kimse dinlemeyecek ama

ben yine yazıcam amk.bitince de sigaramı biramı alır kendi hayatımı okurum.gerçi nerden başlasam bilmiyorum ama ilk aklıma gelen olaydan girerim sonraki durumları da hatırladıkça eklerim.aslında böyle olacağını düşünmemiştim.hayatım belirli ölçüde iyi sayılabilecek bir düzeyde gidiyordu.ta ki onu tanıyana kadar.üniversite hayatında oldukça aktif biriydim.çok fazla kızla takıldım.kendime oldukça güveniyordum.onun varlığından haberdardım ama hiç konuşmamıştık.farklı bir havası olduğu hiç tanımayan biri tarafından bile kolayca fark edilebiliyordu.facebookta ekledim ve böylece iletişimimiz başlamış olmuştu.tabi kendime duyduğum aşırı özgüven yüzünden damlayı da(gerçek ismi değil) çantada keklik olarak görüyordum.sohbet biraz ilerleyince bir an önce ilişki başlasın diye ona duygularımı açıkladım.şimdiye kadar hiç reddedilmemiş olan ben aldığım cevap karşısında şaşırıp kalmıştım.damla 'duygularına saygı duyuyorum ama sadece arkadaşım olarak görüyorum seni onun için benden bi cevap bekleme' dedi.eşekten düşmüş karpuza döndüm nasıl olurdu da bir kız beni reddedebilirdi ki.bir süre hiç konuşmadık.şoku üzerimden atamamıştım ve kızgındım ona.herşey böyle başlamış oldu ama bundan çok daha fazlasını yaşayacağım gün gibi ortadaydı.yazarken dinlediğim parçalardan da koyayım da bitirince okurken tekrar dinlerim. http://www.youtube.com/watch?v=egHMbVrlu7E

bir kaç hafta hiç konuşmadan geçmişti.ta ki damla dayanamayıp 'küs müyüz' yazıncaya kadar.onca ilişkim olmasına rağmen hiç biri beni bu kadar heyecanlandırmamıştı.içime bir su serpildi sanki.küçük bile olsa bir umut ışığı belirdi.tekrar konuşmaya başladık ama gittikçe daha çok bağlanıyordum ona.bir kaç ay böyle devam etti.dayanamadım onu hala sevdiğimi söyledim.o olmaz dedikçe ısrar ediyor birlikte güzel bir hayat sürebileceğimizden bahsedip duruyordum.ya reddedilmenin verdiği hırstı bu ya da gerçek sevgi.ben ikna etmeye çalışıp durdukça o hayır diye diretiyordu.beni kırmak istemediği için ağır konuşamıyordu ama birlikte olamayacağımıza da bir türlü ikna edemiyordu.en sonunda 'bak sen benim için çok değerlisin çok iyi anlaşıyoruz ama eğer sevgili olursak böyle devam etmeyecek.inan bana bunu biliyorum o yüzden bırak böyle devam edelim.seni kaybetmek istemiyorum ama biz çok samimi iki arkadaştan öte gidemeyiz anla artık ne olur.' dedi.kan beynime sıçramıştı adeta.sinirden deliye döndüm.bunu kaldıramamıştım.ona 'bak damla ben sevdiğim kızla arkadaş olamam, onu sevdiğim halde ona arkadaş gözüyle bakamam.ilerde sevgilin olduğunda ve onunla birlikte seni gördüğümde ne yapabileceğim ya da ne kadar üzülebileceğim hakkında bir fikrin var mı ? ben arkadaş olmak istemiyorum sen de sevgili olmak istemiyorsun o yüzden ikimizde kendi yolumuza gidelim.artık konuşmanın anlamı yok.umarım mutlu olursun.' dedim.herşey bitmiş gibi görünüyordu ama daha yeni başlıyordu. http://www.youtube.com/watch?v=XMHrsyDba80

