devam panpa devam hızımızı kesme amk şekerden bardak arıyorum kafama vurucam hızlı

yazma lan yeter oç panpam

Anlat panpa

Reserved, sabah okurum

anlat kesinlikle okicam bana da majör depresyon tanısı konulmuştu anlıyorum halini
not:american horror story ben de severim *

rezerve okucam

dinliyoz reyiz ama az hızlı yaz lan

hastaneyi bıraktığım gün şüphe içerisindeydim, iyileşmek konusuna dair artık en ufak düşünce yoktu kafamda yine kendimi içten içe yiyordum, etrafıma göstermemeye çalışıyordum, hala da öyleyim, bir yardım eline ihtiyacım vardı ama o eli bana kimse uzatmadı ya da ben uzatmalarını istememişimdir bilmiyorum, biri banas ısrarla yardım etse diye bekledim hep, ben çaba göstermiyeyim ama insanlar benimle ilgilensin diye düşünüyordum..

Evet ilgi asıl başrol oyuncumuz ilgi bence ilgi isterdim biraz, aile anne baba sevgisi dışında bir ilgi, arkadaş çevremin ilgisi olabilir, ya da iş yerimde bir ilgi olabilir ama bu ilgi bende hiç bir zaman olmadı, insanlar benim bir yerlerde olmamı istemediler, istemesinler ben onlar için yaşamıyorum zaten, benim tek bir davam var iYiLEŞMEK, eğer iyileşirsem yani bende her insan gibi mutlu hissedersem, hep mutlu yaşarsam ne para ne pul isterim zaten yok ama bu sefer hiç istemem, mutluluğumu bir şeylerin bozmasını istemiyorum özellikle bu sebebi olmayan lanet hissin..

ha öldük ha öleceğiz derken, yaşlanıyoruz iyice, belki ben mutlu bir insan olamadım ama hep bir şeyler bekledim, mesela iki sokak ötede ki adamdan bir selam, anlamsızdı düşüncelerim, kafam o kadar karışıktı ki artık düşünemiyordum, yolda ki yürüyüşümü bile beğenmiyordum mesela, diğer insanlardan farklı yürüdüğümü düşünüyordum..

tekrardan hatırlatmadan edemeyeceğim, kesinlikle ama kesinlikle doktor tavsiyesi alın ama doktor'un verdiği ilaçları kullanmamakta ısrarcı olun, kanınızın donmaması için kötü yerleri anlatmak istemiyorum, dinlediğiniz için teşekkürler panpalar.

benimde morelim bozuldu amk neyse anlat panpa

panpa yatağımda uzanmış ipadden senin konuyu okuyordum, şimdi bilgisayarı açtım ve hayatını değiştirebilecek potansiyelde olan bir kitabı upload ediyorum senin için, bekle...

Rezerved

Geçen yıl majör depresif başlangıçı teşhisi kondu banada kısa sürede farketmiştim çünkü, solugu doktorda almıştım, sık sık aglıyor bunalıyordum, lise 4tüm ve sınava hazırlanıyor 4 yıldırda ailemden uzakta kimsesiz bir şekilde hayata adım atıyordum, teşhis kondugunda ygsye 1 ay felan vardı kafayı yemek üzereydim, notlara yogunlaşamıyor test çözmekte zorlanıyordum, şansıma doktor iyi denk geldi sanırım ilgilendi benimle,bir ay ilaç kullandım adını hatırlamıyorum, uyku problemim ve aşırı agresif tavırlarım vardı, yalnızlık içinde boguluyor hayatıma yön verecek sınava bomtak gidiyordum, ilacı tam 1 ay kullandım, sınavada 4 gün kalmıştı,o bir ay içersinde kafamdaki herşeyi sildim, herkesi sildim, hayatı sildim, yoluma bakmam gerektigini biliyordum,4 gün kala tekrar doktora gittim 3 saat konuştuk,bi şekilde işin içinden çıkmıştım, kafamdaki kurgular yok olmuştu, kız arkadaşımda fazla yardımcı olmadı, olmasınada gerek yoktu, ayakta durabilirdim, başkalarına ihtiyaç duymaktan ziyade tek bişey düşündüm, yalnız dogduk ve yalnız ölecektik, sınava girdim, lysyede girdim, hakkettigim yerdeyim, herşeyi sildigim ve yeniden başladıgım yerdeyim, övünmüyorum ama x şehrinde mühendislik fakültesindeyim, daha iyi olabilirdi ama elden gelen buymuş. Allah herkesi dogru yola iletsin, senide bu dertten tamamen kurtarsın kardeşim.

