(bkz: keyfinizi yerine getirecek 50 fıkra)
dün gece açmıştım bayağı rağbet gördü 50 dedim 85 tane yazdım fakat elimde buna benzer 200 e yakın fıkra var, elimde kalmasın diye yeni başlık açıyım dedim, toplaşın 10 dakikaya başlıyorum.

Birgun bir adam orman'da kaybolur gece karanlığında bir kilise görur ve geceyi burada geçirmek ister, kapıyı çalar başrahip kapıyı açar, başrahibe tanrı misafiri olduğunu yolunu kaybettiğini bir gece kalıp gideceğini anlatır.

Rahipte kabul eder tabii'ki gece herkes uyumaya çekilir, fakat adamın gece yarısı tuvalete gitme ihtiyacı doğar ve tuvaleti aramaya koyulur. Önce bir kapıyı açar bakar ki güzel bir kadın geceliğiyle ortada dolaşıyor şaşırır.. Sonra başka bir kapıyı açar burada da rahipler yerde daire biçiminde oturmuş hepsinin aleti meydanda ortada da bir sinek uçuyor buna da çok şaşırır.
Adam sonra bir kapı daha açar ve adam birde ne görsün bir rahip aletinden tavana asılmış şaşkınlığı bir kat daha artan adam sonunda ihtiyacını giderip yatar. Sabah olunca bütün bu gördüklerini başrahibe anlatır ve sebebini sorar.. Rahip de anlatmaya başlar;

- "O gördüğün güzel kadın var ya işte o bizim ihtiyacımızı karşılar, o ortada uçan sinekte hangimizin aletine konarsa o gece kadınla o beraber olur"
Adam sorar;
- "Peki o aletin'den tavana asılan rahip neyin nesidir?"
Başrahip hemen cevap verir;
- "O var ya o, *rospu çocuğu, aletine bal sürüyormuş meğer!"

Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın 
ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki: 
-Oturan Boğa kadın ister. 
Büyücü: 
-Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin. 
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki: 
-Oturan Boğa hazır. 
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer. 
-90 derece eğil, der. Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir: 
-Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor.

Adamın biri kılıbık. Yani 1 kalorilik. Canı kurufasulye ister fakat karısından çekinir. Akşam eve gelince önce karısına onu sinemaya zütüreceğini söyler.Bir süre sonra canının kurufasulye çektiğini söyler. Tabi karısı her ne kadar istediği her zaman sinemaya gidebileceğini bilmesine rağmen kocasından teklif gelince memnun olur ve akşam yemeğini onun istediği şekilde hazırlar ve yemeği yerler. Sıra gelir sinemaya gitmeye. Giderler ve yerlerine otururlar. Film başlar.
Kuru adamı sıkıştırır ve adam karısına eğilir: 
-Hanım bir kuş uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar.Bir süre sonra yine kuru sıkıştırır ve adam biraz sallandıktan sonra karısına eğilir ve: 
-Hanım bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Hadi uçur bakalım der. Adam "ZOOORT" yapar. Filmin yarısına gelindiğinde kuru yine sıkıştırır. Adam biraz sabreder fakat nafile. Karısına eğilir ve:
-Hanım son bir kuş daha uçurabilir miyim? der. Karısı:
-Neyse hadi uçur bakalım der.Bu esnada arkadaki adam elini adamın omzuna koyar ve şöyle der:
-Eğer bir kuş daha uçur, anam avradım olsun yuvasını dağıtmazsam.!

