size bikaç fıkra anlatayım

reserved / yemekten sonra okurum amk

hacı şimdi bi adam gidiyormuş tamam mı
yolda giderken bi adamla tanışmış tamammı hacı
adam demişki gardaş otogara nasıl giderim
oda demiş sağa dön sol sonra sağdan 2. sokak
diğer adam ordan atlamış yahu öyle değil 3.sokak sağ sol önünde
sonracıma adam bir kafa bir göz

1 saniyemi almadı yazmak

mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. seçtiği adam sağır ve dilsizdi. çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. tercüman işaretle sordu:
"para nerede?"
sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"ne parası? benim paradan maradan haberim yok. neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
tercüman tercüme etti:
- "neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
- "şimdi sor bakalım, para nerede."
tercüman işaretle sordu:
- "para nerede?"
sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "ne söyledi?" dedi baba.
tercüman yanıtladı:
- "dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş.

adamın biri doktora gider

adam: doktor hanım, benım bir problemım var. cinsel ilişki yaşayamıyorum. bir türlü olmuyor.. yapamıyorum...
doktor: tamam beyefendı. şu reçeteye yazdığım ilaçları kullanın ve bir hafta sonra tekrar gelin. sonuçlara bakalım...

adam bir hafta sonra gelir...
adam: doktor hanım, malesef bır gelışme yok yıne olmadı..
doktor: allah allah. bırde şu yazdığım ilaçları deneyın ve bir hafta sonra tekrar gelin..

adam yine bir hafta sonra gelir.
adam: doktor hanım halen bır gelişme yok ve halen yapamıyorum...
doktor: o zaman en son çare şu yazdığım ilaçları deneyın.. bu ilaçlarda da bir gelişme olmazsa çıldırıcam. olüyü ayağa kaldırır bunlar.

adam bir hafta sonra suratı asık halde gelir...
doktor: yine mi bir gelişme yok!!! yine mi olmadı???
adam: malesef doktor hanım. yine yapamadım..

bunun uzerine doktor hanım soyunur ve adamı kurcalamaya başlar. adam dan dun pat kut gecirir bi güzel..
doktor: e hani olmuyordu ulan !!
adam: e kimse vermiyordu ki dıbına koyyım...

kadin gece yarisi uyandiginda kocasinin yatakta olmadigini gorur. kalkip mutfaga gittiginde kocasini yasli gozlerle kahve icerken bulur.

"ne oldu, neyin var" diye sorar.

adam: "40 yil onceki ciktigimiz gunleri hatirliyormusun?"

kadin cok duygulanir. demekki kocasi 40 yil onceki yillarini hatirlayip, uyuyamamistir.

"evet" der duygulu bir sesle.

adam: "daha liseyi yeni bitirmistik ve sen 18'ine girmek uzere idin."

"evet" der kadin o gunleri hatirlayarak.

"bir gun annen evde yoktu ben size gelmistim. hatirliyormusun?"

"evet " ! der kadin gulumseyerek.

adam: "annen eve erken gelmisti ve bizi yakalamisti, hatirliyormusun?"

kadin "evet" der buyuk bir sevgi ile. kocasinin her detayi hatirlamasindan memnun ve mutlu.

adam: "annen odasina gitmis bir silah ile gelip silahi basima dayamis ve ya kizimla evlenirsin yada seni 40 yil hapse gonderirim, daha 18'ine bile basmadi" demisti. hatirliyormusun?"

