pazar ali ile görüşecez. gizem e de söyle dedi" kendi istediginden degilmis herhalde.. hic cevap vermeyen takmayan birini cagirmak için heveslendigini dusunmuyorum ama aslinda konu da bu degil zaten. asil konudan her zaman ayni yere baglaniyor, gizem ve onun hatalari. evet cok hata yaptim sana bunlari savunmuyorum hepsinin farkindayim ve hayatımda ilk kez yasadiklarim için pismanim, kopek gibi pismanim. benim durduk yere aglamadığımi, durduk yere uzulmedigimi biliyor olman lazim aslinda. senden cok daha duygusal bir kisiligim olsa da ben bir sene aglamicam diyip aglamadigimi bilirim. hayatında kendini ilk kez bu kadar çaresiz hisseden sen degilsin anlayacagin. demin gercekten denedim, gizem aglamicaksin dedim cami açtım nefes almaya çalıştım ama olmadi. ben kendimi cok guclu bilirdim.. aslında ne duygularımı kontrol edebiliyormusum ne de vücudumu. sen benim umursamadigimi dusunuyorsun ya hani, ben hayatim boyunca hic bir seyi bunun kadsr umursamadim biliyor musun. hic bir sey icin bu kadar savasmadim, hic bir seyin her konuşulduğunda beni paramparca edecegini bile bile konuşmak icin can atmadim, hic bir zaman bu kadar uzulmedim ben. sana bu duygulari en az şekilde belli ederek yasamak istedim hep veya bu sıkıntılı gunlerin oyle gecmesini istedim, istedim ama umursamadigimi dusunmene de dayanamadim iste. inan bana benim umursamayan halim seninkine cok benziyor, karsimdaki uzulmus uzulmemis dusunmek bile aklima gelmiyor. hayat bu herkese biseyler öğretir yapacak bir sey yok diyip gecen biriyim ben aslinda.. bunu ya bilmiyorsun ya da beni hic boyle görmedin. umursamiyor olsam sana ayrilalim derim çile biter, salak oldugumu dusunsen de o kadar salak degilim. kendine zevk aldigi için aci çektirmeyi seven bir pgibopatta olmadığıma göre benim de duygularım oldugu ihtimali belki biraz aklina yatar. sana cok acı yasattim, cok sinadim biliyorum.. hala deli gibi canınin yandığını da biliyorum, her hatırlatan seyle veya kisiyle de o yaranin tekrar desildigini de çok iyi biliyorum. kendine yediremedigini, kendini ne kadar basit hissettigini, kendine hic bir seyi aciklayamayip defalarca sorgulayil kafayi yediğinin de farkindayim. oyle hic bir seyi bilmedigime anlamadigima bakma.. seni dusunebilecegin herkesten daha iyi taniyorum... seni de kendimi de. inanmasan da herseyin farkindayim ben. ve tekrar inanmayacaksin biliyorum ama yine de soylemek istiyorum.. senin her caninin yandigini gordugumde, bir sekilde hissettigimde ben de ayni aciyi seninle yasiyorum. empati kurmuyorum saniyorsun ama her gun defalarca kuruyorum aslinda.. senin bir ornegi 100defa hatirlatmana gerek kalmadan ben her gun kafamda o durumu kurguluyorum zaten, seni ve cok yakin bir arkadaşımı. en cok ayserde canimi yakiyor, sırayla denedim herkesi.. o yüzden de bilincli hep ayserle seni hayal ediyorum. oyle acitiyor ki gogusume ağrılar giriyor.. suan da olduğu gibi.. ve o durumlarda senin bana kizdigindan cok kızıyorum kendime. icime oyle bir nefret doluyor ki tarif etmem mumkun degil.. kendimi bogmak geliyor içimden. sen kim oluyorsun diyorum, hangi hakla canindan çok sevdiginin canını bu derece yakabiliyorsun. hic mi insanlik kalmadi sende diyorum.. rahat birak adami mutlu olsun diyorum, canını yakmak yerine ilaci ol diyorum, hep diyorum ama sonunda bize kiyamiyorum iste. yasadigimiz o guzelliklere, kimsenin hissedemedigi o duygulara, bu