sevmek

Sa beyler. bugünun tarihi 30.01.2016.bundan 3 yıl ve bilmem kaç gün önce 2 arkadaşımla parkta oturuyorduk. Mevzu eski sevgiliden felan açıldı. Hepimiz eski sevgililerimzden bahsediyorduk. Benim oturduğum yer kücük biyer herkes birbirini tanır.Ben pek samimi olmadığım arkadaşımın eski sevgilisini taniyordum.Ve bende o kızdan bi zamanlar hoşlanmıştım. Arkadaşımın o ismi söylemesiyle tekrar duygularım kabarmıştı.Ve dayanamayip yazmıştım faceden. Bende yakısıklı birisi değilim.Ama birde onu görün. Dünyalar güzeli.Bir akşam vakti kafasını kaldırıp Ay'a baksa ay kendinden utanıp yerini güneşe bırakabilir.Öyle güzel gözleri varki baktıgım zaman herseyi saniyelik unutabilirim. Neyse bu ilk başlarda beni tersledi 1 ay felan.Ama bu beni her terslediğinde kötü huylu bi tümör gibi kalbimde yeri hel artıyodu. sonra günler ayları getirdi bize.5 ay olmuştu biz hala konusuyoduk.1 gram sıkılmamiştım onunla olmaktan.Ama artık deliler gibi aşıktım. Kapısına köpek olmuştum bile.Ve biz konuşurken bu eski sevgilisiyle konuşmaya baslamistı. Vurulmuşa dönmuştüm.Zor zor ayakta dururken 1 hafta sonra ayrildiklarini duydum. Tekrar konusmaya baslamistik. Dayanamadım ve teklif ettim. Kabul etmedi. Böyle geçen 2 aydan sonra teklifimi kabul etmişti.Ve saka gibi artık sen ve ben değil biz olmustuk. Sürekli bunun okulu ve çevresinde bulusuyorduk. Sürekli buna yavşayan tiplerle ve eski birkaç sevgilisinin içindeydik. Bunun için birkaç kişiyi heşlemiş ve coguyla tartişmaya girmiştim.E tabiki onun bir kelimesi bile herseye değerdi. Biraz zaman sonra gereksiz şeylerden dolayı ayrıldık. Hatta inanırmısınız ben ayrılmıstım.Bu bir hafta sonra başkasiyla cıkmaya başladı.Ama brn hala deliler gibi seviyordum.Ama artıj o gitmişti. yetim bir sokak köpeği gibi kalmıştım.Bir yıl başkasiyla çıktı.Ben ise sessizce onun yoluna gözledim. Ayrılmışlardı.Ve mesaj atmıştı.Ben ise aptalca bi gurur yapıp konuşmak istemiyorum dedim. israrına cevap olarak yeni birisi var demiştim.Hay ağzima sıçayım keşke demeseydim.Bu konuşmadan birkac gün sonra öğrendimki başkasıyla cıkmaya başlamıs.Ve 1 ay sonra öğrendimki o kişi benim en yakın arkadaşım. Birdaha vuruldum. Cüneyit arkın filmlerindeki gibi vücüdümda en az 10 tane ok vardı ve benim 1 adim atacak gücüm kalmıştı. Onuda belki gelir diye ona saklamıştım.2 yıl o çocukla çıktılar.Ve ben 2 yıl hatta önceki iliskisinide sayarsak 3 yıldır onu seviyordum ve bekliyordum. Bunu o haric herkes biliyodu.Ama onun sevgilisi eskiden yakınımdı ve ben bunu söyleyemedim. Yakışmaz bana dedim ve oturdum bekledim.O varken tam bir şair olan ben gidisiyle artık cahildim. Güzel sözler yerine kamyonvu sözleriyle kendimi avutuyordum.O arada belki unuturum diye bir kaç sevgilim olmustu ama en fazla 2-3 gün sürmüştü. Ayrılma sebeplerimiz hep benim soguk davranmam olmuştu.