modlarla ilgili fıkra anlatıyoruz

zenci olan okati ve beyaz olan mal adam var. gibismeye karar verirler.ilk mal adam dalar vazelini alır eline. okati sorar:
-ne yapacan o vazelinle?
-gotune surcem acılsın diye. der ve giber.
sıra okati ye gelir.
eline alır vicksi gotune calmaya baslar mal adamın. mal adam sorar:
-ne yapcan o vazelinle?
-cigerlerin acılsın.

bir gün mal adam ve bıyıklı ıssız adaya düşmüş
yıllar gecmis zar zor karınlarını doyurarak yaşıyolarmış azgınlıkta zirvede hindistan cevizlerini delip gibmeler falan
mal adam demiş hadi azgınlıgımızı dindirmek icin birbirimizi gibelim sırayla adadan kurtulunca bu olayı unutalım bıyıklııda tamam demiş
domalmıs mal adam bıyıklı bunu gibiyor paso ve sonunda boşalmış
daha sonra bıyıklı domalmıs mal adam gibmeye baslamıs
bunlar gibişirken adaya helikopter inmis demisler siz napıyonuz burada bu adamı neden gibiyosun
mal adam demis
"BUNU ANANA SORSANA DELiKANLI"

bi gün mal adamla inci hapisten kaçmaya karar vermişler.tam kaçıyoken arkadan bi ses kaçma ulan huur çocuğu diye bağırmış.mal adam inciye serko beni tanıdılar sen kaçmaya devam et demiş.

mal adam amerikaya gelir ucaktan iner passaport işlerini halletmek için alirlar bunu memur sorar :
- what's your name sir?
-mal
-surname?
-adam
-sex?
mal gayet sakin cevaplar
- 3 times in a week
memur sasirir ve olayi toparlamaya calisir...
- sir you understood me wrong..i mean male? or female?
mal adam yine hic beklemeden cevaplar
- doesn't matter

Bıçkın ve aynı zamanda hovarda okati ölür ve cehenneme gider. Cehennemde bir kaç gün kaldıktan sonra cennet görevlisi sarhoş amip gelir ve:
- Seni cennete zütüreceğim.

Bizim bıçkın okati halinden memnun görevli amip'le cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapısına yaklaştıklarında içeriden feryat figan sesler duyar ve sarhoş amip'e döner;
- Sen beni cennete zütürecektin ?
der. amip burası da cennet deyince;

- içerideki sesler nedir¿

amip:

- Haaa o sesler içeride ki iyi insanlara kanat takılacak onun için sırtlarına delik açılıyor demiş.

Bizim okati ürkmüş, cennetin yolunda biraz daha ilerlemişler bu sefer geçen ki seslerden daha acı ve yoğun sesler gelmeye başlamış. okati yine sormuş;

- Şimdi neler oluyor, neden sesler daha acı?

amip:

- iyi insanların başlarına halka takılacak onun için başlarını deliyorlar. Bizimki iyice korkmuş ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince sarhoş amip:

- iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demiş.

Bıçkın diye bildiğimiz okati:

- Olsun olsun nasıl olsa onun deliği önceden hazır.

Bigün bıyıklıyla behlül bulusmus tmm mi .d:DDD
Behlül demiş ben köseyim .Dd
Bıyıklı da sıkıntı yok benden ektirirsin :::::::DDDDddd
Behlül şok :Dhduvdrib

normal bi yazar, serkan ve patientia kahvede oturmuş çay iciyorlar. serkan çayını bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış:

- "bizim için bardaklar o kadar ucuzdur ki biz evde aynı bardakla iki kere çay içmeyiz"

patientia de bunun üzerine çayını bitirip bardağı havaya fırlatmis ve ates ederek bardağı parçalamış:

- bizim pederin eli o kadar açık ki bardak yapacak fabrikası var, aynı bardakla iki kere çay içmeyiz"

bunun üzerine yazar kardeşimiz de çayını bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahini çekip serkanı ve patientia'i vurup oldürmüş. sonra da demiş ki :

- sözlükte sizin gibi huur çocuğu patientia ve serkanlardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz...

