29 nisan 2016

Niye yaptın be hemşirem neden neden... Ben seni bukadar severken neden yaptın, canım yanıyor kalbim acıyor. işten erken geldim bu gün yorgunum uykum var onun sesini duymadan uyuyorum ekgib kalıyorum tarih 29 nisan tanışalı 74 benim olalı 40 gün gideli 27 saat oluyor. Dayanamıyorum maddi gücüm zor olduğu için yanına çok sık gidemiyorum şeytan diyor bas git yanına algel... Yapamıyorum be yapamıyorum halen şok içindeyim acı içindeyim ben onu böyle tanımadım ben ona sarılarak uyudum ona sarıldım baş örtüsünü aldım onu halen atamadım kıyamadım kıyamıyorum çok güzel kokuyor herşeyden önce o kokuyor ağlamakdan bıkmıyorum iki gündür belkide ağlamak sakinleştiriyor beni. Ne biliyim şu an bile ağlıyorum çocukluğumdan beri hiçbir acıya dayanamadım ağladım hep hiç hırçın olmadım hep boyun eğdim herşeye yanlış bişeymi doğru bişeymi bilmiyorum ama ben buyum. ilk defa yaşıyorum lan ilk defa böylesine aşık olduğum bi sevgilim oldu ve yaşım 19 ayran gönüllüydüm biliyorum ama bu çok başka diğerlerinde kalbim acımadı şimdi ise yanıyor... ilk defa birine sımsıkı sarıldım ilk defa birine çiçek aldım ve en çok acıtan dün bana beni sevmediğini söyledi ki o an dünyam yıkıldı herşeyim paramparça oldu diz çöktüm olduğum yerde gözlerimden damla damla süzüldü yıkıntı altında kalan kalbimin haykırışları. Ona kızdım bana yalan söyledi beni aldattı hakkımı helal etmediğimi söyledim o anlık sinirle ama kalbim halen acıyınca unuttum yaptıklarını özür dilerim. Ama bunu ona yazamam yada söyleyemem yapamam bunu işte anlayın çünkü beni artık sevmiyor... Hayatım boyunca ağzıma içki almadım alkol değmedi ona dün yalan söyledim acı çeksin diye ama içmedim bunu yapamam... Keşke kalbimi görebilse duyabilse ama o diğer aşkıyla hayatını yaşıyor keyfini çıkarıyor kim bilir belki bu yaz evlenicekler ve ben burda halen hergece olduğu gibi ağlamaya devam edeceğim.

30 nisan 2016

Meraba seni günlüğüm yaptım kağıda yazmayı sevmediğim için whatsappda kendi kendime yazmayı tercih ettim bunu daha önce hiç yapmazdım ama o gittiğinden beri içimi dökmem gerektiğini anladım. Dün çok acı çekmiştim aşırı derecede ağlamıştım bu gün iyi gibiyim hayır yeni biriyle tanışmadım tanışmak da istemiyorum. Aklıma gün içinde ortak yönlerimiz geldi bi hoş oldum biraz tebessüm birazda beni yüzüstü bırakması sebebi ile üzgün... Ama ağlamadım merak etme, bundan sonra ağlamıyacağım sebebi ise sabah işe giderken Tanrı bana çok farklı yollar ile gösterdi; tramvaya binmiştim kulaklığım son seste ve bir adet killpop çalıyor bu şarkıyı çok seviyorum, kapı açıldı yanıma doğru elinde bir değnek olan bi abimiz oturdu kör olduğunu anlamıştım ve aklıma o geldiğinde utandım yaşadığım acı sadece bir aşk içindi ve o adam hayatta bazı şeyleri göremese bile benden daha mutluydu utamcımdan yerin dibine girdim... Kısa bir süre sonra bir suriyeli bindi o abi inmişti acaba yolunu bulabilmişmiydi kararmış insanlardan... Suriyeli yanımda düşünceli idi elinde bir vegibalık fotoğraf vardo yaşlı birinin bariz ortada babası yada abisi bilmiyorum üstünde asker elbisesi vardı ona bakıp bakıp içini çekiyordu... Yine utandım çünkü ben bunun yerine aşk acısı denilen saçmalığı çekiyordum müzik değişti yavaş bir parça çalıyordu o Suriyeliyi görünce aklıma abim geldi çünki oda bir askerdi teğmendi, empati kurdum ve düşüncelere daldım. Biraz zaman sonra indim işe gittim muhasebeciyim ve nisan ayında yoğun bir tempom var. Sabahleyin ilk vardığımda kahvaltımı yaparken incide bir kaç hikaye okudum dikkatimi çekti birisi hayatımın aşkı ile karşılaşma diye... Sevmiştim hikayeyi güzeldi aklıma onu getirdi içlendim bir sigara daha yaktım bunun yerine... Onu kaybedeli 2. Günüm ve ilk günki gibi hissetmiyorum. Güçlendiğimi hissediyorum ve bu bana keyif veriyordu... Akşam çok çabuk olmuştu mükelleflerimi dolaşıp vakit öldürdüm çünki onlari seviyordum Konya esnafı çok cana yakındır ve bu bana gurur veriyor. Akşam patronum ve 3 eleman ile birlikte çalıştık yemek yedik ve eğlenceli muhabbetler ettik. Beni seviyorlar bana sürekli takılıyorlar beni sevmeleri bana yine güç veriyor ve onsuz da hayatıma devam edebileceğimi anlıyorum... Saat şuan gecenin 2 si ben işten yeni geldim güzel bi gündü yatağımda öylece uzanıyorum sabah pazar ve okul arkadaşlarım ile planlarım var erken kalkıp hazırlanıp arabaları alıp turlamaya çıkacağız. O arkadaşlarımı çok seviyorum beni yalnız bırakmıyorlar uzun zamandır dostuz ve onlar benim ailem oldular. Bak günlük kalbim halen acıyor onu en çok özlediğim saatlerdeyim ama hayatımdaki güzellikleri görünce pek takmıyorum açıkcası geçer diyorum inşallah... Bu gecelik yine benden bu kadar uyuyacağım umarım rüyamda dilediğim şeyler olur zira en sevdiğim yer orası herşey doğru ve bi o kadar da yalan...

1 mayıs 2016
Merhaba, bu gün gidişinin 3. Günü halen çok özlüyorum hasretle yanıyorum, ama yaptıklarını hatırladıkça sinirleniyorum kıyamıyorum yinede... Arkadaşlarım ile eğlendik bu gün bayağı bir güzeldi hoştu ama aklımdan bir an olsun çıkmadı çıkartamadım... Annem sordu bu gün nur ne yapıyor diye boğazım kilitlendi tek bir kelime dahi edemedim ağladım sadece. Unutmak istiyorum nefretle kibir ile ama yapamıyorum. Tam bir hafta önce bu gün beraber uyanmıştık güne onunla başlamıştım küçük bir buse ile... Ne yapmam gerek bilmiyorum herşeyi akışına bıraktım ne olucaksa olsun artık. Bıktım herşeyden.