güçleniyorsun panpa olur öyle
Edit: yak bi sigara ohhhh ciğere ciğere

Panpa onu baskasiyla gormeyi birak onun agzindan baskasina tatli sozler solemesi daha cok yakior be bana oldu

ikimiz de seviyorduk. ayrıldıktan sonra bile bana, ben seninle olmasam bile seninle konuşmadan yapamam, sana çok değer veriyorum derdi. bana saçma gelmiştir böyle şeyler. ne yani ayrıldıktan sonra da arkadaş gibi mi konuşucaz takılıcaz. çok saçma. hayatımın her yerinden sildim attım. ne ben senin hayatının gidişatından haberdar olayım ne de sen benim hayatımdan dedim. yaklaşık 2 haftadır hiç konuşmuyoruz.

evet dediğim gibi ne kadar uzun bir ilişki olsa da giden gitti, biten bitti mantığındayım ben. biraz ilişkimizden bahsedeyim fikir olsun aklınızda. 5-6 senedir tanıyorum kendisini, ara ara o başkasıyla takılırdı ben başkasıyla ama birbirimizden hiç kopamadık. hep bir şekilde konuştuk bir araya geldik. ben bu ilişkinin sonunda anladım ki ilişki işini beceremiyorum. yürütemiyorum arkadaş yapamıyorum elimde değil. istemeden kırıyorum üzüyorum. bi mesajında bana geceleri nasıl ağladığımı bir allah bilir bi ben bilirim miskokantuysuzkuku o yüzden hiç konuşmaya hakkın yok demişti bana. bi insan gerçekten sevdiği birini nasıl bu kadar üzebilir? aklım almıyordu ama geriye dönüp bakınca çok hata yaptığımı farkettim. 2 kere aldattım evet, huur çocukluğu yaptım. gerçekten sevdiğim insanı aldatabilicek kadar hayvan bir şerefsizmişim ben. duygusal olarak aldatmadım. ama bu yapmış olduğum karaktersizliği değiştirmez. gönlüm hiç bi zaman başkasına kaymadı, büyük konuşmıyım ama bundan sonra da kayar mı bilemiyorum.

dediğim gibi çok hata yaptım, bazen sahiplenemedim, bazen koruyamadım. ama yemin ederim ki yaptığım hiç bi hatayı isteyerek yapmadım. her şeyi o bana söyledikten sonra beynim algılıyordu. o bana yazıyordu yazıyordu, kızıyordu ben daha sonra vay amk miskokantuysuzkuku nasıl yaparsın olum bunları diyordum.

dün içimdeki sıkıntı inanılmaz yükselmişti. otelde vardiyalı çalışılır 3 farklı shift vardır (sabahçı-akşamcı-gececi), ben de bugün 3-11 çalışıcaktım akşam shiftindeydim. canım o kadar sıkıldı ki sigara kullanmayan ben gittim marlboro touch mavi aldım bi paket. bostancı sahile indim yaktım bi sigara oturdum bi banka sigara içtim. biri bitti diğerini yaktım. en son 19 yaşımda içmiştim sigarayı. garip bi keyif verdi. sadece denize bakarak sigara içiyordum. koşu yapan insanları seyrediyordum. gülen insanları. bigiblet süren insanları. fotoğraf çektirenleri. saate bir baktım 3 de iş başı yapmam gerekirken benim kalmış 10 dakikam. hızlı hızlı koşar adımlarla arabama bindim. bi sigara daha yaktım gidene kadar içerim diye. abim aradı nerdesin lan dedi. kendisi çalıştığım otelde müdür. geliyorum giyiniyorum dedim.

çıktım lobiye insanların yüzüne boş boş bakıyorum içimde tarifsiz bir mutsuzluk hissiyle.

allah a şükrederim hep ellerim ayaklarım tutuyor, sağlıklıyım diye. allah herkese düşmanıma bile sağlık sıhhat versin diye geceleri dua ederim.

ilişki olaylarına takıp karalar bağlamayı hiç sevmem, ankara da o kadar insan öldü onların analarını babalarını onların çektiği acıları düşünürüm. benimki onların yanına kocaman bir hiç. allah kimseye evlat acısı vermesin. ama dediğim gibi istemsizce içimde bir sıkıntı var bi ağırlık var yüreğimde. amk üzülmüyorum unuttum bile diyorum ama yok dıbına kodumun ağırlığı yüreğimden bir türlü gitmiyor.