moderasyon haftasonları halı saha maçı yapmaktadır. iddia ise yenilen takımın zütüne sopa sokacak olmasıdır. bundan mütevellit tüm moderatörler nesline bakmaksızın canla başla mücadele ederler. serkan en çok hata yapan kişi sopayı zütüne sokacak kişi olacaktır der. fakat o hafta bir forvet ekgibtir. serkan da oyuncu aramaya başlar. sonunda bir isim aklına gelir. inci gibi dişleri olan biyikli genc forvet vardı der. bu oyuncuyu arar ve onay alır.

her neyse; maç günü gelir ve sağ bek oynayan oyuncu talihsizce sakatlanır. serkan da bunu arayıp; 'ulan mal adam ne salak herifsin lan' der. ayağına yoğurt sürelim de iyileşsin fikrinde birleşen moderatörler yoğurt bulamayınca adamın ayağına attırırlar. oradan orta saha oyuncusu çıkar ve der ki; 'ulan 40 yillik yogurtcuyum böyle yoğurt görmedim amk' der. başlarlar kahkahaya.

maç başlar, birinci takım 3-0 mağlup olarak ilk yarıyı tamamlar. kaleci de bağırır;'yeter lan2 tane gol kurtardım ama halen bi tak yapamıyosunuz.' biyikli genc forvetimiz hiç gol atamamıştır. kazmanın tekidir adeta. serkan da umudunu yavaş yavaş kaybetmeye başlar. oradan kıvırcık saçlı sol bek çıkar ve boş muhabbet yapmaya başlar. artık yenilgiyi kabullenmiştir. 'olm şimdi patient var ya, hasta demek hani hehehe, işte bunun sonuna harf ekleyerek latince gibi gösterdim lan' der. ne diyo lan bu amk liselisi derler. serkan, 'ee nolmuş amk, maça baksana sığır!' der. sol bek de 'olm patientia lan işte, havalı değil mi amk?' der.

biyikli genc forvet iyice mala bağlamıştır artık. önüne gelen 20 toptan 3ü kaleyi bulmuştur, onu da kaleci kurtarmıştır.

takımdaki herkes sapıtmaya başlayınca serkan çıldırır. 'allahınız yok mu laaağğğğnnnn' diye bağırmaya başlar. çaresiz sahanın içinde volta atan serkan bıyıklıya pis pis bakarak sırıtır; hamdi sopayı getir!

not: olm galiba olmadı ya lan, komikli diil amk. kendim yazdım da, sırf modların ismi geçsin diye.

dünyada nesli tükenen bi dişi maymunun devamı için bir insanla çiftleştirilmesi gerekir ancak dünyada kimse buna yanaşmaz. gelirler inci sözlüğe. mal adama derler ki ahanda şu maymunu 40000tl ye gib. mal adam der düşüniim aga. aradan bi saat geçer der tamam. sorarlar nie bu kadar uzun sürdü. mal adam;

20000e sözlüğü sattım. 20000de arkadaşlardan toparladım...

mal adam kahvehanede pişti oynarken kahveye birden elinde silahla laz bir adam girer

sağdakilerin anasını soldakilerin bacısını gibeyim der ve gider.

elinde silah olduğu için kimse sesini çıkartamamıştır.

mal adam bu duruma içlenir ve bir gün yolu trabzona düşer

hemen bir kuru sıkı bulur ve ilk gördüğü kahvehaneye girer

elinde silah ile kahveye dalınca kahvedekilerin hepsi belinden bıçak sopa silah çıkartıp ayağa kalkar

mal adam dumur olur korkar ne yapacağını bilemez en sonunda sağdakiler anamı soldakiler de bacımı gibsin der

içki içmenin yasak olduğu bir devirde 4 tane mod dayanamayıp gizlice içki içmek üzere toplanmışlar.
nihayette yakalanmış tabii gavatlar.

serkanın huzuruna çıkarılmışlar. serkanın hükmü kesin: "asın hepsini!" okati atmış kendini yerlere, ağlamış, yalvarmış, serkan bey daşşağını emeyim ben içmedim sadece orada bulundum demiş. serkan düşünmüş düşünmüş o zaman bunu da yazarlara gibtirin demiş.

bunları sıraya sokup zütürmüşler. tabii o devirde kayıt kuyut işleri biraz zor teknoloji yok. mal adam, yoğurtçu ve gol atma oc yazılmış asılacak listesine. okati heyecanlanıp bağırmış: "ağalar aman diyeyim karıştırmayın gibilcek olan bendim!"

