korkuyorum beyler

Yeteneklerimden korkuyorum, beni kötü yola gotureceklerinden korkuyorum, olumsuz kötü şeyler olacağından korkuyorum, yeteneklerimle n'apacağımı bilmememden olabilir ama daha denemeden nasıl korkabilirim ki.sanırım bununda sebebi lisede yaşadıklarım. çok gibik bir yıldı geçen sene bi kezbandan hoşlandığımı düşünüyordum aslında sadece züt sevdasıydı, kız dar pantolonlar giyiyordu bende bakıyordum yalan değil ama bu abazalık beni çok kötü bir duruma düşürdü kendime olan güvenim gibildi çünkü kıza her geçen gün fazla bağlanıyordu m kızdan da olumlu cevap gelmeyince bu durum daha da kötüleşti, kız ondan hoşlandığımı bile bile atar yaptı beni ezdi. ulan halbuki içimdeki ses 'o kızdan uzak dur' diyordu. rahatlamak istiyorum beyler eğlenmek, hayatın tadını çıkarmak istiyorum,bir sürü kızla tanışmak kendimi geliştirmek korkmayi bırakmak istiyorum.-size bir bilgi;bilgi arttıkça ego azalır-sonra bir çocuk vardı egonun vücut bulmuş hali. muallak karı kılıklı huur çocuğu. aklıma geldi bak. yazdikca rahatlıyorum lan. ışte bu huur kılıklı da beni eziyirdu picler üstelik anasından öğrendiği birkaç kelime ile veya bu kelimeleri mahalleden duymuş olabilir yani ezik pgibolojisi insan kendi egosunu tatmin için sosyal anlamda zayıf olan kişiyi ezer 'salak, gerizejalu,mal' vs ile neyse ben bunların beni eznesine çok müsaade ettim ve bu durumda kendime güvenimi kaybetmeme neden oldu (teşhis)arada bunlari rüyamda görürüm bilinçaltına yerleşmiş travesti yarra yemiş huur çocukları. şimdi ben bunlara aynı şekilde karşılık verirsem ne olur? onlarla aynı seviyeye mi düşerim veya bu durumda intikam almak daha mı mantıklı ki beni eznelerine ben izin verdim yoksa kızgın olduğum kişi ben miyim??her halükarda cevaplanması gereken sorular var ve nasıl çözüm bulacağımı biliyirim korkuların üstüne gitmek. rezil olanak. dibe vurmak.her şeyi kaybettiğinde özgür kslabilirsin. sanırım biraz da olsa ne demek istediğini anladım.ama anlatamıyorum ket vyrulmuş sanki zincirlenmis bu korkunun sonuçlarından biri. söylediklerim çok mantıksız gelebilir ama samimi olmaya çalışıyorum kendime. anasını gibiyim birdi bereli olmak istiyirum küçüklük hayalim CoD-CS çok etkilidir bunda oyuna gide karar vermek pek te mantıklı değil amk. sonuçta bu tek hayatım ve bunlari yazarken bile elimden kayıp gidiyor saniyeler. kafamı dagitmam lazım (bu içmek ile olnaz ve içmek testesteron seviyesini düşürür yani erkek gibi hissetmek yerine karılaşmaya başlarsınız) şiir yazmak, resim çizmek kitap basit ama etkilidir bu konuda birde kendimi çok kasiyirum lan valla bak kendimi özgür bırakmak yerine kasiyirum.bi kalıp varmış gibi sanki kendimi ona uydurmaya çalışıyorum. hiçbirimiz harekete geçmedikçe mükemmel olamixaz baylar acı ama gerçek.con çalışmak vs falan ışte. neyse bu kevase de arada bakışlarını yakalıyorum du.çıkma teklifi ettim reddetti olay bu ışte. sonra eski sevgilisiyle tekrar çıkmaya başlamış bu iki felan oldu galiba eski sevgilisiyle ve ilgiye çok aç bir kız amk. kafamda fazla yer edinmiş amk.tek çare yüzleşmek içimden geldiği gibi davranarak gerçek ben ile.o zaman geldiğinde giberler. cidden beynimin sol lobi rahatladı amk. korkum ezilmek.bu da var liseden mütevelli öyle ışte tek çare üstüne gitmek. artık eski imnot olmayacak desem olmaz salakca olur. neyse yazdım ve rahatladım... *