majör depresyon

yeni baş belam panpalar. benlik birşey değil tabi genetik. doktor öyle diyor. doğrusu sadece görmek istiyorum doktor. gözlerim açılsın istiyorum artık. bir yere baktığım zaman oraya bütün düşüncelerimle odaklanmak istiyorum. çok sevdiğim o denizin mavisini yada bulutların beyazlığını görmeyeli çok oldu. teşekkürler, göz doktoruna görünmüştüm daha önce. sağ gözüm için 1.25 sol gözüm için 1.50 miyop teşhisi konuldu. peki siz de algılarım için bir teşhis koyabilir misiniz doktor? bana sen sanatçısın, dünyayı normal bir insanın gözünden göremezsin. sözünüz dışında hayatımı kastettiğim ve kastettiğiniz normal bir insan hayatına döndürebilir misiniz? hiç yaşayamadığım ama delicesine imrendiğim o güzel dünyada bana da nefes alma şansı verir misiniz? sıkıldım yalnızlığımdan doktor. yalnız olmadığımda da yalnızlığımı istemekten sıkıldım. kaçmaktan yoruldum, saklanmaktan sıkıldım. yoruldum doktor. bana hissetmeyi öğretebilir misiniz? yeniden heyecanlanmak istiyorum mesela, kalbimin attığını hissetmek istiyorum. korkmak istiyorum yada, birileri için endişelenmek istiyorum. şikayet etmeyi bırakalı çok olmuştu halbuki. ağlamayı bile unuttum doktor. kendimi bırakıp delicesine ağlamak istiyorum.

kaçıncı intihar mektubumdu hatırlamıyorum yırtıp yırtıp attığım. bir türlü düzgün kelimeleri düzgün yerlere koyamadığımı farkettim. hani giderken bile kapıyı çarpmadan usulca kapatarak gitmekti niyetim. halbuki yerimden kalkmaya bile gücüm kalmamış.

şimdi öyle bir yerdeyim ki, sanki büyük bir kalabalığın içinde kaybolmuş küçük bir çocuk gibi. annesini babasını aramaktan usanmış ve aramayı da bırakmış, elinden tutacak kimsesinin olmadığı, hiçbir şeye ve hiçbir yere ait olamamış bir çocuk gibi.