Mal adam ve okati tarlada çalışırken okati'yi penisinden yılan sokmuş. Mal Adam hemen koşarak telefonda doktora " Okatiyi yılan soktu ne yapalım? " demiş.

Doktor da "yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.

Mal adam okatinin in yanına gitmiş, okati merakla " Doktor ne dedi? " demiş.

Mal adam cevap vermiş "Ölsün pekekent dedi."

mal adam issiz bir adaya duser, birden calilarin arkasinda kazanin etrafinda dans eden yerlileri gorur.
- aha simdi yarra yedik! der.
o anda yaninda en ak sakallisindan serkan belirir:
- dur evlat, daha yarra yemedin. der
- al su taşı, süslü koltukta oturan adamin kafasina tum gucunle at.
bizim mal adam serkan'ın dedigini yapar, kabile reisinin basina tasi atinca dans eden butun yerliler bi anda buna dogru doner.
ve ak sakalli serkan finali yapar:
- aha evlat! simdi yarra yedin.

serkan'ın oğlu okati Avrupa'da master yaparkan serkan bir mektup yazar:
-"Oğlum sizin orada aids varmış dikkat et. Sana bulaşırsa, senden karına,
karından bana, benden anana, anandan da tüm köye bulaşır".

behlül, serkan, gol atma oc ve okati Amerika'da bekar barlarından birine gitmişler.
Yalnız insanlar, yalnız gecelerinde bir şeyler bulabilmek için giderler bu barlara..
Onun için adı "Bekar Barı"dır zaten..

Masaya oturmuşlar ki, yan masada muhteşem bir kahvede cikan amli.. Böyle bir kadın nasıl yalnız kalabilir.
Masalarına davet etmişler.. içkiler, sohbet ve delikanlıların, içlerinden geçeni aynen dışa vuran gözleri..

kahvede cikan amli:
- "Anlıyorum, hepiniz geceyi benimle geçirmek için can atıyorsunuz, ama dördünüzle birden olmaz.
içinizden birini seçerim, isterseniz" demiş..
- "Kabul" demiş bizimkiler.."Nasıl seçeceksiniz?.."
- "Teşkilatlarınızı göreyim" demiş kahvede cikan amli..
Dördü de teşkilatları masanın üzerine uzatmışlar.
kahvede ckan amli inceleye dursun, barın kapısından içeri bıyıklı ve mal adam girmiş. Salonun öte yanında bir masaya oturmuşlar. biyikli:

- "Ben şöyle bir bakayım bakalım etrafa, ne var ne yok" diye doğrulmuş.
Dolaşırken, üzerinde dört teşkilatlı masayı görmüş. Koşarak mal adamın yanına dönmüş..

- "Kalk, çabuk kalk, hemen öbür tarafa gidelim.."
"Ne var" demiş, mal adam.
"Ne var, bu heyecan ne?.."
"Daha ne olsun orda açık büfe var!.."

bir gün yoklukta olan iki kurbağa mod yolda yürüyormuş. bi tanesi hadi kerhaneye varak vurak demiş.

mal adam bir gün bir bara girer. behlül barda barmenlik yapmaktadır. mal adam behlülden bi 35lik istemiş. mal adam içmiş hepsini, sonra 2 bardak daha istemiş. almış onları da içmiş. sonra bir bardak isteyip onu da içmiş

behlül bu içme macerasının sebebini sorar

mal adam der ki: yav az içince daha az sarhoş olursun derler ben bir bardak içtiğimde bir 35lik içtiğimden daha çok sarhoş oldum

bizim modlar ve yazarlardan birisi turistik amaçlı gezi için tarifeli uçağa binmişler. yolcu olarak 3 mod, delikanlı bir yazar ve bir de personele ait ufak çocuk bulunuyormuş.

hiç beklenmeyen bir anda uçak türbülansa girmiş ve kaptan uçağın kontrolünü kaybederek düşmek üzere olduğunu anons etmiş. bizim modlar paraşütleri ararken bagaj kısmında 4 adet paraşüt bulmuşlar.5 yolcudan birisi uçakla birlikte ölecekmiş.