bitmişti artık.onsuz olmayı ben seçmiştim.ya tam olsun ya da hiç olmasın diye düşünmüştüm.artık kendimi tak çuvalı gibi hissediyordum.özgüvenim yerlerdeydi ve bütün o geçmişteki hayatım sanki bir anda yok olmuştu.kendime olan inancım azaldıkça damlaya olan hislerim daha da alevleniyor içinden çıkılmaz bir hal alıyordu.sürekli onu düşünüyordum, onunla olan konuşmalarımızı okuyordum, resimlerine bakıyordum.hayatımın tamdıbını o kaplamıştı sanki. http://www.youtube.com/watch?v=c--LBMDGa8k

uzun bir süre böyle geçti.en sonunda tamam dedim.tamam artık dayanamıyorum.o nasıl isterse öyle olsun yeter ki onunla olsun.hemen mesaj attım 'damla ben sensiz olamıyorum.arkadaş olalım yeter ki bir şekilde hayatımda ol.söz bir daha o konuyu açmıcam'.tamam dedi ama geçen süre ve yaptıklarım yüzünden benden iyice uzaklaşmıştı bunu anlayabiliyordum.kısa cevaplar veriyordu eskisi olmayacağını anladığım an pişmanlığım bir kat daha arttı.artık arkadaş olma şansımı da kaybetmiştim.iyice dibe vurdum.derslerimi veremedim.okulla neredeyse tüm bağlarım kopmuştu.iyice boş umutsuz sersefil bir hayat sürer oldum. http://www.youtube.com/wa...sx0ik&feature=related

sigaraya başlamıştım.artık daha fazla alkol alıyordum.hayatımın içine sıçma evresi diye nitelendirdiğim bu zamanlar benim için çok zordu ama böyle giderse daha da kötüsü olacağını düşünememiştim.son bir kez dedim kendi kendime son bir kez daha deneyecektim zaten dibe vurmuştum daha fazla ne kadar batabilir ki bir insan diye düşündüm.'damla eğer beni arkadaş olarak sevdiysen bir kez olsun şans ver bana. bir hafta olsun, bir gün, bir saat bile olsa bana şans vermelisin.neden beni bu kadar ısrarla istemediğini anlamıyorum açıkla bari bunu bileyim.'dedim ve büyük bir hata yaptım. http://www.youtube.com/watch?v=NHbR_OSWG-0

http://inciswf.com/1296317785.swf

artık daha çok benim evimde kalmaya başlamıştı.daha çok zaman geçiriyorduk.çok kızla yatmıştım ama sevdiğim insanı yatağa atmak onu çıplak bir şekilde görmek istemiyordum.aklımdan bile geçmemişti de zaten.birlikte uyuyorduk ama öpüşmekten öteye gitmemiştik gitmekte istemedim.bir gece o birlikte olmak istediğini söyledi ve ben şaşırdım çünkü onun öyle birisi olduğuna inanmak istemiyordum.kabul etmedim sanırım bu da onun onurunu kırmış olacak ki o gece apar topar arkadaşlarıyla birlikte kaldığı kendi evine gitti. http://www.youtube.com/watch?v=MrXMqoJaNw0

panpa microsoft word var git ona yaz

taha bunların nedenini alkol ve sigara olarak gördüğü için çok baskı yapıyordu bunları bırakmam için.tatilinin nasıl geçtiğini sorup konuyu değiştiriyordum sürekli ama uzun süre birlikte takıldığımız için beni iyi tanıyordu o da anlıyordu asıl amacımı.o gün onlarda kaldım film falan izledik.film izlerken baya aşama kaydettiğimi düşünmüştüm.ama yanılmışım.kendi kendime bile bırakacağımı sanıyordum fakat işin aslı öyle değilmiş. http://www.youtube.com/watch?v=DrL_Gdh5scQ

@7 canın sağolsun sorun değil şimdi devam edicem kendim için

damla 'ne oldu kıskandın mı yoksa. bende biliyorum bana uygun olmadığını ama en azından değer veriyor bana.' o bin ' ya bıraksana aranızda uçurum var daha ne kadar evcilik oynayacaksın. eski günleri özlemedin mi sende?' damla ' evin önüne geldim daha sonra konuşalım bunları mesaj atamıcam bir süre.' bunları okumak bile çok ağır gelmişti bana. insanların beni hor görüp küçümsemesi sindirilemeyecek bir durumdu.

gibtir et panpa can sıkıntısından kendim okurum bitince diye yazıyorum zamanını boşa harcama amk.