"evet" der kadin gulumseyerek.

adam gozlerindeki yaslari siler ve buyuk bir ic ceker: "bugun hapisten cikiyor olacaktim

papaz, iki metre ilerisinde duran zangoça hiddetle sorar:
gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?
zangoçta derin bir sessizlik... papaz iyice köpürür... !!!
''sana soruyorum be adam! duymuyor musun beni?
'hayır burdan hiçbir şey duyulmuyor efendim
"olacak şey mi! iki adım öteden beni duymuyorsun..
zangoç bıyık altından güler:
isterseniz yer değiştirelim anlarsınız...
yer değiştirirler. bu kez zangoç seslenir:
kilise için toplanan bağışları kim zimmetine geçiriyor?"
papaz (mırıldanarak):
hakikaten yahu! buradan hiç bir şey duyulmuyor''

yaşlı adamın biri otobüse binmiş.
oturacak yer yokmuş. ayakta dururken bastonu durmadan yerden kayıyormuş.
koltukta oturan bir genç, yaşlı amcaya dönüp:
- bey amca, o bastonun ucuna bir lastik takarsan kaymaz, demiş.
bunun üzerine yaşlı adam da genç adama dönüp:
- o lastiği baban zamanında takmış olsaydı ben şimdi orda oturuyor olacaktım

okumadan güldüm amk

çok zengin adam çok lüks bir restoranta gider, garsona sipariş olarak kırmızı et, beyaz şarap ve salata istediğini söyler. tam o sırada çok güzel bir kadın gelir ve adamın önündeki masaya oturur. adamın verdiği siparişin aynısından ısmarlar.
adam yemeği yedikten sonra hesabı ister. 75 milyon hesap gelir. adam 5 milyonu da bahşiş olarak, toplam 80 milyon bırakır. aynı hesap kadına da gelmiştir. fakat kadın 20 milyon bahşiş bırakır. bunu gören adam kadına yanaşır:
- hanımefendi, afedersiniz bir şey sormak istiyorum. ben, fabrikalarımın sayısını, paramın hesabını bilemezken 5 milyon bahşiş bırakıyorum. siz kim oluyorsunuz da 20 milyon bahşiş bırakabiliyorsunuz?
kadin gülümser ve,
- benim bankalarım var, der...
adam:
- öyle mi? ben bütün banka sahiplerini ve müdürlerini tanırım, ama sizi hatırlayamadım, der.
kadin tekrarlar:
- benim bankalarim var, bakın size anlatayım..
kadin dudaklarini okşayarak "bunlar var ya bunlar, şekerbank", ellerini göğüslerine koyarak "bunlar pamukbank", elini eteğinin önüne tutarak "burası da iş bankası", der...
adam “e iyi güzel de ya bu bankalar bir gün iflas ederse”, diye sorar...
kadın "merak etmeyin, arkada garanti bankası var”

genç kız bir denizci ile evlenecektir. annesi evlenmeden önce cinsel konularda cahil kızına bir uyarıda bulunur: bak kızım bu denizcilerin tuhaf merakları vardır. bir gün kocan gelip sana bir de öbür türlü deneyelim derse mutlaka hayır de.

kız evlenir, aradan sekiz ay geçer. kocası bir kez bile bir de öbür türlü deneyelim dememiştir. kız meraklanır, bir gece sevişirken kocasına kendisi sorar: bir de öbür türlü deneyelim mi kocacığım? kocası: yaa, öbür türlü deneyelim de bir sürü çocuğumuz olsun di mi?

bir kovboy arazide yürürken yol kenarında çırılçıplak uzanmış yatan bir kızılderili görmüş:
- senin işin gücün yok mu? napıyorsun burada böyle?
kızılderili cevap vermiş:
- kimin saati olmamak, saati bana sormak. ben ona saati söylemek...
kovboy şaşırmış:
- allah allah... peki bana soyle bakalım saat kaç?
kızılderili bunun üzerine kafasını kaldırıp güneşe bakmış, sonra da "şeyinin" yerdeki gölgesine bakmış ve:
- saat 2...
kovboy kendi saatine bakmış ve saat gerçekten de 2... "inanılmaz bir şey bu" deyip yürümüş gitmiş. yarım saat daha yürüdükten sonra yine çırılçıplak yatan bir kızılderili görmüş:
- yoksa sen de mi saati söylüyosun?
kızılderili gülmüş:
- evet. senin saatin olmamak, saati bana sormak... ben sana doğru saati söylemek.
kovboy bunu da bir denemek istemiş:
- peki söyle o zaman saat kaç?
kızılderili önce kafasını kaldırıp güneşe bakmış, sonra da şeyinin yerdeki gölgesine bakmış ve:
- saat 2 buçuk...
kovboy yine saatine bakmış ki, evet saat 2 buçuk... "işe bak... " demiş, yürümeye devam etmiş. az sonra yine karşısında çırılçıplak yere uzanmış bir kızılderili, fakat bu seferki yatmakla da kalmamış, o halde masturbasyon yapıyor...
- sakın sen de saati söylüyorum deme!
kızılderili cevap vermiş:
- hayır, ben saati kurmak...

