Bu gün düne nazaran çok daha verimsiz bir gündü bunun hangi konularda oluduğunu belirtmeyeceğim ama sanki hiç birşey yapmadım gibi bir gündü.
Yaşama isteğim sanki yoktu.

Git konuş bence kendim hani böyle güzel şeyler düşünüp yazıyorsun ona buraya bile yazmıyorsun ya hani o çok gizli mektuplar git konuş bence yani sana nacizane bir tavsiye bir de karar ve artık be

Vay dıbına koyayım 8 gün olmuş buraya bile yazmayalı

Böyle olmuyor artık bu arada saat sabah beş

Hay dıbına koyayım haftada bir yazmaya başladım böyle olmaz bu nasıl günlü tutmak

Hay gibeyim

Yine gibeyim böyle işi

Böyle günü gibeyim ben (not dişim kırıldı )

içimdeki neşe umarım yarın kaybolmaz böyle gecenin şafağını seveyim ben dışarda gökyüzü çok güzel gözüküyor sabah olmasa mı hemen mı olsa bilemiyorum yoksa şu anın tadını mı çıkarsam emin değilim sabaha kadar gökyüzünü seyredebilirim

Başım ağrıyor dolar uçuyor hayat çok zor

Yine sıkıcı bir gün şimdi fark ettim de canım sıkılmadıkça buraya yazmak aklıma gelmiyor.

Bu gün spora başladım hadi hayırlısı ilk hedef 1 ayda 6 7 kilo vermek bakalım bir ay sonra kaç vermiş olacağım. Bu gün güzeldi gezdim dolaştım bakalım nasıl olacak.

Sporun 2. Günü zor ve yorucu.
Kafamdakileri ne kağıda yazıyorum ne buraya unutup gidiyorum hepsini. Defterim bitti belki o yüzden yeni bir defter almam gerek sanırsam.

Burası vardı bir de dimi lan unuttum bunu diğerine yazıyorum aq. (bkz: evden uzakta günlük) neyse sevgili günlük sana da iyi geceler çok boş bıraktım seni diye üzülme seviyirum seni.

Ne zaman telefonu kitabı elimde ne varsa artık kapatsam gözlerimi kapatıp uyumaya çalışsam kafamın içindeki adam konuşmaya başlıyor sonra uyku tutmuyor. Kötü düşünceler peşimi bırakmıyor. Bu işin sonu kötü olacak buradan demek istiyorum bunu giderek dayanılmaz bir hal alıyor yıllar geçtikçe insanın yükü artıyor ve geceleri aklına daha çok şey geliyor. Geçmişi de pek unutan bir insan olmadığımdan her gün katlanarak artıyor bunlar. Bu işin sonu ya antidepresanlar ya alkolizm gibi duruyor. Ya da belki plasebo etkisi yaratacak birşeyler. Şuan kulaklıkla uyumaya çalışman gibi ilerde kendi evimde yaşarsam bir plak alacağım işte benim antidepresan bütçem bu olacak sanırsam.
Bir insan niye kendiyle kavga eder Allah kahretsin.

Kafamın içinden kelimeler çok hızlı geçmeye başladı. Bunu yazana kadar hatta ne yazması başlığa gelene kadar geçen sürede kafamda bin tane konu geçti. Durmak güzel olurdu şimdi. Uyumam gerek lan artık gibicem bu işi artık. içimdeki ses bile yetişemiyor artık ellerim ne yapsın buraya yazmaya çalışıyor. iyi geceler neyse daha fazla yazamayacağım.

191 gün olmuş lan buraya yazmayalı. sorunlarımdan biraz uzaklaştım gibi artık, bazıları hala devam ediyor ama olsun çok önemli değil. üniversite iyi geldi biraz çocukluktan çıkmış gibiyim. saat sabah yine günün bu saatini özlemişim okul yok iş yok evdeyim gece 3 te uyandım , geceyi bu kadar neden seviyorum pek fikrim yok ama gece uyanıp gün doğumunu görmeyi seviyorum.
neyse şu sıralar huzurluyum, huzurumu bozacak kadar düşünmeden ben kaçayım.

birileri yine şuku atıyor kimsiniz ulan siz ortaya çıkın

koskaca bir seneyi yedim ulan. geçen sene bu zamanlar tyt den çıkmıştım, kendime söylediğim yalanlar sayesinde yine biraz ümitliydim sınavdan. taktan bir sonuç ardından taktan bir üniversite. acaba o dönem tercih yapmamış olsaydım şimdi ne yapıyor olurdum? çalışmış olur muydum sınava? son bir senede hayatım çok fazla değişti gibi dışarıdan bakınca ama kafamın içinde hala aynı şeyler dönüyor. okuyan biri varsa yazsın canım sıkılıyor gibi yeniden evde olmak sandığım kadar eğlenceli değilmiş.