bi tak anlamadim gibik

Okumadım okuyanında anasını s2em

Rez güzel olucak gibi

Ne diyon amk

hiçbir zaman sağlıklı bir insan olamadım, tenezzül dahi etmedim. kendi düşüncelerim ve fikirlerim doğrultusunda boğuluyordum ve bunları bastıran ergenlik etkeni vardı. her şey allak bullak oluyordu, düşüncelerim ve davranışlarım, hal hareketlerim birbirine uymadığı her saniye kendimle kavgaya tutuşuyordum. mezarın başından ayrıldığımda paramparçaydım. ayaklarımdaki son dermanla otobüse bindim köşeye geçtim ve eve giderken oturduğum yerde gözlerim yavaşça kapanıyordu. gözlerim acıyordu, hissiz bir acıydı, boş. o kadar fazla ağlamıştım ki gözlerim her ışık gördüğünde daha da fazla acıyordu.

o anlara dair son hatırladığım şeylerden birisi gözümü yakarcasına bana yansıyan ışıktı. korna sesi kulağımda çınlarken vücudumda bir anda ansızın bir titreme hissettim, kalbimin ritimleri kulaklarıma ve beynime baskı yapıyormuş gibi hissettiriyordu. kendimi tarif edilemez bir bunaltı içinde buldum, sanki klostrofobim vardı ve ben sadece benim boyutumda olan kapkaranlık bir kutuya sıkışmıştım, üzerimde ağır derece bir baskı vardı ve terler döküyordum.

bunu kaldıramadım, çok fazla gelmişti bu duygular bana ve bunlar saliseler içinde yaşanıyordu. bir anda gözlerimin karardığını biliyorum ve sonra tekrar aynı mezarın başındaydım, yere yığılmıştım ve en garip tarafı ise hala kalbim delice çarpıyordu ama o sıkışma hissi gitmişti. bunaltı gibiydi, aşırı derecede bir bunaltı gibi. mezar taşının köşesine oturdum ve sessizce tekrardan ağlamaya başladım. kimseler yoktu, hava bulutluydu ve bugün cumartesiydi.

cumartesiler... uzun zaman önce benim yaşama sebebim olan günler. onca sağlıksız düşünceler içinde boğulurken her cumartesi kendimi onun yanına atardım. ve şimdi, onun sesini birkez daha duyamayacak olmanın acısıyla mezarının yanına yığılmıştım, ağlıyordum. burada durduğum her saniye beni daha da fazla onun yanına sürüklüyordu ama benim lanetim buydu. ölemezdim, gidemezdim yanına. bunu haketmiyordum. doğruldum ve bacaklarımda acıyla otobüs durağının yolunu tuttum. saatlerin geçtiğini ve susadığımı hissettim, en yakın bakkala adımım atıp suyumu alırken yan tarafta konuşulanlara kulak misafiri oldum. bir otobüsün kaza yaptığından ve 23 kişinin patlama sonucu hayatını kaybettiğinden bahsediyorlardı.

ilk defa onu gördüğümde hissettiğim o yanmayı hissediyordum. uzaktan gözlerime netleştikçe artan o yanmayı. yavaşça beyninden vücuduna doğru bir lav misali dökülüyor, terletiyor. acı veriyor. hayalle gerçeği algılayamayacak kadar dağılmıştım ve bu duruma şuanda hiçbir mantıklı açıklama getiremiyordum. yanlış duymuşumdur diye kendimi inandırmaya çalışarak otobüs durağına gittim ve oranın sorumlusuna birdahaki otobüsün saat kaçta geleceğini sorduğumda otobüs saatlerinde kaza nedeniyle aksama olduğunu söyledi. mantıklı hareket edemiyordum. yapabileceğim tek bir şey vardı, geri döndüm.

dinleyen bir yandaş var mıdır? şarkı önerisinde bulunacağım da o taktirde.

yazık ettik.

Okumadım

Devam et, değerli.

https://www.youtube.com/watch?v=eXhAZthqrBs

yazmaya devam etmek istiyorum, birkaç kişi var mıdır?

yakından geçen kimsenin bile umrunda olmadığımı sabah onun mezar taşının yanında uyandığımda farkettim. güneşin sol gözüme yavaşça vurmasıyla gözlerimi açmam bir oldu. telefonda hala o bankta otururken kulağıma fısıldadığı şarkı çalıyordu kulaklıktan kısık bir şekilde, melodiyi anımsıyabiliyordum. kim bilir kaç saattir ardarda çalıyordu... kulaklığı kulağıma taktığımda şarkı bilmem kaçıncı kez başa sardı ve sol cebimdeki paketten son sigaramı da çıkartıp yaktım. ayaklarımı birleştirip onun mezar taşına yaslandım ve daha önce onunla hiç birlikte uyumadığımız gerçeğini hatırladım. tekrar gözlerim doldu, kafamı yukarıya kaldırdım ve güneş gözlerimi yakarken sigarayı tekrar içime çektim. şarkı bittiğinde de kalkmıştım zati.

otobüs durağına tekrar yürümeye başladım, elimi istemsizce cüzdanıma zütürüp ne kadar olduğuna bakmak istedim. 4.5 tl vardı, önce farketmedim, anlam veremedim. sonra aklıma su aldığı geldi cüzdanımı tekrar cebime koyarken suya 50 kuruş verdiğimi hatırladım. evet cebimde 8 lira vardı ve 3 tl ekgibti. umrumda değildi o 3 tl ama içimden bir şey gerçekliği yüzüme vuruyordu sanki. o 3 tl için endişelenmemin tek sebebi otobüsün 3 tl olmasıydı. dünden beri perdelediğim gerçek yüzüme vuruyordu.

peki ya kendime ne kadar güvenebilirdim? aklıma?
o otobüste olduğum gerçeği ne kadar doğru? peki ya olmadığım? bilmiyordum...
düşünüyordum birçok olasılığı ama hala bilmiyordum, bilemiyordum. kendimi kaybetmiştim. otobüs durağına oturup beklemeye başladım, otobüsüm geldiğinde kulaklığı tekrar kulağıma taktım eve doğru giderken yolları izledim. son 3 aydan bu yana hiçbir şey değişmemişti aslen, güvenemediğim bilincimin bana oynadığı oyun ve ilk defa mezarının yanına gitmiş olmamın dışında. anahtarı deliğinde çevirirken çıkan o sesten hala nefret ediyordum, kulak tırmalıyordu. bugün pazardı, sabah saatleri. yatağa yatıp tekrar doğrulduğumda ise pazartesi gecesiydi.

kalktım, mutfağa doğrulup babamın paketinden bir dal sigara alıp yaktım, ciğerlerime çektim. perdenin köşesinden içeriye sokak lambasının ışığı giriyordu. sigaranın pamuğun ucuna gelip sönmesini izledim, bu gecenin de geçen herhangi bir geceden farkı yoktu, bilinçsiz, gereksiz ve en önemlisi amaçsız. sıfır kelimesi çok hoştur aslına bakıldığında, sıfırdım.

https://www.youtube.com/watch?v=HMbCVK7kPcA
"and now i watch you fall away from me"