kocaman sevgiye kiyamiyorum. kendime kizginligim her saniye artsa da dayanalim gececek diyorum.. seni bu kadar tutarak ve caninin acimasini izleyerek hata da yapiyor olabilirim, biliyorsun iyiyim o konuda ama icimdeki o dev gibi umudu da gormemezlikten gelemiyorum. biliyorum çünkü dayanmayi basarirsak sonunda gulen biz olacagiz.. hayallerimizin hepsini gerçeklestirme sansi varken ben çöpe atamam bunu yapamam. seytana uymaktan ve gelmemekten bahsediyorsun ya.. eger gelmezsen o copun kapagini ellerinle acacaksin ve bunu da biliyorsun. herseyi tazeleme sansi varken elimizde bunu yapamazsak sen pes edersin.. ben yine etmem biliyorum ama sen edersin.. olmuyor bak dersin yenemiyorum beynimdekileri. o kotu anilari teker teker parcalarina ayirip yok etmekte sadece senin elinde bunu biliyorsun, cabaliyorsunda görüyorum ama daha fazlasini yapabildigini de biliyorum. herneyse yine çok yazdim sanirim sen de girip girip cikiyorsun.. sana anlatmata calistigim tek sey seni herseyden cok umursadigim..ve seni herkesten cok sevdiğim. hersey icin cok uzgunum.. keske en basindan beri golgesiz olsaydi hersey, keske bu duruma gelmeseydik.. ve keskeler havuzu dibe çekiyor yine. senden bir ricam var ama cozumu olmadığını biliyorum o yuzden soylesem mi soylemesem mi kararsız kalmis durumdayim. eskileri cok seviyorsun biliyorum.. her kavgada her tartismada aylar once konusulan ve kapatilan konulari canlandirip duruyorsun, sen de farketmissindir belki.. belki de bilincli yapiyorsundur bilmiyorum ama acikcasi pek ihtimal vermiyorum. onu yapmamani isteyecektim ama salakca bir istek sanirim.. her gun defalarca yasanan bir olay çünkü. bunu her dusundugumde acaba hayatimiz boyunca en kucuk hatalarim dahil herseyi yuzume vurmaya devam edecek mi yoksa bunlar bir gun bitecek mi diye dusunuyorum. pes etmem evet ama her seferinde bir yumruk yiyorum suratimin ortasina, her seferinde birkaç yerden ayni anda darbe aliyorum ve bu tahmin edebildiginde kat kat daha çok zarar veriyor bana. hissettiklerimin cogunu bilmiyorsun diye soyluyorum.. bu derece zararlar verdiğini bilsen yapmazdin diye düşünüyorum. dedigim gibi sadece bir rica.. bir sey kapandi bitti dedigimizde 5 6 ay sonra tekrar gundeme gelmesin.. ne sen kendini eskilerle yiprat ne de ben kendimi boyle hissedeyim. gelelim inci konusuna.. ben arkadasligimi sonlandiracagimi soyledim.. ama nasil sonlandiracagimi konusmadik. kendi istediğim gibi olmadi çünkü bana o sansi tanimadin senin istedigin gibi oldu.. ama sanma ki sen dedin diye bir anda soyledim. sonucu ayni olacaktı bundan eminim ama iste daha hizli olmus oldu sadece.. sende olan o katilik bende yok.. ben duygulafimla hareket ettigim icin biraz daha uzatarak bitirmek istemiştim. her neyse bitti artik baska da canmizı gibacak bir sey yasanmayacsk. butun kisiler esyalar engeller ortadan kalkmis durumda.. artik guzelliklerin zamani. ve lutfen bana ayriliktan bahsetme.. biraz önceki gibi acimasiz yazisma benimle.. hersey duzelicek buna benim inandigim kadar inanmicaksin biliyorum ama inanmayi dene.. inan cok etkili oluyor. ne dersen de ne yasanirsa yasansin seni cok seviyorum bu hayatimim sonuna kadar da boyle kalacak.. sen bana ne kadar kizsan da benden ne kadar nefret etsen de ben yine senin kokunu gibip senin varliginla mutlu oluyorum.. nasil bir sevgi ben de bilmiyorum ama önüme en buyuk engeli koy yine de asabilecek bir sevgi