size bikaç fıkra anlatayım

mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtiği adam sağır ve dilsizdi. çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:
"para nerede?"
sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"ne parası? benim paradan maradan haberim yok. neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
tercüman tercüme etti:
- "neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
- "şimdi sor bakalım, para nerede."
tercüman işaretle sordu:
- "para nerede?"
sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "ne söyledi?" dedi baba.
tercüman yanıtladı:
- "dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.

hacı şimdi bi adam gidiyormuş tamam mı
yolda giderken bi adamla tanışmış tamammı hacı
adam demişki gardaş otogara nasıl giderim
oda demiş sağa dön sol sonra sağdan 2. sokak
diğer adam ordan atlamış yahu öyle değil 3.sokak sağ sol önünde
sonracıma adam bir kafa bir göz

1 saniyemi almadı yazmak

reserved / yemekten sonra okurum amk

adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve las vegas'ın yolunu tutar... ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon açar:
- hayatım, evde misin?
- evet kocacığım.
- iyi. hemen hazırlan o zaman. çabuk bavulunu hazırla. kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.
- kadın sevinç dolu bir çığlık atar .ayyyyyy harikasın! hemen hazırlanıyorum. peki ama nereye? paris? karayipler? güney amerika?
adam cevap verir:
- umrumda değil. sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol

kızın babası, erkek çocuğun babası ile konusmaktadir:
- sizin oğlan bizim duvara işemiş.
- çocuktur, ne olur ki?
- iyi ama, çişiyle bizim kızın adını yazmış.
- demek ki, bizim oğlan senin kızı seviyor.
kızın babası sinirlenerek:
- iyi ama birader, yazı bizim kızın el yazısı.

terzi agop ile vartanus evlenmişler... mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi agop pat diye ölüvermiş... genç dul vartanus da demirci agop ile evlenmiş... gerdek gecesi demirci agop geçmiş vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... önce pazılarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş:
- aha böyle göğüs terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
demirci agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
en son demirci agop külodunu indirmiş:
- peki, böylesi terzi agop'ta var idi?
vartanus'un sabrı taşmış:
- yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi agop seni de
s... idi, beni de s... idi, iki de pantolon diker idi!

çocuk derse yarım saat geç kalınca öğretmen kulağıdan tutup niye geç kaldığını sormuş:
- örtmenim bizim damızlık boğayı ineklerle çiftleşmesi için yukarki tepeye çıkardım da ondan geç kaldım.
öğretmen çıkışmış:
- oğlum bu işi baban da yapamaz mıydı? çocuk cevap vermiş:
- yapardı ama boğa daha iyi yapar.

- bir abimiz ilk defa çıplaklar kampına gitmektedir ve etrafı kolaçan etmeye çalışır. birden taş gibi iki hatun belirir ve abimizin yanından iki tane daha abi hızla geçerken "ilk ben gördüm" der ve hatunlara girer. abimiz burda olayın "ilk kim görürse onundur" olduğunu anlar ve ilk gelen hatuna "ilk ben gördüm" diyerek atlar. abimiz işini halleder. daha sonra birden bağırsaklarındaki basıncın da etkisiyle bir güzel osurur. burda esasoğlan olan zenci abimiz "ilk ben duydum" der ve olaylar gelişir.

bir alman, bir ingiliz, bir laz barda oturmuş bir yandan içip, bir
yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış.

alman demiş ki:
''benim karım helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300
mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!"

ingiliz gülmüş:
o da birşey mi?" demis, "benim karım elizabeth daha da aptal. babası çok zengindir, geçen hafta kendisine
6000pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez."

laz atlamış.
"ula uşaklar,siz ne diyorsunuz" demiş, "benim karım fadime hepsinden aptal. bodrum'a
iki haftalık tatile gidiyor. dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!

la bi gibtir git başka yerde oyna kıç

adamın biri yeni bmw\'siyle havalı havalı dolaşıyormuş. kırmızı ışıkta durmuş. birkaç saniye sonra kamyon arkadan shrankkkkkk diye vurmuş. adam dışarı çıkıp bakınca kamyondan temel inmiş ve başlamış yalvarmaya:
-abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam, beni bağışla. sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
adam acımış temel\'e. tam arabayı tamire zütürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. yine arkadan kamyon geçirmiş buna. sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. bi bakmış yine temel!
camdan bağırmış:
-benim abi ben, devam et!

orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız
geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat
arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması
gerekir.
1. - beni dövmeyecek.
2. - beni birakip kaçmayacak.
3. - yatakta süper olacak.
aylarca telefon çaldı. ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili
durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun
bulamadı. bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde
paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam
gördü.
- kimsin? ve burada ne yapıyorsun?.
- ''merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve
ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem
bacaklarım yok istesem'de kaçamam!.
-eee.. yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?.
-kapıyı neyle çaldık
sanıyorsun

adam gitmis medyuma demis ki "ben at yarisi oynayacagim, hangi numaralari oynayayim?"
medyum "yasin kac koc?" demis. "26" demis herif.
"iyi 2 ve 6yi oyna" demis medyum da.
herif kazanmis o gun. acayip memnun. tekrar gitmis:
"yine kazanmam lazim lutfen yardim et" demis "kaci oynayyaim?"
kac dogumlusun
-79?
-iyi 7 ve 9 u oyna demis
yine kazanmis. neyse bir sonraki hafta
-kaci oynayayim
-penisin kac santim
-22
-iyi 2 ve 2 oyna demis
o hafta 1 ve 2 kazanmis

adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama

"beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der.

adam "bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların

hepsini bir dikişte içer kalkar.

yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine

aynı soruyu yöneltir. adam "bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim"

der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar.

ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar:

"beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?"

adam efkarlı bir şekilde cevap verir:

"var. karım."

iki düşman mahalle ve bunların karşılıklı iki kıraathanesi varmış. birgün a kahvesinden çıkan adam b kahvesine girmiş.

ve silahını çıkarıp masaya sertçe koymuş ve "silahın sağındakilerin anasını solundakilerin bacısını skiim" demiş.

kimse bir tepki verememiş haliyle, silah var. ertesi gün dünkü küfürlü olayı gururuna yediremeyen b kahvesindeki elemanlar aralarından

bir yiğit seçip a kahvesine göndermiş. yiğit kişi (!) hafif tırsarak içeri girmiş ve silahını çıkarıp masaya koymuş. a kahvesinde oturan diğer elemanlar da

çifter çifter çıkarıp koymuşlar silahlarını masaların üzerine. bunun üzerine iice tırsan yiğit kişi "silahın

solundakiler anamı sağındakiler bacımı sksin" demiş...

re-served

amkmun bininin içine c/p canavarı kaçmış.

iyi ki düğünümüzü belçika'da yapalım demişsin goncagül
- güzel oldu, değil mi muhittin?
- evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz ekgib?
- beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- sen istersin de ben yapmam mı bitanem?
- muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- önce duvağını çözseydik goncagülüm.
- çözeriz, dur bi... çok önemli bu.
- e, ama sırası mı şimdi? neyse, anlat bari.
- ben küçükken tecavüze uğradım.
- çok üzüldüm bebeğim. ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli değil.
- şimdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- yakınlarından biri tarafından mı?...
- yok, bi bakkal vardı bizim mahallede...
- bakkal mı?
- evet. elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- eee?
- işte, bi gün bana, tarık depoya gelsene dedi.
- tarık kim?
- anlatacağım bi tanem, sakin ol bi.

bu da fena degil

adam en yogun saatte berbere girip sorar.
"ne zaman bana sira gelir?"
berber, "iki saat sonra," der.
adam cikar gider.
uc gun sonra ayni adam berbere girip sorar:
"ne zaman bana sira gelir?"
berber, "bir bucuk saat kadar," der
adam cikar gider. bir hafta sonra yine ayni manzara:
"ne zaman bana sira gelir?"
berber: "en az bir saat."
adam cikar gider.
son seferinde berber dayanamaz. adamin
ardindan ciragini gonderir:
"bak bakalim bu herif nereye gidiyor?"
bir sure sonra cirak doner:
"adami izledim usta."
berber merakla sorar:
"ee, nereye gidiyor buradan cikinca?"
cirak cevap verir: "sizin eve usta"

pek saf bir kari koca çocuklari olmadigi için hocaya gitmisler. hoca büyü için hanimla iliski kurmam gerek demis. hafifçe iliskide çocuk memur olur, biraz ilerletirsem avukat olur, tam iliskide doktor olur demis.

çok sasiran ama çaresiz kalan kari koca düsünmüs tasinmis, çocugumuz olsun da memur olsa da olur demisler.

hoca kadini içeri almis. soyunmasini söylemis. hoca kadinin çok güzel oldugunu görünce kendini kaptirmis. kadin, hocanin tam iliskiye geçmeye çalistigini görünce telasla "aman hoca efendi biz memur istiyorduk" demis.

kendinden geçen hoca gürlemis: "oynama çocugun istikbaliyle!"