iyice asosoyal bir hal aldım konuşmayı unuttum. gece herkes yatınca içkimi sigaramı alıp ikimizin olduğu o tek resmi önüme koyup sabahlara kadar düşünüyordum. hangisi daha acı verici. küçük düşürülmek mi, aşağılanmak mı, terk edilmek mi, sevdiğin insanın sana bile bile acı çektirmesi mi,onu unutamamak mı, hayatının altüst olması mı. sıyırma noktasına geldim. unutmak için iki yol vardı ya intihar ya da uyuşturucu. iyice sapıtmış kendimi kaybetmiştim. saçlarım dökülmeye hatta az az beyazlamaya bile başlamıştı.

ona hakaret etmek istemedim konuyu kapattım zaten ikimizde sarhoştuk.o benim odamda uyudu bende o gece salonda yattım.sanırım söylediklerini hatırlayıp utanmış ve pişman olmuş olacak ki sabah erkenden çıkıp gitmiş.kendime geldiğimde başım feci bir şekilde ağrıyordu.ama bundan daha büyük bir sıkıntı vardı içimde.ben ona dokunmaya kıyamazken başka birisinin ona sahip olduğu düşüncesi beynimi kemiriyordu.ne yapacaktım ne yapmalıydım hiç bir fikrim yoktu.gidip çocuğu mu dövseydim yoksa damlayı mı terk etseydim.düşünmemek için biraz daha içip tekrar yattım. http://www.youtube.com/watch?v=N4im_IdVwvY

pekala beyler eğer sizin içinde sorun olmazsa bugünlük burada bırakayım. bugün internetteki sorun yüzünden geç başladım yazmaya kusura bakmayın. kesin söz vermek istemiyorum bir problem olursa küfür yemeyim diye ama yarın anlatmaya devam edeceğim eğer bir aksilik çıkmazsa tabi.

bende bi su molası vereyim *

hadi panpa çok yavaşsın amk ya ben de takipteyim

senin hatırına son bir paragraf daha yazıyorum o zaman panpa

beyler bu öyle bir şey ki tarifi mümkün değil.bunu kullanan birinin kullanmayan birine anlatmasını şöyle açıklayabilirim doğuştan kör olan birine renkleri anlatmaya çalışmak gibi bir şey.her neyse bir sonraki gün feci durumdaydım.dayanamayacaktım yüzük için biriktirdiğim parayı harcayacaktım yoksa bu krizi atlatmanın yolu yoktu.yine koydum ikimizin resmini önüme baktım saatlerce.hayatımı gibti gitti gibmeyede devam ediyordu.paranın hepsini harcamayacaktım.düşüncem bu pisliğe bulaştığım gibi bırakmaktı.irademe de güveniyordum.yavaş yavaş azaltıp öyle bırakacaktım.o da olmazsa doktorun yanına gidecektim başka çarem yoktu. http://www.youtube.com/watch?v=WdsSAbUnNdU

evden çıktık benim daha önce gitmediğim bir mekana gittik. sessiz sakin güzel bir ortam.her neyse oturduk bir şeyler söyledik. taha anlatmaya başladı bu sırada 'bak kozmos artık normale döndün ama eski hayatından kurtulman lazım yeni bir başlangıç lazım. daha da önemlisi yeni bir sen lazım hem de hiç kimse için değişmeyecek olan bir sen.'damla için değiştiğimi söylemiştim ondan bahsediyordu. siparişler geldi anlatmaya devam ediyordu.'herşeyin üstüne bir sünger çekip sıfırdan başlayacağız birlikte.ama bu sefer geçen ki gibi muallaklik yaparsan yakarım çıranı. aklımda bir kaç bir şey var sen bana bırak yavaş yavaş ayarlıcam herşeyi.'neymiş söyle ben de bileyim.'dedim.'az sabret öğreneceksin bazı ufak detaylar var onları hallettikten sonra anlatıcam zaten.ama emin olmadan bir şey söylemek istemiyorum. sadece bekle.'dedi. dün gece baya düşünmüştü anlaşılan ezberlemiş gibi hızlı hızlı konuşuyordu. hatta sadece dün gece değil önceden beri kuruyordu anladığım kadarıyla.