ilk mod hemen atlamış, ben serkan'ım demiş ben çok ünlü bir adminim. birinci paraşütü o almış.

ikinci mod ise kahvede çıkan amlı.ben sözlükteki tek bakire mod'um. paraşüt benim hakkım diyerek ikincisini takmış sırtına.

sıradaki mal adam "bem çoq iyi modum, hem bu bin normal yazar bizdem deqil. ikiye bölsünler son paraşütü ahahaha" diyerek takmış zütüne üçüncü paraşütü.

bizim delikanlı yazar ve ufaklık birbirlerine bakmış. yazar demiş ki;

ben hayatı yaşadım yeterince, senin önünde büyük güzel bi hayat var diyerek paraşütü çocuğa vermiş.

çocuk ise yazar'a sessiz bir şekilde; "sanada paraşüt kaldı.mal adam benim beslenme çantamı aldı.."

ülke ekonomisinin zayıflamasından ürken başbakan yardımcısı mal adam bu durumu başkan serkan'a iletmeye karar verir.
mal adam ve ekibi huzura çıkmışlar:

- başkanım, devlet hazinesinde para kalmadı. yeni vergilere ihtiyacımız var, diyerekten.. . inci, fotür şapkanın altından kafasını kaşımış,
- eeee! nasıl vergiler bulalım?, demiş..

- köprülere bizim yazarlardan koyalım, geçen modlardan, ekşi yazarlarından para alsınlar! başkan,
- tamam, demiş. aradan bir süre geçtikten sonra sormuş mal adama:
- tepki var mı?
- hiç bir tepki yok!

- iyi o zaman köprünün diğer tarafına başka yazarlar koyun, çıkandan da para alsınlar! aradan bir süre geçmiş, inci:
- var mı şikayet?
- yok! halkının tepkisizliğine kızan başkan, gürlemiş:

- köprülerin ortasına da bir yazar koyun, geleni geçeni gibsin! aradan birkaç gün geçmiş, modlardan bir tepkinin olmamasına içerleyen başbakan, çağırmış modları ve co-mod köpeklerini. derdinizi dinleyelim hele bir, demiş gitmişler toplantı odasına. başkan inci sormuş:

- var mı şikayet? ses yok. inci tekrar :
-var mı şikayet ? şikayeti olan söylesin! diye gürleyince arkalardan okati'nin cılız sesi duyulmuş:
-başkanım, o köprünün ortasındaki yazar var ya!..
- eeee!, demiş başkan bir umutla...
- aksamları çok kalabalık oluyor, sıra uzuyor, eve geç kalıyız, bir iki yazar daha koysanız

mal adam biri bigün cüzdanını kaybetmiş ve yolda kalmış, eve gitcek amk, yoldan taksiyi çevirmiş, şoför de bizim serkan
-abi demiş beni eve kadar at parayı orda öderim

serkan kabul eder mi? olmaz amk demş basmış gitmş, neyse mal adam gibe gibe gitmiş eve kadar, ertesi sabah kapıdan çıkmış bide ne görsün amk, dün geceki taksici serkan karşı durakta duruyo ama 3. sırada, napsamda şu herifi bi züt etsem diyo bizim mal, 1. taksiye yanaşmış

-s.a okati burdan taksime kaça zütürürsün?
okati 10lira demiş
-tmm demiş ben 20 verim, bide arkadan vericeksin
okati gibtiri çekmş tabi, sonra peşindeki gol atma oc'ye yanaşıp kaptan burdan taksime kaça atarsn
gol atma 10lira demiş.
-tmm demiş ben 20 verim, sen de bana bi kere ver.

tabi buda gibtiri çekince mal adam'a sıra geliyor esas oğlana

abi demiş burdan taksime kaça atarsn?
10 lira yeter demiş serkan

-mal adam hiç bozuntuya vermeden, tamam abi ben sana 20 lira verim, benim için bide şu öndeki abilere gülümseyerek el sallarmısın geçerken

serkan da 20 liranın heyecanıyla yumuşak bir gülümeseme atarak tabi ne demek der.