sürtünmekten bıktım sizce artık vermeli miyim

yanına gitmedim bilerek. diğer odaya saçlarımı kurulamaya geçtim. işim bittikten sonra oturma adasına gittim. ordaydı. koşa koşa feysbuka abanmış. tak var çünkü. hiç anlamıyorum feys hesabı olan insanları. mynette okey oynayan kürt bile daha erdemli bana göre feysi olan adamdan. her neyse başladı arkadaşlarını, ailesini, hayatını anlatmaya. ben tabi giblemez modlarda takılmaya çalışıyorum. eski sevgilisinden bahsetti. 16 yaşından 19 yaşına kadar aynı kızlaymış. biz tanışmadan 1-2 ay önce ayrılmışlar. şimdi de tahminimce hatun geri döndü diye beni postaladı.

24 yaşından sonra birinin tribine girebileceğim hiç aklıma gelmezdi. hayat harbi harbi garip. balkona çıkalım dedim, içim daralmıştı bilgisayar başında. çıktık. birer sigara yaktık. yanımızda termos, memuruz sanki amk. geçmişimi sordu. sevmiyorum bunları konuşmayı dedim. belki de o gün karar verdi benim ne pislik bi kevaşe olduğuma. bilemiyorum hala anlam veremiyorum gidişine. daha 3-4 gün öncesine kadar sübyancı mıyım diye makarasını yaptığım ilişkimin ellerimden kayıp gitmesini yediremiyorum belki de. bilemem, bilemezsin..

neyse devam. ne kadar çok yazarsam o kadar çok rahatlarım. şukunuza, onayınıza, güzel sözlerinize ihtiyacım yok. benim için zor olan evreyi atlatmak için burdayım.

balkon zifiriydi. bilerek ışık açmamıştım huur çocuğu sinekler gelmesin diye. salonun ışığı balkona vuruyodu, yüzlerimizi seçebiliyoduk en azından. sandalyede oturmak istemedim o an. içimden bi parti daha gideriz gibi bişi gelmedi ama kucağına oturmak, nazlanmak istedim. gittim attım kendimi. ellerimi doladım boynuna. yanaklarını sıkıp öpmeye başladım. çocuk seviyodum sanki amk. öyle masum geliyodu ki bana, öyle güzel bakıyodu ki. bi insan sadece gülümsemesiyle anca böyle deler geçerdi. daha doymamış olacak ki içeri gidelim mi yeaaa dedi pis pis. iyi dedim tamam gidelim. * yaşı gereği kanı kaynıyo tabi. kılımı bile kıpırdatamadım. zaten bütün gün çalışıyorum aşırı yorgundum. e öncesinde de ufaklık yordu zaten yeterince. halim yoktu ama ona hayır diyemiyodum. yine nefesi nefesimdeydi. kokusunu duydum. aklım yine gitti başımdan. en hayvani duygulara bürünmem gereken an ben kendimle savaşıyodum. olmaz, arkadaşlarıma ne derim, insanlara nasıl açıklarım en önemlisi de kendim nasıl hazmederim die tripten tribe koşuyodum o durumdayken bile. her hali, her hareketi sanki beni kendine bağlamak için özenle seçilmiş gibiydi. milim milim geziyodu bedenimi. bıkmadan, usanmadan. hassasımdır normalde, tatlıdır canım. ama bu binin hayvanlığı hoşuma gidiyodu. yine en özelime indi. bu sefer dili iş başındaydı. allahım o nasıl bişey hala aklımda. tadı damağımda desem yeri. öyle bişey ki çocuğun omuzlarını yırtmışım, bitince farkettik. baya gülmüştük. * ben aynısını yapmak için yeltendiğimde yapmak zorunda değilsin dedi. o zaman anlamıştım bana bişiler hissettiğini. biliyorum sevmiyosun yapma dedi. evet amk oraldan nefret ediyodum ama tiksinmedim bu defa..