seneler önce arkadaşımla yaran diyaloğumuz

@1 entry-nick uyumu

tarih, haziran 2012. yer, istanbul veliefendi hipodromu...

uyelikleri kapatin amk kişisi arkadaşları ile 86. gazi koşusunu izlemek için yollara düşmüş, bülteni elinde, kuponu cebinde, hayalleri aklının bir köşesinde hipodroma varmıştır. güneşin altında uzun bir yürüyüşten sonra tribünün önüne gelmiş ve basamakları artık nefes nefese çıkmaktadır. o sırada telefonu çalar, arayan babadır. diyalog şu şekilde gelişir:

dalamar: alo?
baba:...
d: baba?
b: oğlum? nerdesin sen? arkadan gelen o sesler ne?
d: hipodromdayım baba, kalabalık burası.
b: kaçıncı oldun?
d: efendim?
b: ne bileyim lan, nefes nefese açtın telefonu, seni koşturdular sandım.
d: ...

6-7 sene once ılık bir yaz akşamında arkadaşımla birlikte arkadaşımın (yanımda olan kişi) evine giderken yaşanmıştır.
kendime "x" vereyim, arkadaşıma "y", rakıyla imam nikahlı bakkal da "b" olsun.

y-olum susadım ben şurdan bi su ısmarla (pet şişeyle su içenlere sosyetik dendiği zamanlar)

(bakkala girilir)
x: kolay gelsin bi küçük su verirmisiniz?
b: rakı mı?
x: küçük su abi
b: küçük rakı?
y: rakı mı içsek?
b: votka da içebilirsiniz
x: olum bu saatte rakı mı içilir
y: bira alalım o zaman. bira ver sen bize abi
b: ben olsam rakı içerdim, kaç şişe vereyim?
x: ben bira içmem olum
b: bak arkadaşın rakı içmek istiyo
x: yok abi su almaya girdik de biz o yüzden
b: o zaman sana su vereyim, arkadaşın rakı içmek istiyomuş
y: yok abi bira istiyorum ben
b: paranız mı yok, ne kadar varsa verin, üstü benden. delikanlı adamlarsınız, rakı için.

sevgili dedem 90 yaşında, boğazına müthiş düşkün bir adamdır. tatlıyı, tuzluyu, eşkiyi, pastayı, böreği, çöreği buldu mu hayatta affetmeyen bir adam olarak, haliyle de kilo ve sağlık sorunları yüzünden anneannem tarafından sıkı bir perhize maruz bırakılmaktadır.

bir yaz günü öğle vakti odasındaki kanepeye uzanmış, gözleri kapalı, yüzünde mutluluktan oluştuğu belli olan bir gülümseme ile parmakları ile alnına hafif hafif vurarak bir ritm tutturduğunu gördüm ve aramızda şu diyalog gelişti:

- dede yatmışsın güzellik uykusuna. maaşallah, keyfin yerinde.
+ öyle öyle (halen gülümsüyor)
- hayırdır dede ya? niye gülüyosun böyle, ne düşünüyorsun?
+ anneannen yarın kurabiye yapacakmış da, onun hayalini kuruyorum.

sadece bir kurabiye yemesine izin verildi diye bu kadar mutluymuş meğer adam... ey yaşlılık, bakalım bize neler yaptıracaksın?

turkcell:iyi günler turkcell fatura hatırlatma servisinden arıyorum. temmuz ayı faturanızı ... (burada son anda ödenmemiş diyeceği faturanın aslında ödendiği bilgisini görüyor) ... da ödemişsiniz ... bey, teşekkür ederiz.
coloready:ee evet?
t:öyle yani ödemişsiniz teşekkür ederiz iyi günler.
c:bunun için mi aradınız yani?
t:evet teşekkür etmek için aradık iyi günler.
c:yoksa faturayı hatırlatacaktınız da son anda sistemde ödendigini falan gormediniz yani.
t:(sessizlik) yok ... bey teşekkür etmek için aradık iyi günler
c:böyle her faturasını ödeyeni arayıp teşekkür ediyor musunuz 10 milyon kişiyi falan?
t:bazen arıyoruz iyi günler.

şantiye ortamında işçiler arasında geçmektedir.

birbirlerine el kol şakaları, küfürler falan eden adamlardan ikisi arasında anlık bir gerilim olur, noldu diye sorulunca birinin diğerine pekekent dediği ortaya çıkar, öğle yemeğinde gerekli uyarılar yapıldıktan sonra işçilerden birinden gelen yorum ise şahsımı yarmıştır.

- bakın beyler gibişli sokuşlu konuşuyoz, birbirimizi yeri geliyo kucağa alıyoz, şakasına parmak atıyoz ama pekekent demek de nedir? bu kadarını yapmayalım, ayıp oluyor.

korkunç ofis partisinden:

samatya: şimdi sizin elinizde sihirli değnek olsa. "akp mi chp mi?" deseler, siz "chp" dersiniz.
loststone: şu andaki chp için evet.
avasas: tam sen demeden ben diyecektim. bence de.
samatya: işte siz böylesiniz. chp'yi seçiyorsunuz.
loststone: gardaş öyle bir soru soruyorsun ki "seni zütünden mi gibsinler, ağzına mı versinler?" diyorsun, ben de daha az acır diye "ağzıma versinler" diyorum, bu sefer bana "sen saksocusun" diyorsun.

anjin san 3 seritli yolda en soldaki seritte igiblarda durur. amaci kavsakta en saga donmektir fakaat sagda arabalar vardir.
guru olm yandaki arabaya soyle istersen
cam acilir
anjin san iyi gunler beyfendi ben sola donecem ( ???)
sofor: (iptal olur anlamsiz gozlerle bakar) eöh?? iyi dön?
anjin san aa pardon saga olacakti!!
guru muahahaha

otobüsten inmek için düğmeye geç basanlara, otobüs şoföründen geliyor;

