeyden daha da güç bir hale geliyor yazık ki. Uyusam geçer mi, emin değilim. Ama bu ağrıların bir sonu olmalı! Olsun, lütfen. Dayanamıyorum artık!

burdan bakıldığında güçsüz, onursuz ve gurursuz bir kadını görüyorsun belki. ve işin aslı aynaya baktığımda benim de görebildiğim tek şey bu. hiçbir zaman güçlü değildim ama bunu hayatımda var olan insanlar göremedi mesela. güçlü sanıyorlar beni, pek bir şey paylaşmadığımdan olsa gerek " kimseyi sevemezsin, kalpsizsin, ruhsuzsun sen" sözlerini çok işittim onlardan.

benim gibileri en çok yorgan altında hıçkırıklara boğarak kendini sabaha uyanamamayı diliyor hepsi bu

annem şimdi ağladığımı görse;

-ela, hayat çok güzel, üzülme ne olur, derdi.

iyi olmak istiyorum lan ben. yemin ederim istediğim tek şey bu. nefes almak öyle zor geliyor ki. tek derdim sıkıntım buymuş gibi sanki. ölemiyor da insan. kendimi öyle değersiz öyle pislik birşey hissediyorum ki. nasıl diyorum ya? nasıl izin verebildim bütün bu olanlara?

ben yazarak kahroluyorum..

lan ağlama duvarına dönmüş burası, davar gibi adamlara aşık oluyorsunuz sonra gelip burda zırlıyorsunuz. sana tavsiyem şudur;
- önce tavşan alıcaksın evde bakmak için, çok önemli tavşan tamam mı
- daha sonra 2 yıllık seracılık okuyacaksın, marul yetiştireceksin bol bol, kıvırcık
- sonra lila lila lilla lila lila liiii diye bi şarkı vardı bildin mi, hah onu dinlet tavşana gece gündüz.
- en son git dilekçe ver emniyete pasapotumu kaybettim diye, yenisinin çıkarılmasını bilgilerinize arz ederim diye.

herşey yoluna girecek inan bana tüm bu olanlardan sonra, sen bile inanamayacaksın.

güçsüzlüğüme tahammül edemiyorum..

Saat 11:59

N’olur yapmayın. Yalvarırım yapmayın. Allahın aşkına yapmayın! Kahroluyorum lan! Ölüyorum içten içe. Gözümde yaş durmuyor işte. Kaç damla yaş düşüyor gözümden hesap etmiyorum artık. Burnumu çekmek bile nefesimi kesiyor. Hem diyorum ki küfreden bütün babalar içindeki çocuğu bin ettikçe nasıl iyi olabilirsin ki? içimi kimseye dökemediğim zamanlar yazmak iyi geliyor. Seni bu satırları okumaya mecbur kıldığım içinde affet.

Çok acı var.
Kimse anlamıyor işte. Görmüyor musun? Ben görüyorum. Niye ki? Neden anlamıyorlar? Ben anlasınlar diye gözlerinin içine bakıyorum oysa. Eşlik etsene sen de bana . Ağlayınca güzel olan kaç kadın var sahi? Ben olamadım hiç. N’olur kimseyi hıçkırarak ağlatacak kadar üzmeyin . Yalvarıyorum. Anneler, babalar, sevgililer,arkadaşlar. Kimse kim! Yapmayın. Geberiyorum..

Bir de çok üşütmüşüm ya. Hassaslığım belki de ondan. Kendini kandırmak böyle bir şey işte. iki damla yaş düştü gözümden tam şu an. Kimse mi sevmiyor beni, diyorum kendime. Alacağım cevaptan korkuyorum.

Bu şarkı ağlıyor, ben de.
http://www.youtube.com/wa...v=GL98vzJSYq4&ob=av2n

Bugün Günlerden Ne?

Birkaç zamandır yaşadığım ruh halinin adını bulamıyorum. Bir organım kesilmiş gibi bir boşluk var. Ama acı çekmiyorum. Herkes çok içtiğimi söylüyor ama kimse neden içtiğimi sormuyor. Sarhoş olmadıkça ağlayamayan bir kadın haline geldim. Bunun sebebi olan biri var. Ama başkalarını suçlamak kişinin kendisini de aklamıyor..

Ben hiç kimseyle, öldükten sonra oturduğu evde tanışmak istemiyorum.Ben ölürken sevdiğim herkesin bunu bilmesini istiyorum.Ben ölürken yalnız ölmek istemiyorum.

Aklım öyle çok bulanıyor ki bunları düşünürken fikirlerimi oraya buraya kusasım geliyor. Olmuyor

dağılır ne amk.

anlat koca reyiz

olum bak başlık takip yaptım akşama bakıcam devam etmiş ol.

kahroluyorum.

abi dıbını tek servetin olarak görürsen daha çok dağıtırlar seni.
doğal ol kendin ol. ha bir de kol kıllarını gözüne kurban oliyim kes
öptm kib by

Kimden bahsettiğimi bilmiyorum ama midem bulanıyor. Sadece düşünmek bile parmaklarımın hızını yavaşlatıyor. Üzgünüm ama sevdiğimiz yerle sıçtığımız yer arasındaki tek fark boyut farkı. Çünkü bazen kalplerimiz genişleyip züt şeklini alabiliyor.

Yanımda durmayı becerebilseydi bu yazdıklarımdan sizin yerinize de utanırdı. Onun ağzını bozmak ve hayatını toplamak istedim. Hiç inanmadı. ama onu seviyordum.

Bazı zamanlar o,ben ve dışarıdakiler olarak yaşıyoruz kafamın içinde. Kafamın içi çok geniş. Bomboş. Alabildiğine koşuyoruz, çok susuyoruz, bazı şarkıları dinleyip ağlıyoruz. O neye ağlıyor bilmiyorum. Ben birazdan uyanacak olmama rüyamın içinde ağlıyorum.

reserved

çok sakat var.

@23 aynen katılıyorum.