asosyal biri değilim. evet pc başında zaman geçiririm çok oyun oynarım ama mesleğin de vermiş olduğu bir özellik olacak ki insanların içine çok kolay karışır her konudan muhabbete dahil olabilirim. ortamlara uyum sağlarım.

farkettim ki bu 4 senelik ilişkimiz sırasında ben herkesi etrafımdan soyutlamışım, arkadaşım kalmamış lan resmen. her şeyi sevgilimle yapardım. o da aynı şekilde. fakat o üni de fakültede okuduğu için hayatına sürekli birileri giriyor. ben öyle değilim ki amk açık öğretim sınavına giriyorum sadece. arkadaşlarımı soyutlamışım. e zaten otelciyim amk bilen bilir otelcilerin çok boş vakti olmaz shift usulü çalıştığımız için. haftada 1 gün izin o da ne zaman belli değil her hafta değişiyor. hafta sonu tatili mi unutun o işi.

dolayısıyla hayatıma yeni bir insan girmiyor ki takılayım edeyim. samimi 3-5 arkadaşım var çoğu yurtdışında üni okuyor. haliyle koptum onlarla, arada bir skype tan konuşuruz. bu arada arkadaşlarımın çoğu ankarada yaşıyor o yüzden pc başında çok zaman geçiririm. skype tan toplanırız 4-5 kişi muhabbet eder oyun oynarız. spor yapardım önceden halterlerden sinirimi çıkarırdım ama bu sıralar vücudum hem iş hem spor kaldırmıyor. günde 8 saat ayakta dikilip sonrasında spora gitmek bedenimi çok yoruyor.

belki de içimdeki bu sıkıntının sebebi o nun başka biriyle olması değil bilmiyorum hala o yüreğimdeki ağırlığın sebibini,

aksine benim ona yaşatamadığım mutluluğu bir başkası yaşatabiliyorsa o na, ben sevdiğim adına mutlu olurum.

çok söz verdim o na, artık hiç tartışma yok seni çok mutlu edicem diye daha sayamadığım o kadar çok söz vermiştim. ama ben o kadar çok hata yaptım ki , bana hıçkıra hıçkıra ağlayıp sımsıkı sarılıp miskokantuysuzkuku sakın beni bırakma tamam mı? diyen kızın tüm duygularını öldürmeyi başarabilmişim. işte ben ilişki yürütmeyi hiç bilmeyen biriymişim.

sana çok söz verdim güzelim ama hiç birinin tutamadım. allah tan dilerim ki inşallah istediğin mutluluğu bir gün bulursun. evet hiç bi sözü tutamadım ama sana verdiğim bir söz vardı, senden başka kimseye güzelim demeyeceğim.

emin ol ben bu sözümü tutucam.

paranın pulun hiç bir önemi yok. siz siz olun eğer mutluysanız bu hayatta kral sizsiniz. ben içimdeki bu sıkıntının yüreğime çöken bu ağırlığın sebebini henüz tam olarak bulabilmiş değilim. bir gün uyandığımda belki her şey benim için de çok güzel olur. belki ben de mutlu biri olabilirim. allah hepimize sağlık sıhhat versin ve kaldıramıcağımız sıkıntılara bizi düşürmesin. biliyorum bunu okuyan (okuyan olur mu onu da bilmiyorum) bir çok kişi dıbına kodumun çocuğunun derdine bak millet nelerle uğraşıyor şunun sıkıntı ettiği şeye bak diyorsunuz. ama beni anlamanızı beklemiyorum. anlamanız çok zor. yaşayanınız varsa söylesin nasıl çözdü bu işi söylesin ki şu kardeşine yardımı dokunsun. içimdeki sıkıntı gitmiyor amk gitmiyor ve ben bu sıkıntının nedenini bile bilmiyorum o kadar berbat bi durum ki amk

para varsa bu dünyadan yırttın amk boşversenne

bi sabancı, koç edası gibi trilyoner değiliz ama allah a şükür ortalamanın çok üzerinde geliri var ailemin. ama dediğim gibi faydası olmuyor amk para var huzur yok dedikleri bu olsa gerek her günüm içimdeki o gibik sıkıntı duygusuyla geçiyor.