bir gece kan ter içinde uyandım, dişlerimi sıkıyordum bu hep oluyor, artık neredeyse yürümeyi bile unutuyordum, gözlerim telaş içerisinde, yine kapkaranlık odayı seyrediyorum, kafamı bir yastığa koyuyorum, sonra tekrardan kaldırıyorum, oturuyorum, uzanıyorum, kalkıyorum, balkona çıkıyorum, derin derin nefes alıyorum, değişik bir şekilde olanlara kaptırdım kendimi, gecenin akışına bıraktığım bedeni mi bir şeyler kontrol ediyordu..

tedirgin ediyor insanı, sonuçta bilmediğin bir şeyler yaşıyorsun terapistim sıkılmıştı sanırım, devlet hastanesi ne beklersin işte, seni görmek istemiyorum der gibi bakıyordu, ve yine benim hislerime bağladılar, sen yanlış hissediyorsun doktor iyi falan ama, bu konularda emindim terapist başından atmaya çalışıyordu, dayanamayıp söyledim yaklaşık 3 senedir buraya geliyorum bana böyle davranamazsın dedim, iyi değilsin sen dedi, moralimi bozmaya çalışıyorsun dıbına koduğumun malı dedim, deli olduğumu bir kez daha düşündüler..

ben onun bu tavırlarına kızmıştım, bir süre daha yatman lazım hastanede dedi doktor, beni burda sen değil başhekim gelse tutamazsın demiştim, bunu hatırlıyorum, daha sonra doktor peşime düştü gitme falan, arkama bile bakmadan çıktım bir daha uğramadım hastaneye

Res. Allah yardımcın olsun kardeşim

kitaplarım ve şiirlerimde hep ölümden ve hislerimden bahsetmiştim, şöyle bir bakıyorumda cidden okunması bile sıkıcı kitapların, eminim ki piyasaya çıkartsam bir kaç kişi kendini öldürecektir ya da büyük bir melankoli içerisine düşecektir, ben gözlerimi kırpmadan geceyi izliyordum, ciddi problemlerim vardı, ay'ı izliyordum yıldızlara bakıyordum, aşırı büyük bir efkar basıyordu her seferinde..

Yine geliyordu o his uzun süre azalmıştı 1 hafta gibi ama yine geliyordu peşimi bırakmadı, geldiğinde saat 02:34'dü doktor o his ne zaman gelirse not al demişti notumu aldım, hızlıca attım kendimi dışarı, garajda arabaya koştum, çalıştırdım, hemen bir tekel bayisine gidip bir paket sigara aldım gecenin geçmesi için(sigara kullanmıyordum ağzıma sürmezdim, sporcuydum sonuçta) sigara ve rakı aldım, 70lik rakıyı tek başıma içtim bu arada sigara paketi yarılandı, ve uyumadan önce gülmüştüm, sabah uyandığımda yaklaşık 3-4 saat kustum

çözüm arıyordum, çözüm o sıra alkol gibi gelmişti, aldığım ilaçlarla alkolü tükentince inanamayacağınız bir kafa yaşatıyor, uyuşturucudan daha beter bir şey alkol içmek istemiyordum, ilaçlarıda içmek istemiyordum, ama bir şey beni kontrol ediyordu ve bana bunu yaptırıyordu..

Alkol içiyordum, ilaçlarımı içiyordum, yoruluyordum, işe gidemiyordum, maddi durumumuz hiç iyi değil bu arada geçmişte yaptığım yatırımlarım sonucunda aldım(lise yıllarında araba alacaktım kendime onun parası) ölüyordum, ciddi anlamda ölüyordum, hem ruhsal olarak hem fiziksel olarak..

1-2 ay sonra titremeye başladım elim ayağım titriyordu ayakta duramıyordum, tıpkı uyuşturucu bağımlıları gibi ama krizlerim olmuyordu, titreme sebebim yoktu doktora başvurduğumda aşırı alkolden dedi, ilaçlar ve alkol sanırım yan etki yapmış, ömür boyunca titreyeceğim heralde.

asıl hayatım burdan sonra dönüşüyor tak'a keşke her şeyi birer birer anlatabilsem sizlere ama burada kesmek istiyorum, hatta bi kaç günümü daha anlatıp öyle kapatayım.

var mı soru?

sorularınızı bu entry'nin altına yazabilirsiniz beklemedeyim.

devam panpa

prezerve panpa kalemine kuvvet hadi iyi yaz.