Çünki ben ondan baskasının elini tutamaz baskasini sevemez olmuştum. Aradan geçen onca zaman sonra mutluluğu unutmuş, onun resimlerine bakıp içerken aglamayi ve her gece üzülmeyi kendimden bir parça haline getirmistim. Artık üzgün birisi olmak benim için nefes almak gibi, ağlamak gibi normal bişeydi.Bu duruma arkadaşlarımda alışmıştı.Biz bi çarşamba aksamı cıkmaya başlamıstık.Ve ben ayrildiktan sonra her çarşamba onu gizliden arayıp sesini duymayi bekliyordum.Ama hiç beceremedim.O kücücük sehirde her sokakta onun kokusu vardı.Her insanda onun yüzü vardı.Ama ondan başka kimsede benim kalbim yoktu. Rakıyla dost gorünümlü kardeş olmustum artık.Ben rakı beni iyi eder diye beklerken beni gitgide kötü ediyordu. taktan bir hayatım vardı artık. Aradan biraz daha zaman geçtiğinde içimdeki ses bana : tebrikler dibe vurdunuz der gibi geliyordu. Bizim bide şarkımız vardı.Cem adrian-sen benim. Benki neşet ertaş müslüm gürses va bazi istisna pop sarkıları dinlerken birden tüm hayatım cem adrian olmustu. biraz zaman daha geçtikten sonra tüm aşk şarkıları onu ve tüm ayrilık şarkıları beni yazmış gibiydi.Ne okul ne arkadaşlar ne para ne sağlık hiçbiş zerre umrumda değildi.Bir umidim dualarım vardı başkada birşeyim yoktu.ve sonra ne mi oldu. Ayrıldıklarını duydum. Zaten her adımını takip ettiriyordum. Dayanamayıp bi fake hesap açtım ve instadan bunu takip etmeye başladım. Meraba yazdım ve niye ayrıldınız gibi birkaç soru sordum. Beni tanimadıgı için tersledi ve engelledi.Ben onu tek kelimesinden kaç yıl geçerse geçsin tanırdım.Ama o beni yazılan onca cumleye ragman tanımadı.2 gün sonra yani bugunden 1 gun önce kendi instamdan takip isteği attım. Kabul etti ve oda takip etmek istedi. Dayanamadım ve birazda arkadaslarımın yeter artık yaz demesiyle gaza gelip yazdım. Cevap verdi. Konuşuyoruz artık.Ve ben tekrar yaşadığımı anladım. Sonu ne olursa olsun artık geldi. Benimle.mutlu olmak o kadar uzaklaşmışki o geldiginde mutlu olmaktan sinirlendim.Ama delirdimde.Onu gordüm bugün. Bizim evin oraya sigara içmeye geldi.Onu izlerken gözlerimden bi iki tane yaş düştü.Dun yıllar sonra sesini duydum gece telefondan konustuk.Ve ben sesini duyar duymaz bi 70 lik rakıyı devirmiş gibi sarhos oldum.O bişey anlatırken yüzumde aptalca gulumsemeyle onu dinliyorum. Sesi sonsuza kadar kulağımda kalıcak gibi geliyor. Umarım sadece sesi değil. Kendiside sonsuza kadar yanımda kalır. Buda benim birden bataklığa dönüşen ve yıllar sonra tekrar çicekler açan hayatımın hikayesidir arkadaşlar. Sevin kardeşlerim.Şu hayatta sevmek çok güzel şey.Ve ümidinizi asla kesmeyin. Hiç olmayacak zamanda gülmeyi tekrar öğrenebilirsiniz. Yaşamayı sevebilir ve dünyayı güzel görebilirsiniz. inşallah herkes sevdiğine en kısa zamanda kavuşur. Sonućlar ne olursa olsun kendinizi ölümle teselli etmeye calısmayin.Bu konumuda çok dindar birisi olmasamda mevlananın o güzel sözüyle kapatmak isterim. Dertler gecedir dinen kederlenme, sabah elbet olacaktır. Sağlıklı ve mutlu kalın arkadaşlar. Değerli vaktinizi çaldıysam ozür dilerim.Ve bu arada olurda bu yazıyı okursan seni çok sevdiğimi bil meleğim.