adamin küçük oglu sorar:
-babacigim "potansiyel" ile "fiili" arasindaki fark nedir?
babasi: -anlatayim...
çocugun babasi karisina döner ve sorar:
-1 milyon dolar verseler robert redford'la yatar misin?
karisi:
-tabii, sorulur mu! hayatta kaçirmam! bunun üzerine adam kizina 1 milyon dolar karsiliginda brad pitt ile yatip yatmayacagini sorar.
kizi:
-vay be! tabii ki! hep hayalini kurdugum sey!
daha sonra adam büyük ogluna dönerek:
-1 milyon dolar için tom cruise ile yatar misin, diye sorar.
büyük oglan:
- 'evet! neden yatmayayim? düsünsene 1 milyon dolarla neler yapilmaz! bir saniye beklemem!' der.
bunun üzerine babasi küçük ogluna döner ve:
anladin mi oglum "potansiyel olarak" 3 milyon dolarin üzerinde oturuyoruz, ama "fiili olarak" 2 huur ve 1 muallak ile birlikte yasiyoruz

dursun temeli yolda yakalar ve
- ayran de bakalum, der
ayran, der temel. "karun bana hayran" der karşılık olarak. temele dert olur olay, günlerce içi içini yer ve bir gün yakalar dursunu yolda
- kola de bakalum
- kola
- karın benu öptu
- e uymadu da
- ama aslu vardur
(

reserved

iyiymiş panpa, güldürdün:) ...

- doktor bey nesi var karımın?
- beyefendi karınızın midesine bir şey dokunmuş.
- teveccühünüz doktor bey.

amerika'da nesli tükenmek üzere olan yeni bir maymun türü keşfedilir ve hemen koruma çalışmaları başlatılır... ancak maymunların yaşadığı orman ağaçları hem çok yüksektir hem de maymunlar çok çeviktir...
araştırma yapılır ve yakalama işini türkiye' den temel'den başkasının yapamayacağı anlaşılır...
hemen bir heyet oluşturulur ve temel'e giderler, durumu anlatırlar... temel işi yapacağını ancak bazı şartları olduğunu söyler ve sıralar:

1-çok para isterum,
2-köpeğim çomar da gelecek,
3-bir ağ isterum,
4-içinde domdom kurşunu olan dolu bir tüfek isterum."

heyet temel'în son isteğine bir anlam veremese de kabul eder tüm şartlarını... maymunların bulunduğu yere gidilir... temel inanılmaz bir
hız ve çeviklikle ağaca tırmanır, ağacın tepesinden bağırır "ağı geruun!!!"... dalı sallar maymun ağa düşer, ağdan seker yavaşça yere düşer... bu esnada çomar büyük bir hızla gelir ve yere düşen maymunu becerir, maymun bayılır...
rahatlıkla yakalanan maymun hemen kafese konur...

temel 2.ağaca tırmanır ve aynı şekilde 2.maymunda yakalanır...