Temel bir kurt köpegi almis ve çok iyi egitmis. Adi Coni' ymis. ConiTemel'in her söyledigini anliyormus ve yapiyormus. Hatta telefona bile bakabiliyormus. Telefon çaldiginda ayagi ile handfree tusuna dokunup Temel'in söylediklerini cevaplayabiliyormus. Bir gün Temel evi aramis. Coni telefonu açmis. "HAV" demis. 
Ula Coni sen musun? 
HAV 
Fadime evde mu 
HAV 
Baska kimse var mi ? 
HAV 
Ula kaç kisi var? 
HAV HAV 
Ne yapiyiler ? 
heheheehehe 
Ula ne zamandan beri yapiyiler ? 
auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Ahirette sorğu sırasını bekleyen iki adam birbirleriyle konuşmaya başlar. 
- "Sen nasıl öldün?" diye sorar birinci adam ötekine;
- "Donarak öldüm".. 
- "Kötü bir ölüm olsa gerek"... der birinci adam; 
- "donarak ölmek nasıl bir şey?".. 
- "Şey, başlanğıçta çok rahatsız edici".. diye anlatmaya başlar ikinci adam;
- "titremeye başlıyorsun, bütün el ve ayak parmakların ağrımaya başlıyor. Ama sonrası, ölmek için çok sakin bir yol. Vücudun uyuşuyor, adeta boşluğa sürükleniyorsun, tıpkı uykuya dalmak gibi, Peki ya sen nasıl öldün bakalım?".. 
- "Kalp krizi geçirdim" der birinci adam.
- "karımın beni aldattığından emindim. Bir gün ansızın beklenmedik bir saatte eve döndüm, yatak odasına koştum.. Karımı orada yapayalnız örğü örerken buldum. Sonra bodruma koştum ama kimseyi bulamadım. ikinci katta da kimse yoktu. Sonra hızla çatı katına vardığımda kalp krizi beni buldu.. Oracığa yığıldım ve öldüm.. Aynen böyle.." 
ikinci adam başını sallar;
- "Berbat birşey bu"... der. 
- "sadece bir an mutfakta durup buzdolabına bakmayı akıl edebilseydin şimdi ikimiz de hayatta olacaktık"..

ingiliz, Fransız ve Türk 3 fare barda oturup sidik yarıştırıyorlarmış.

ingiliz bir bardak viski istemiş bir dikişte yutmuş ve demiş ki 
- Bir fare kapanı gördüğümde altına yatıp ayağımın ucu ile basıyorum. Kapanın bari gelince 20 tane bench press yapıp sonra peyniri alıp gidiyorum. 

Fransız 2 kadeh burbon istemiş, hepsini bir dikişte bitirdikten sonra demiş ki:
- Fare zehri gördüğüm zaman mümkün olduğunca topluyorum evde ezip onu toz haline getirip sabah kahvemin içine atıyorum ki kafa yapsın diye. 

Bunlar Türk fareye dönmüşler birasını bitirdikten sonra Türk fare demiş ki:
- Sizlerle uğraşamayacağım şimdi eve gidip kediyi gibmem lazım.

Adamın biri uzun bir seyahatten gelir ve karısını becermek ister ama evde oğlu vardır oğluna;
- Oğlum yoldan geçen adamları iki saat say kaç kişi geçerse insan başına sana 100 lira vereceğim der. 
Ama adamın evi tenha bir yerdedir. Adam karısıyla sevişmeye başlamış öpüşme faslı derken *kişme işine başlamışlar bu sırada'da evin önünden kalabalık bir şekilde cenaze geçiyormuş çocuk cenazedekileri saymış tam 200 kişi içerde babası sevişiyor, çocuk odanın camından babasına bağırmış;
- baba baba bu *ikiş sana çok pahalıya mal olucak demiş.

Bir Alman bir Fransız birde Temel bir guzergahı hava yolu ile katetmek zorundalar.. 
Almanya semalarındayken Alman 
-"bizim buraların patatesi cok meshurdur.. Bizde de adettir" diyip elindeki patatesi camdan aşşağı atar.. 
Fransadan gecerken de Fransız 
-"bizim buralarında şarabı meşhurdur.. bizde de adettir" diyip şarap şişesini aşşağı fırlatır.. 
-Karadenizden geçtikleri sırada Temel dinamiti çıkarır.. Ateşlemek üzereyken diğerleri zıplar.. 
-"Napıyorsun arkadaşım delirdin mi?" dediklerinde Temelde 
-bizim buralarında madeni meşhurdur kardeşim" diyerek elindeki dinamiti ateşleyip aşşağı sallar.. 
Aynı güzergahı karayolu ile gitmek zorunda olan adamlarımız Almanyadan geçerken yol kenarında ağlayan bir çocuk görürler.. kafası bantlıdır.. Alman iner arabadan: 
-Noldu evladım neden ağlıyorsun 
-Amca geçen burda dikilirken kafama patates düştü kafam yarıldı ühühühü diyerek ağlar.. Alman'ın kalbi sızlamaktadır.. 
-Ah canım kıyamam al bu parayı git kendine gazoz gofret filan al.. 
Fransadan geçerken yine yol kenarında ağlayan bir çocuk.. Fakat bunun kafa bantlı kol alçıda.. Fransız iner.. 
-Neden ağlıyorsun evladım.. 
-Gecen burda dikilirken üstüme şarap şişesi düştü amca canım çok acıdı..der.. Suçluluk içersindeki Fransız parayı uzatır.. 
-Git kendine bişiler al.. ağlama lütfen.. 
Neyse en son durak Trabzon.. ve yol kenarında yerde tepinen bir çocuk.. Kahkaya boğulmuş gülmekten kıvranıyor.. Temel iner aşağıya.. 
-Noldi la ne tepineysun ? 
-Ahahaha amcacum geçen şu karşiki köye doğru bi osurdum havaya uçti daaaa ahahhah !!!