uan keyfin yerindedir umarım ama ben yine unutamıyorum Seni. Kızma ama. Olmuyor işte olmuyor napayım. Bir türlü çıkmıyorsun şu çarpan kalbimden ve aklımdan. Senin Mutluluğun benim mutluluğumdur ve Senin üzüntün benimde üzülmeme neden olur. Sen mutlu ol iyi ol o zaman ben de iyiyimdir Canımım içi . Biz bazen mesajlaşıyoruz ama arada çıkman, gezmen, Arkadaşlarınla vakit geçirmen çok normal bir şey bunlar olmasa gerçekten hayatın güzel ve hoş olmaz belki olduğu gibi. Ben sana asla kızamam ve asla aklına getirme ki, beni yalnız bıraktın gibi şeyler. Ben biliyorum Sen hep benimlesin ben Seni bir Ömür boyu beklerim, sana delicesine Aşığım çünkü  Mutluluğum. Sen geldiğinden beri hayatıma, yüzümden gülümseme ekgib olmuyor Şükürler olsun. Yaşadığım mutluluğu sana kelimelerle anlatamıyorum. Ancak yanımda olduğunda, sana sarıldığımda anlatabilirim Seni ne kadar çok sevdiğimi. Önceden hayal kurmazdım, ama artık hayallerim var, Seninle yaşayacağımız güzel Günlerimiz var. Kendimi sana o kadar adadım ki artık her şey sadece Seninle güzel sevdiğim. Sensiz yaşamayı artık asla düşünemiyorum, Sen olmadan önce var ya böyle olacağımı hiç ama hiç düşünmezdim, birden nasıl böyle oldu anlamıyorum ama gerçekten çok şükrediyorum Allah’ıma ki, iyi ki böyle oldu ve iyi ki geldin, Edaam. Her zaman o yolladığın  mesajları okudukça, sana olan sevgim daha çok artıyor, bazen korkuyorum, gidersin, bıkarsın diye gerçekten çok korkuyorum, ama  geliyor aklıma sana sonsuza dek güvenebileceğimi biliyorum o zaman çok rahatlıyorum  Sevdiğim. Zaman çok hızlı geçiyor, bu çok güzel bir şey, günler geçtikçe sana kavuşmaya biraz daha yaklaşıyorum. Mutluluğu, ve aşkın güzelliğini ilk Sende tattım, benim Senden vazgeçebilmem artık imkansız birşey gibi oldu. inşallah ilk ve Son sevdiğim olursun. Her şey bir anda oldu , ama iyi ki o gün sana yazdım ve Seninle konuştum. Iyi ki bana bir adım geldin, ilk başta korkularım vardı çok hızlı gelişti her şey diye .  Mutluluğumuzun ve aşkımızın daim olması için her gece dua ediyorum, biliyorum dualarım kabul olacak çünkü Allah olmayacak bir şeyin hayalini kurdurmazmış, ben inanıyorum biz hep beraber olacağız ve biz bir olarak kalacağız.  Senin sayende dahada mutlu olmayı öğrendim. iyi ki varsın.. Seni anlatmaya gerçekten kelimeler yetmez, Sen benim hayatımda çok şeyler değiştirdin.  Sen benim hayatıma girdiğin günden beri hep mutluluk hep mutluluk yani beni her kelimenle, her cümlenle çok mutlu ediyosun. Sen benim geleceğim ömrüm nefesim kısacası Sen benim her şeyimsin. Kurban olduğum biz birbirimizi hiç bırakmayalım olur mu çünkü ben Sensiz bir hayat düşünemiyorum. Sen beni bırakırsan ben Sensiz yapamam beni hiç bırakma daha doğrusu, biz hiçbir zaman birbirimizi bırakmayalım hem iyi günümüzde hem kötü günümüzde hep yanyana olalım sevdiğim.Şuan keşke yine yanıma gelsen sevsen yada bırak sevmeyi, sadece gelsen. Hani ben ağladığımda bana sarılırsın ya sımsıkı  keşke şuan yanımda olabilsen . Bana hep Sarıl hatta, hiç bırakmayacakmış gibi sarıl. Gercekten içim içimi yiyor, Çıldırmak üzereyim  gelsende koynunda ağlasam, sadece yanında olsam. Nasıl özlüyorum Seni, nasıl yanıyor içim, nasıl seviyorum seni Edaam