temel 3.ye tırmanır ve tepeden yine bağırır "ağı geruun!!!"ancak bu kez temel'in üstünde bulunduğu dal zayıftır ve kırılmak üzeredir.. temel bağırır:
- "köpeği furin laan, köpeği furiiiin!!!"

kışın ortasında, kar yağan bir gecede yollarını kaybeden temel ve dursun kendilerini zar zor bir kayanın dibine atmışlar. bir süre sonra temel “ulen, nasılsa bizi kurtarmaya kimse gelmeyecek bari yemediğim nane kalmasın” diyerek dursun'a dönüp "kesin biliyorsundur, donma cinsel organ'da başlar. eğer orayı sıcak tutarsak donmayız" demiş. dursun bunun nasıl olacağını sorunca temel "birbirimizi şey edeceğiz. istersen ilk sıra senin olsun, önce sen ısın" diye yanıtlamış. dursun fikri duyunca "olmaz" diye kestirip atmış. fakat bir süre sonra epey üşüyünce "iyi lan” demiş “madem donmayı engelliyor, yapalım gitsin”. bir kaç dakikalık "ısınma'" 'dan sonra dursun temel'e "yeteri kadar ısındığını sıranın onda olduğunu" söylemiş. temel "ısınmaya!" 'ya başladıktan on-on beş dakika geçtikten sonra dursun temel'e dönmüş ve gayet sitemkâr bir şekilde "temel, ısınıyorsan problem yok ama s.kiyorsan ayıp ediyorsun" demiş.

panpa gülcemiz zaman haber ver

çin'i keşfe çıkan bir serüvenci, uçsuz bucaksız bozkırlarda kaybolmuş. tam üç ay, otlar yiyerek, ağaçlar altında uyuyarak yaşamış.. bir gün bir eski çiftlik evi çıkmıs karşısına.. kapıyı çalmış.. yaşlı bir çinli açmış.. "üç aydır sefil haldeyim. bir kap sıcak yemek, bir sıcak yatak.. size hiç dert olmam, ne olur" diye yalvarmis adam.. "peki" demiş, ihtiyar çinli.. "bu lafını unutma.. güzel torunuma askıntı olursan, çin'in en korkunç üç işkencesini sana uygularım.." güzel torun da akşam yemeğine katılmış. dünyalar güzeli bir kız. o da doğduğundan beri dedesi ile yalnız. erkek yüzü görmemiş. adamın da karnı doydukça içinde kıpırdanmalar başlamış. gizli gizli bakışlar, vaatlerle geçmis yemek. yemekten sonra herkes odasına çekildilince, adamın tavan arasındakı odasının kapısı açılmış, bir çin ipeği tül gecelik içinde huri torun adamın önce odasına, sonra yatağına süzülmüş.. adam kıza sarılırken "böyle bir gece üç değil, bin işkenceye değer" demiş içinden. sabaha kadar muhteşem bir gece geçirmisler birlikte . gün ışırken
kız odasına dönmüş, adam tüm yorgunluğu ile derin uykulara dalmış. öğleye doğru bir uyanmış ki, göğsünün üzerinde müthiş bir ağırlık.. birde ne görsün, üzerinde tam 50 kiloluk bir kaya parçası var. kayanın üzerinde de bir yazı:

"birinci çin işkencesi.. göğüs üzerinde 50 kiloluk kaya.."

"bunun nesi işkence" demiş adam içinden.. kayayı kucaklamış, pencerenin önüne gelmiş, aşağı fırlatmış. tam o anda da, kayanın dibindeki ikinci yazıyı okumuş:

"ikinci çin işkencesi.. sağ testisin kayaya bağlı.."

aşağı uçan kayayı yakalamasına imkan yok ya.. adam kendisini de fırlatmış kayanın ardından, hayatı pahasına teşkilatı kurtarmak için.. ikinci kattaki ihtiyarın odasının önünden düşerken, camda üçüncü
yazıyı okumuş:

"üçüncü çin işkencesi.. sol testisin karyolaya bağlı!..