birgün kadın evde yemek yaparken salonun camı kırılmış kadında camcıya telefon etmiş: 
-alo camcı mı?
-he camcı *mına koyayım.
-salonun camı kırıldı gelip takarmısınız ?
-takarım *mına koyayım.
bir zaman sonra kapı çalmış.
-kim o?
-camcı *mına koyayım.
kadın camcıyı içeri almış ve kırık camı göstermiş, biraz sonra kapı tekrar çalar:
-kim o?
-camcı *mına koyayım.
-ne camcısı camcı salonda cam takıyor.
-düştüm *mına koyayım.
Kadın camcıyı tekrar eve alır camcının işi biter giderken kadın:
-sen neden hep *mına koyayım diye konuşuyorsun?
-konuşurum *mına koyayım 
-seni şikayet edeceğim!!!
-etmezsen *mına koyayım 
der. 
Kadın şikayetçi olur.
Mahkemede hakim sorar:
-neden küfürlü konuşuyorsun ?
-sanane konuşurum *mına koyayım.
-bak seni asarım.
-asmazsan *mına koyayım.
-asın bu *bneyi.
cellat ipi adamın boğazına geçirmeden sorar.
-son bir isteğin varmı?
-yok *mına koyayım der cellat ipi boynuna geçirir sandalyeye tekmeyi atar adam sallanırken eliyle bir dakika işareti yapar.
Cellat heralde son bir isteği var diye düşünerek ipi gevşetir bizimki:
-napıyon? Boğuluyodum *mına koyayım.
der.

Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli barda oturmus içki içiyorlarmis. 

Amerikali içkisini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: 

"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis. 

Ingiliz de bunun üzerine içkisini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis: 

"bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere içki içmeyiz" demis. 

Bunun üzerine Irakli da buz gibi sogukkanli bir sekilde içkisini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup öldürmüs: 

"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki, biz ayni adamlarla iki kere içki içmeyiz"

Bir gün ingiltere den bir bilim adamı mavi maymunları incelemek için Trabzon gelir ve Trabzon'u çok iyi bilen temelden yardım ister. Temelde kabul eder ve ben bu işi bu uyuz köpeğimle hallederim der. Mavi maymunların olduğu bölgeye giderler ve temel silahı bilim addıbına vererek ben ağaca çıkıyorum der sen hiçbir şeye karışma maymun yere düşünce benim köpek onu s*kerek etkisiz hale getirecek der ve ağaca çıkmaya başlar. 
Bilim adamı:
-Temel her şeyi anladım da bu tüfek ne işe yarayacak.
Temelde:
-Ağaçtan maymun yerine ben düşersem tüfekle köpeği vuracaksın...

Komutan askerleri etrafına toplar ve 
-Size bir soru soracağım. Mantıklı olarak cevaplayan olursa tezkeresini alır, yok cevaplayamazsa altı ay ceza. 
Bütün askerler, 
- Sorun Komutanım derler. 
- Peki... Kadın becermek görev midir angarya mı? 
Bütün askerler sus pus. Bu arada komutanın postası, 
- Gorevdir komutanım der, 
Komutan'da 
- Peki neden, açıkla bakalım. 
- Angarya olsa bana yaptırırdınız.

iyice toplansın rezler

Padişah, bir gün yarışma düzenlemiş. Yarışmayı kazanan, kızıyla evlenecekmiş. Derken japonya'dan gogo adlı bir kişi gelmiş. Bütün rakiplerini yenerek kızla evlenmeye hak kazanmış. Fakat kız gogo'yu beğenmeyerek babasına durumu anlatmış. Babası da bildiğin gibi davran kızım demiş. Kız gogo'yla evlenmemek için gogo'dan çok zor şeyler yapmasını istemiş. ilk önce bir hafta içinde bir saray yapmasını istemiş. O da;
- gogo seni sevecek sarayı dikecek demiş ve sarayı dikmiş. 
Ondan sonra kız fırat nehrinin sarayın önünden geçmesini istemiş. 
O da;
- gogo seni sevecek fırat geçecek demiş ve bunu gerçekleştirmiş. Bu defa kız daha zor bir şey istemiş. 
kız;
- Benimle evlenecek kişinin en az 1 metre şeyi olacak demiş. 
O da;
- gogo seni sevecek yarısını kesecek demiş...

