size bikaç fıkra anlatayım

adamın biri doktora gider

adam: doktor hanım, benım bir problemım var. cinsel ilişki yaşayamıyorum. bir türlü olmuyor.. yapamıyorum...
doktor: tamam beyefendı. şu reçeteye yazdığım ilaçları kullanın ve bir hafta sonra tekrar gelin. sonuçlara bakalım...

adam bir hafta sonra gelir...
adam: doktor hanım, malesef bır gelışme yok yıne olmadı..
doktor: allah allah. bırde şu yazdığım ilaçları deneyın ve bir hafta sonra tekrar gelin..

adam yine bir hafta sonra gelir.
adam: doktor hanım halen bır gelişme yok ve halen yapamıyorum...
doktor: o zaman en son çare şu yazdığım ilaçları deneyın.. bu ilaçlarda da bir gelişme olmazsa çıldırıcam. olüyü ayağa kaldırır bunlar.

adam bir hafta sonra suratı asık halde gelir...
doktor: yine mi bir gelişme yok!!! yine mi olmadı???
adam: malesef doktor hanım. yine yapamadım..

bunun uzerine doktor hanım soyunur ve adamı kurcalamaya başlar. adam dan dun pat kut gecirir bi güzel..
doktor: e hani olmuyordu ulan !!
adam: e kimse vermiyordu ki dıbına koyyım...

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim

adam elindeki son 500 dolarla kumar oynamaya karar verir ve las vegas'ın yolunu tutar... ve inanılmaz bir talih; tam 3 milyon dolar kazanır. hemen otel yönetiminin kendisine tahsis ettiği kral dairesine çıkar ve karısına telefon açar:
- hayatım, evde misin?
- evet kocacığım.
- iyi. hemen hazırlan o zaman. çabuk bavulunu hazırla. kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım.
- kadın sevinç dolu bir çığlık atar .ayyyyyy harikasın! hemen hazırlanıyorum. peki ama nereye? paris? karayipler? güney amerika?
adam cevap verir:
- umrumda değil. sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...
yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor''

yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
oturacak yer yokmuş. ayakta dururken bastonu durmadan yerden kayıyormuş.
koltukta oturan bir genç, yaşlı amcaya dönüp:
- bey amca, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz, demiş.
bunun üzerine yaşlı adam da genç adama dönüp:
- o lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi orda oturuyor olacaktım

okumadan güldüm amk

çok zengin adam çok lüks bir restoranta gider, garsona sipariş olarak kırmızı et, beyaz şarap ve salata istediğini söyler. tam o sırada çok güzel bir kadın gelir ve adamın önündeki masaya oturur. adamın verdiği siparişin aynısından ısmarlar.
adam yemeği yedikten sonra hesabı ister. 75 milyon hesap gelir. adam 5 milyonu da bahşiş olarak, toplam 80 milyon bırakır. aynı hesap kadına da gelmiştir. fakat kadın 20 milyon bahşiş bırakır. bunu gören adam kadına yanaşır:
- hanımefendi, afedersiniz bir şey sormak istiyorum. ben, fabrikalarımın sayısını, paramın hesabını bilemezken 5 milyon bahşiş bırakıyorum. siz kim oluyorsunuz da 20 milyon bahşiş bırakabiliyorsunuz?
kadin gülümser ve,
- benim bankalarım var, der...
adam:
- öyle mi? ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanırım, ama sizi hatırlayamadım, der.
kadin tekrarlar:
- benim bankalarim var, bakın size anlatayım..
kadin dudaklarini okşayarak "bunlar var ya bunlar, şekerbank", ellerini göğüslerine koyarak "bunlar pamukbank", elini eteğinin önüne tutarak "burası da iş bankası", der...
adam “e iyi güzel de ya bu bankalar bir gün iflas ederse”, diye sorar...
kadın "merak etmeyin, arkada garanti bankası var”

genç kız bir denizci ile evlenecektir. annesi evlenmeden önce cinsel konularda cahil kızına bir uyarıda bulunur: bak kızım bu denizcilerin tuhaf merakları vardır. bir gün kocan gelip sana bir de öbür türlü deneyelim derse mutlaka hayır de.