Daha lisenin ilk günüydü dışarda sıradaydık sınıflar açıklandı sınıfa gittim duvar kenarı en arkaya oturdum sonra birini farkettim ve belli etmeden bakmaya çalışıyodum. 3. hafta oldu adını öğrenmiştim, yanındaydım arkadaş olarak ama ben çok seviyodum , biraz daha tanımak için aşık oldugumu söyleyememiştim . 4. hafta oldu artık daya iyi bir arkadaş olmuştuk (ve arkadaş olmak istemiyodum söyleyemedim) . Voleybol oynuyoduk (sınıfça) sadece onun yanında olmak için oynuyodum. 5.hafta 6.hafta derken baya iyi tanımıştım ama artık en baştaki cesaretim yoktu söyleyemedim . içten içe ağlıyodum . Yanında olmak istiyodum hep Okula gelmedigi zaman uyurdum belki rüyamda görürüm diye . ilk dönem böyle bitti. 2.dönem de yanındaydım(hala söyleyemedim ). Matematik sınıfı okulun diyer tarafındaydı beraber gediyoduk bikaç arkadaş daha vardı bi espiri yapmıştı elimi omzuna uzatmıştım gülerek (hala elimde o his duruyo) ,bi bakışı yetti elimi indirmeme ama ben buna da mutlu olmuştum çünkü iyi bi insan oldugunu tekrar hatırlamış oldum . Bi gün yine yanındaydım (hala söyleyemedim sevdigimi) oturuyodu benide yanına çağırmıştı ilk önce sevinmiştim yanına gittim oturdum ama rahat olamıyodum naber demişti iyi diyip hemen kalmıştım(niye kaltımı hala bilmiyorum ). Son haftadan bi hafta önce cuma günü ismimle dalga geçmişti herkez dalga geçiyodu ama o dalga geçince çok üzülmüştüm biraz tirip attım özür diledi ama kabul etmedim. ( niye etmedim ki ) son hafta okula gelmemişti son kez dalga geçerken aklımda kaldı ama o haliyle bile çok tatlıydı. Yazın babam benden habersiz okulumu degişmiş haberim oldugünda saatlerce ağladım. Yaztatili bitti okul başladı ilk hafta perşembe günü yanına gittim yanı boştu yanına oturdum çok mutluydum ama normal görünümeye çalışıyodum biraz sohpet ettik sonra tenefüz zili çaldı kalktım arkadaşlarımın yanına gittim . "Aha muhteşem 3 toplandı" dedi. Ne kadar boş bi ayrıntı dimi . ilk dönemin sondan bi önceki haftası tekrar gittim eski okuluma ama o yoktu. içten içten ağlıyodum.
Ama elimden bişey gelmiyodu . Ders bitti bende gidicektim arkadaşım kal dedi o gün boyunca ordaydım . He bu arada annamlı anlamsız sözler yazıp paylaşıyodum. ikinci Döneme başladık yanın gidicektim ama bişey yaptım ve sevdigimi söyledim uzunca yazdım aradan 2 gün geçti cevap verdi , beni üzmeden nası reddedebilicegini düşünüyomuş . Ben ono çıkma teklifi etmedimki reddetsin ben karşılıksız sevdigimi söylemek istemiştim . Bende iyi geceler dedim ve gitim. En başta rahatlamîş gibiydim sonra farkettim ki daha çok üzülüyomuşum. (15 mart) eski okula gittim bi cesaretle ben onu görmek istemiyodum ama görsem de iyi olabilirdi ve gittim ama okulda yoktu biraz üzgündüm çünkü sesini duymayalı 178 gün olmuştu. Sonraki gün kuzenim bi kitap yolladı düşüncelerle ilgili bende biraz okudum ve denemeyi düşündüm ve sesini duydumu düşündüm. Akşam snapchat progrdıbını yükledim öyle kenarda duruyodu arada girip bakıyodum. Ertesi sabah eski okuldan biri snap atmış bakmadım o zaman okul çıkışı baktım ve onunda fotoları vardı ve bi video ve videoda oda var (tam 180. gün) bende nası yapsamda sesi alsamdiye düşündüm ve bi yolunu bulup sesi aldım çok kısaydî belki belkide anlamsız ama uğraştım ve artık gülüşünü duyabiliyorum istediğim zaman. En zor olanıda hiç bi beklentin olmadan sevmek ve vazgeçememekmiş.