size bikaç fıkra anlatayım

fenevlilere gelsin cook eskiden

6-2 biten man. united-fenerbahçe maçından hemen sonra
fenerli li rüştü tanınmamak için yaşlı bir adam
kılığına girer ve bır cafe ye gider. cafe de yanına
yaşlı bır bayan yanaşır ve : -"naber rüştü" der.

bunun uzerıne rüştü delirir nasıl tanıdı bu kadın beni
diye düşünüp durur. ertesi gün yine aynı cafede aynı
kadın yanaşır rüştü'nün yanına yine -"naber rüştü"
der.

3.gün rüştü cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve
yine aynı kadın yanaşır ve yine -"naber rüştü" der.
rüştü dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.

yaşlı teyze : -"olum ben tuncay len" der.

çok güçlü, damizlik bir boga köyündeki tüm ineklerle çiftlesmis. inekler yetmeyince diger hayvanlara ve hatta köyün kadinlarina yan gözle bakmaya baslamis. bu durumdan rahatsiz olan köy ahalisi ne yapsak diye düsünmeye baslamis. köy ihtiyarheyeti toplanmis ve ünü tüm ülkeye yayilan bogayi devlet üretme çiftligine satmaya karar vermis. bakicilari devlet üretme çiftligine satilan bogayi ineklerin arasina salmis, aradan birkaç gün geçmis ancak bogada hiç bir haraket olmamis. agacin altinda gevis getiren boganin bakicisi yanina gitmis ve :
- boga kardes, köydeyken seni kimse tutamazdi, ne oldu hastamisin?
diye sormus. boga, bakicisina yavasça dönerek :
- eeee ne yapalim? artik devlet memuru olduk, demis...

panpa gülcemiz zaman haber ver

lise çagindaki bir çocuk okula kayit olmak için gider
müdür sorar, " oglum adin ne ? "
çocuk : memehmet yayayayakut
müdür : oglum kekeme misin sen?
çocuk : hayir hocam , babam kekemeydi nüfus memuru da huur çocuguymus

zamanın birinde temel avrupa'ya gider.
bir gün bir bara girip barmenden üç bira ister ve hepsini içer.
üç-beş defa böyle yapinca barmen merak eder ve sorar:
"pardon, niye hep üç tane bira içiyorsunuz?
temel cevap verir:
"ben, dursun ve hamdi, bizler üçüzüz. hepimiz dünyanin farkli yerlerindeyiz.
hepimiz de bara girdigimizde birbirimizin yerine bira içeriz, öteki iki birayi o yüzden içiyorum" der.
yine günlerden bir gün temel aynı bara gelir fakat bu kez iki bira ister.
temel biralari içtikten sonra tam kalkacakken barmen sorar:
"başınız sağolsun efendim, kardesinizin biri öldü heralde?" deyince, temel cevap verir:
"hayir ben içkiyi biraktim!

natasaların moda oldugu günlerde temel e sormuslar:
- karınızı aldatmak nasıl bi duygu?
temelin yanıtı basittir:
- ula, asil onlar kariyuz diye bizi aldatmislardur da..

güzel fıkralar bin

bir profesör ve asistanı birlikte kıra gider kamp kurarlar. güzel bir yemek yiyip, bir şişe şarabı da içtikten sonra uykuya dalarlar. birkaç saat sonra profesör uyanır ve asistanını dürterek uyandırır. asistan uyku sersemi bi halde:

- ne oldu, ne istiyorsun?

+yukarı bak, ne gördüğünü söyle bana.

- bunun için mi uyandırdın? milyonlarca yıldız işte.

+peki bu sana neyi gösteriyor?

+artık uykusu iyice kaçan asistan filozofça cevap verir:

- teolojik olarak tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum. felsefi olarak evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi; astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını, dünyaya benzeyen başka gezegenlerde de hayat olabileceğini; meteorolojik olarak yarın havanın güzel olacağını görüyorum. peki sana neyi gösteriyor?

+görmüyor musun salak, çadırı çalmışlar!!!

-"tava!" demis.
-nedenini sormuslar?
-bilgece cevaplamis;
"içinde sürekli yiyecek bir seyler var, yani karnin hep tok.. altin sürekli
sicak..
sapin da devamlı dik ve sürekli bir kadinin elinde!"

(bkz: bu başlıkta devletten korkan inci yönetimine)

kimsenin zütü yemiyo dimi huur çocukları

temel rusya ya gidecek olan dursun'u aids konusunda uyarmaktadır;

"dursun rusya'daki kadınlardan uzak dur yoksa aids bulasır. eger sana bulasırsa karına da bulasır. karına bulasırsa bana da bulasır. bana bulasırsa annene de bulasır eger annene bulasırsa butun köye bulasır

kaptan pilot uçağı kaldırmış, amerika’ya uçuyorlarmış. yolculara gereken anonsu yapmış, fakat anonsu kapatmayı unutmuş. uçağı otomatik pilota bağlamış ve güzelce gerindikten sonra kendi kendine konuşmaya başlamış:
"oohhhh, gidip şöyle güzel bi sıçayım, sonra da hostesi güzeeelll bi s..im!"
tabi ki bütün yolcular bunu duymuş. hostes durumu kurtarmak ve pilota haber vermek için tam koşacakmış ki, birinin çantasına takılıp düşmüş. yolculardan biri hostesi yerden kaldırırken demiş ki:
"acele etme bacım herif önce sıçacakmış!"