- iki günde 3g'yi öğrendiniz, bir otomatik kapıyı yıllardır öğrenemediniz!

ingilterede ciddi bir ders esnasinda(sinif oldukca kalabaliktir) universite ogrencisi turk'e iskoc hoca bir soru sorar;

-alright dityoxygen what can u advice about this?
+well..i think...
butun sinifin ortasinda sozumu keserek;
-oh come on dirtyoxygen! we all know u cant think!!... ehehehe
+senin anani bacini giberim!
-pardon me?
+hehee.. i said "it was quite funny" in turkish..

varligindan habersiz oldugum, arka siralarda bulunan baska bir turk ogrenci haykirarak;
-puahahaha allah belani versin!!

bi tanesini az evvel alakasız bir yerden kahvaltı alırken yaşadım;

-pardon, bu sandviclerin küçüğü var mı?
-hanfendi gözünüzde büyütmeyin, çayla iki lokmada gider o!

inşaat mühendisi bir arkadaş duvarı boyayacak ustabaşını gaza getirerek işin çabuk bitmesini sağlamaya çalışıyor:

-usta sen bu duvarı iki saatte boyarsın
+boyayamam iki güne anca biter
-en kötü gün sonuna kadar biter bu iş
+yok vallaha bitmez
-var mısın iddiasına?
+varım

şimdi müsadenizle burda bi araya giriyorum. işi yapacak olan ustabaşı, bitmez diyen ustabaşı. adamla iddiaya giriyorsun, o bitmez diyor sen biter diyorsun. kim kazanacak bu iddiayı sence dingil. böyle iddia mı olur lan? adam boyamazsa kazanıyor. bu herifi milyon dolarlık bahis şirketlerinin başına geçir 2 aya kalmaz iflasını açıklarlar. bu nasıl bi gaza getirmeye çalışma yöntemi? neyse devdıbını duyduktan sonra bu kısmına çok takılamıyorsun:

-tamam nesine
+bilmiyorum ki nesine olsun?
-marlborosuna olsun mu?
+olsun be
-tamam anlaştık hadi bakalım!

dedikten sonra yürümeye başlar, birkaç adım attıktan sonra birden durur ve arkasını dönerek:

-usta ya bi şey dicem
+???
-biz marlborosuna iddiaya girdik de sen sigara içiyo musun ki?
+yoooo?
-eee ben de sigara içmiyorum?

bu son cümleden sonra derin bir sessizlik olmuş, ustabaşı ve mühendis birbirlerine uzun uzun, anlamsızca bakmış. ustabaşının olaylara binaen alaycı ve davetkar gülümsemesini fırsat bilen genç mühendis hızını alamayıp ustabaşının dudaklarına yapışmış.

şaka şaka. sonrasını anlatmadı da bunu anlat dedi, hoşuna gitti mi yavşak adamı ustabaşıyla seviştiririm, birden şehvetli dudaklarında bulursun kendini işte. bunun kafada baret, ustabaşının elinde boya fırçası gidip yeşilay'a falan üye olmuşlardır heralde. nereye varabilir ki o konuşma yani? şantiyede çalışasım geldi yalnız, o iş kaç günde bitti onu da merak etmiyor değilim.

g: gresiela
b: bi arkadaş

b: abi şimdi bu bilgisayardaki megabayt cigabayt olayı nedir nasıl oluyor?
g: ya şöyledir böyledir... *
b: misal şimdi, ortalama bi film kaç megabayt oluyor?
g: kalitesine göre değişir abi.
b: misal titanic çok izlendi???
g: ???

bir burger king klasiği;

-küçük boy patates
+50 kuruş farkla orta olsun mu?
-iyi orta olsun
+75 kuruş farkla büyük olsun mu?
-100bin daha veriyim dükkani aliyim (amk)

@45 sgit burdan

yer kahvehane:

tostların uçuştuğu hesabın iyice kabardığı kıran kıran geçen hesabına okey maçı esnasında eli bitik, oyunu bitirecek son taşı elinde bulunduran arkadaş garsona:

- abi ordan 2 buçuk litrelik kola alıp lavoboya döker misin?

cok sarhos olan bir arkadas evine birakildiktan 10 dakika sonra telefonla arayarak:
-abi beni merak etmeyin ben eve vardim.

(patron yeni yaptığı spor ayakkabı modelini çok beğenmiştir)

+ şu ayakkabıya bak yaa. ben bu ayakkabıyı giymeyeni gibeyim.
(o sırada yakınlarındaki tabancı adem abi'yi fark eder)
+ adem abii! sen bu ayakkabıyı giyer misin?
- mecbur giyeceyik artık :(

bakkala sigara almaya gitmiştim.

+ bir kısa winston verir misin?
- ne kadar kısa?
+ ne kadar kısa varsa... (takılıyor bozuntuya vermeyeyim dedim)
- yok abi öyle değil, arkadaş bir yere kadar gitti. ben fiyatları bilmiyorum.

bir maçta recep çetin kırmızı kart görür ve soyunma odasına gider. daha 5dk geçmeden arkasından metin tekin gelir.

recep sorar: “metin sen niye atıldın?”

metin anlatır; “hakeme sordum recep’i neden attın diye, anama küfretti dedi”

metinin hakeme cevabı : hocam allah aşkına 30.000 kişi ediyo recep etmiş çok mu ?

- sonuç beşiktaş 9 kişidir.