kız evlenir, aradan sekiz ay geçer. kocası bir kez bile bir de öbür türlü deneyelim dememiştir. kız meraklanır, bir gece sevişirken kocasına kendisi sorar: bir de öbür türlü deneyelim mi kocacığım? kocası: yaa, öbür türlü deneyelim de bir sürü çocuğumuz olsun di mi?

reserved / yemekten sonra okurum amk

bir kovboy arazide yürürken yol kenarında çırılçıplak uzanmış yatan bir kızılderili görmüş:
- senin işin gücün yok mu? napıyorsun burada böyle?
kızılderili cevap vermiş:
- kimin saati olmamak, saati bana sormak. ben ona saati söylemek...
kovboy şaşırmış:
- allah allah... peki bana soyle bakalım saat kaç?
kızılderili bunun üzerine kafasını kaldırıp güneşe bakmış, sonra da "şeyinin" yerdeki gölgesine bakmış ve:
- saat 2...
kovboy kendi saatine bakmış ve saat gerçekten de 2... "inanılmaz bir şey bu" deyip yürümüş gitmiş. yarım saat daha yürüdükten sonra yine çırılçıplak yatan bir kızılderili görmüş:
- yoksa sen de mi saati söylüyosun?
kızılderili gülmüş:
- evet. senin saatin olmamak, saati bana sormak... ben sana doğru saati söylemek.
kovboy bunu da bir denemek istemiş:
- peki söyle o zaman saat kaç?
kızılderili önce kafasını kaldırıp güneşe bakmış, sonra da şeyinin yerdeki gölgesine bakmış ve:
- saat 2 buçuk...
kovboy yine saatine bakmış ki, evet saat 2 buçuk... "işe bak... " demiş, yürümeye devam etmiş. az sonra yine karşısında çırılçıplak yere uzanmış bir kızılderili, fakat bu seferki yatmakla da kalmamış, o halde masturbasyon yapıyor...
- sakın sen de saati söylüyorum deme!
kızılderili cevap vermiş:
- hayır, ben saati kurmak...

iki düşman mahalle ve bunların karşılıklı iki kıraathanesi varmış. birgün a kahvesinden çıkan adam b kahvesine girmiş.

ve silahını çıkarıp masaya sertçe koymuş ve "silahın sağındakilerin anasını solundakilerin bacısını skiim" demiş.

kimse bir tepki verememiş haliyle, silah var. ertesi gün dünkü küfürlü olayı gururuna yediremeyen b kahvesindeki elemanlar aralarından

bir yiğit seçip a kahvesine göndermiş. yiğit kişi (!) hafif tırsarak içeri girmiş ve silahını çıkarıp masaya koymuş. a kahvesinde oturan diğer elemanlar da

çifter çifter çıkarıp koymuşlar silahlarını masaların üzerine. bunun üzerine iice tırsan yiğit kişi "silahın

solundakiler anamı sağındakiler bacımı sksin" demiş...

adamın biri bir gün bara gider ve barmenden 8 bira ister ve barmen adama

"beyfendi herhalde zor bir gün geçirdiniz?" der.

adam "bugün oğlumun eşcinsel olduğunu öğrendim." der ve biraların

hepsini bir dikişte içer kalkar.

yine aynı adam ertesi gün aynı barmenden 8 bira ister ve barmen yine

aynı soruyu yöneltir. adam "bugün erkek kardeşimin eşcinsel olduğunu öğrendim"

der ve biraları yine bir dikişte içer ve kalkar.

ertesi gün aynı adam aynı barmenden 8 bira ister ve barmen sorar:

"beyfendi sizin ailenizde hiç kadından hoşlanan yok mu?"

adam efkarlı bir şekilde cevap verir:

"var. karım."

adam gitmis medyuma demis ki "ben at yarisi oynayacagim, hangi numaralari oynayayim?"
medyum "yasin kac koc?" demis. "26" demis herif.
"iyi 2 ve 6yi oyna" demis medyum da.
herif kazanmis o gun. acayip memnun. tekrar gitmis:
"yine kazanmam lazim lutfen yardim et" demis "kaci oynayyaim?"
kac dogumlusun
-79?
-iyi 7 ve 9 u oyna demis
yine kazanmis. neyse bir sonraki hafta
-kaci oynayayim
-penisin kac santim
-22
-iyi 2 ve 2 oyna demis
o hafta 1 ve 2 kazanmis

orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız
geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş;
- zengin bir dul bayan hayatını paylaşabileceği bir hayat
arkadaşı arıyor yalnız aşağıda yazılı şartlarıma uyması
gerekir.
1. - beni dövmeyecek.
2. - beni birakip kaçmayacak.
3. - yatakta süper olacak.
aylarca telefon çaldı. ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili
durmadı ama sonuçta kadın hiçbirini beğenmedi ve kendine uyğun
bulamadı. bir gün kapı çaldı, kadın kapıyı açtığında yerde
paspasın üzerinde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam
gördü.
- kimsin? ve burada ne yapıyorsun?.
- ''merhaba, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve
ben hayallerinizdeki erkeğim bakın kollarım yok sizi dövemem
bacaklarım yok istesem'de kaçamam!.
-eee.. yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?.
-kapıyı neyle çaldık
sanıyorsun

adamın biri yeni bmw\'siyle havalı havalı dolaşıyormuş. kırmızı ışıkta durmuş. birkaç saniye sonra kamyon arkadan shrankkkkkk diye vurmuş. adam dışarı çıkıp bakınca kamyondan temel inmiş ve başlamış yalvarmaya:
-abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam, beni bağışla. sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
adam acımış temel\'e. tam arabayı tamire zütürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. yine arkadan kamyon geçirmiş buna. sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. bi bakmış yine temel!
camdan bağırmış:
-benim abi ben, devam et!

la bi gibtir git başka yerde oyna kıç

bir alman, bir ingiliz, bir laz barda oturmuş bir yandan içip, bir
yandan karılarının aptallığı konusunda sohbet ediyorlarmış.

alman demiş ki:
''benim karım helga o kadar aptal ki geçen gün ucuzluk var diye marketten 300
mark'lik et almış, halbuki bir buzdolabımız bile yok!"

ingiliz gülmüş:
o da birşey mi?" demis, "benim karım elizabeth daha da aptal. babası çok zengindir, geçen hafta kendisine
6000pound'a araba aldırdı, ama kullanmayı bilmez."

laz atlamış.
"ula uşaklar,siz ne diyorsunuz" demiş, "benim karım fadime hepsinden aptal. bodrum'a
iki haftalık tatile gidiyor. dün bavulunu yaparken gördüm, 400 tane prezarvatif almış, halbuki çükü bile yok!

- bir abimiz ilk defa çıplaklar kampına gitmektedir ve etrafı kolaçan etmeye çalışır. birden taş gibi iki hatun belirir ve abimizin yanından iki tane daha abi hızla geçerken "ilk ben gördüm" der ve hatunlara girer. abimiz burda olayın "ilk kim görürse onundur" olduğunu anlar ve ilk gelen hatuna "ilk ben gördüm" diyerek atlar. abimiz işini halleder. daha sonra birden bağırsaklarındaki basıncın da etkisiyle bir güzel osurur. burda esasoğlan olan zenci abimiz "ilk ben duydum" der ve olaylar gelişir.

çocuk derse yarım saat geç kalınca öğretmen kulağıdan tutup niye geç kaldığını sormuş:
- örtmenim bizim damızlık boğayı ineklerle çiftleşmesi için yukarki tepeye çıkardım da ondan geç kaldım.
öğretmen çıkışmış:
- oğlum bu işi baban da yapamaz mıydı? çocuk cevap vermiş:
- yapardı ama boğa daha iyi yapar.

terzi agop ile vartanus evlenmişler... mutlu birkaç yıldan sonra bir gün terzi agop pat diye ölüvermiş... genç dul vartanus da demirci agop ile evlenmiş... gerdek gecesi demirci agop geçmiş vartanus'un karşısına, yavaş yavaş soyunmaya başlamış... önce pazılarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
sonra üstünü çıkarmiş geniş göğsünü göstermiş:
- aha böyle göğüs terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
demirci agop pantolonunu indirmiş, bacak kaslarını göstermiş:
- bunlar terzi agop'ta var idi?
- yok idi, demiş vartanus...
en son demirci agop külodunu indirmiş:
- peki, böylesi terzi agop'ta var idi?
vartanus'un sabrı taşmış:
- yok idi, yok idi, ama bu kadar zamanda terzi agop seni de
s... idi, beni de s... idi, iki de pantolon diker idi!