karadenizde köyün birinde bir çukur varmış ve pek çok kişi içine düşüp yaralanıyormuş.
köyün ileri gelenlerinden 3 kişi toplanmış ve çözüm aramaya başlamışlar. birincisi demiş ki:
- "çukurun yanında bir ambulans beklesin ve düşenleri hemen hastaneye yetiştirsin." ikincisi:
- "çukurun yanına hastane kuralım düşenleri yetiştirmesi vakit almaz" demiş.
sıra temel'e gelmiş:
- "kafanız hiç çalışmıyor" demiş."bunu kapatalım ve gidelim hastanenin yanında bir çukur açalım

hidayet ölünce cennetin kapısında kuyruğa girer. hemen önünde bekleyen adam peder dir. kapıda bir melek beklemektedir. melek peder e sorar:
- hiç günahın var mı peder ?
- aziz melek ben rahiptim. tüm hayatım boyunca hep tanrıma dua ettim. karıma ve çocuklarıma sadık kaldım. insanlara ve hayvanlara hep yardım ettim.
- melek : çok iyi bunları biliyorduk zaten al sana cennetin gümüş anahtarı der ve sonra hidayet'e döner. senin hiç günahın var mı
hidayet?
- hidayet : ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardım. tanrıya dua etmedim açıkçası, inancım da zayıftı ve bir günahım vardı. çok sert ve hızlı otobüs kullanırdım.
- melek hidayet'e döner ve bunu da biliyoruz. çok iyi al sana cennetin altın anahtarı...
- peder bu olaya sinirlenir. ben hayatımı tanrıya adadım siz de gidip bu adamı cennette benden üstün tutuyorsunuz haksızlık değil mi ?
- melek gülerek.. "sen vaaz verirken herkes uyuyordu, ama hidayet otobüs kullanırken herkes dua ediyordu..

polis: be amca, necin dakman golani?
(golan: emniyet kemeri.)

amca: dakmam be iste!

polis: e bak gördün mu, simdi ceza keseceyik.

amca: kes bakalim ne keseceysan da gidecem, acele isim var.
polis: peki amca, cezayi sana mi yazalim yogsam esege mi?

amca: ???

polis: yani cezayi sana yazarsak bes milyon ödeycen, esege üç milyon
ödeycen.

amca: bana kes o zaman.

polis: neden sana keseyon amca?

amca: onun sicili temiz kalsin, polis yapcez onu !!!

bir ofiste calisanlar aralarinda konusmaktadir..

- benim hatun tatile fransa ya gidecek, gezsin hava alsin dedim.
- benimki de phuket istiyordu, kiramadim gonderiyorum..
- benim esim de fiji ye gidicem diye tutturdu, biletini aldik.

birisi cayciya donup dalga gecer gibi:

- ee ali emmi sen nereye gonderiyosun yengeyi?

- ben bi yere gondermiyorum yegenim, yengenizi kendim s.kecem..

reserved

iyiymiş panpa, güldürdün:) ...

- doktor bey nesi var karımın?
- beyefendi karınızın midesine bir şey dokunmuş.
- teveccühünüz doktor bey.

amerika'da nesli tükenmek üzere olan yeni bir maymun türü keşfedilir ve hemen koruma çalışmaları başlatılır... ancak maymunların yaşadığı orman ağaçları hem çok yüksektir hem de maymunlar çok çeviktir...
araştırma yapılır ve yakalama işini türkiye' den temel'den başkasının yapamayacağı anlaşılır...
hemen bir heyet oluşturulur ve temel'e giderler, durumu anlatırlar... temel işi yapacağını ancak bazı şartları olduğunu söyler ve sıralar:

1-çok para isterum,
2-köpeğim çomar da gelecek,
3-bir ağ isterum,
4-içinde domdom kurşunu olan dolu bir tüfek isterum."

heyet temel'în son isteğine bir anlam veremese de kabul eder tüm şartlarını... maymunların bulunduğu yere gidilir... temel inanılmaz bir
hız ve çeviklikle ağaca tırmanır, ağacın tepesinden bağırır "ağı geruun!!!"... dalı sallar maymun ağa düşer, ağdan seker yavaşça yere düşer... bu esnada çomar büyük bir hızla gelir ve yere düşen maymunu becerir, maymun bayılır...
rahatlıkla yakalanan maymun hemen kafese konur...

temel 2.ağaca tırmanır ve aynı şekilde 2.maymunda yakalanır...

temel 3.ye tırmanır ve tepeden yine bağırır "ağı geruun!!!"ancak bu kez temel'in üstünde bulunduğu dal zayıftır ve kırılmak üzeredir.. temel bağırır:
- "köpeği furin laan, köpeği furiiiin!!!"