Ünlü bir haber kanalı, ülkenin en yaşlı addıbını bulmuş canlı yayında konuk ediyorlarmış. Spiker bir kaç sorudan sonra muhabbeti ısıtmak için 
-"Eeee dede şöyle gençliğinden güzel bir anı anlatırmısın"demiş. 

Dede:
-"Anlatayım , daha gençtik günlerden birgün muhtarın kızı koyunları otlatırken yolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık muhtarın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve...  

Spiker canlı yayın olduğu için biraz bozulmuşve dede demiş 
- "başka güzel bir anı daha anlatırmısın?" . 

Dede:
- "anlatayım"demiş. "yine bir gün bakkalın kızı koyunları otlatırkenyolunu bulamamış ve kaybolmuştu. bütün köyün erkekleri ayrı ayrı yerlere dağıldık bakkalın kızını aramaya başladık. derken kızı ben buldum ve kız o sevinçle boynuma atladı, birbirimize sarıldık derken kaynaştık ve birbirimizin olduk"demiş.

Spiker bunun üzerine:
"Eee dede bunlar güzel anılar bir de kötü bir anını anlatırmısın?". 

Dede başını öne eğmiş ve kısık bir sesle:
"Bir gün de ben kayboldum... "

Ahmet sarayın hizmetkarlarından biri.. Yıllardır Kraliçeyi görür ve onun gögüslerine hayran olurmuş.. Artık bir saplantı halini almış Kraliçenin gögüslerine dokunmak, öpmek.. Tüm cesaretini toplayıp harem ağasına açılmış.. 
- Bana sultanın memelerini koklat.. Ömür boyu biriktirdiğim bin altın senin demiş.. 
Harem ağasının aklı yatmış bu karlı işe.. Kenar mahallelerde tanıdığı bir simyacı, büyücü karışımı bir kadın varmış.. Ona gidip bir losyon hazırlatmış ve bu losyonu, sultanın o gün banyodan sonra giyecegi korsaya iyice sürmüş.. Sultan çıplak tenine korsayı takınca, losyon etkisini hemen göstermiş. Memeleri yanğın yeri gibi yanmaya başlamış..
Saray doktorları merhemlerle, ilaçlarla çare bulamamışlar.. Sultan acıdan, kaşıntıdan, yanmadan ölecek.. Harem ağası ortaya çıkmış ve padişaha;
- ''Saray hizmetkarlarından Ahmet, derdinize derman olabilir. Onun salyası, herşeye iyi geliyor. Tek çare, Ahmed'in dili Kraliçemizi ancak o kurtarır, eğer izin verirseniz'' demiş.. 
Padişah çaresiz çağırmış Ahmed'i hareme.. Ahmed bir saate yakın sultanla yalnız kalıp muradına ermiş... Ne var ki söz verdigi halde 1000 altını harem ağasına vermeye yanaşmamış..
- Bu olayı açıklarsan ikimizin de kellesi gider bunu göze alamazsın, Hadi bakalım, çek arabanı.. demiş. 
harem ağasına.. Çok kızmış harem ağası.. Öyle kızmış ki.. Ertesi gün aynı yakıcı losyonu padişahın, banyodan sonra giyeceği donuna iki kat sürmüş...

Sirketin Bilgiislem departmanindan gelen son 
derece alimli genç kiz, yeni ise baslamis olan genç 
adamin bilgisayarini kurmasina yardim ediyordu. Kurulum 
tamamlandiktan sonra kendini begenmis tavirli gence 
döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için firsat 
kollamakta olan genç hemen cevabi 
yapistirdi: 
-Penis. 
Hafifçe bozulan kiz, genç adamdan password'ünü kendisinin girmesini 
istedi ve bilgisayarin verdigi cevabi okuyarak kahkalara boguldu. 
-"Password rejected, not long enough" 
( sifre reddedildi , yeterli uzunlukta degil )

AMK trende çıkwrın şunu

Univetsitede Biyoloji dersinde ogrencinin birisi mikroskopta sperm ornegi incelerken bir kiz yanina yaklasmis. Kiz 
"Ne inceliyorsun Berkay?" deyince cocuk utanmiş "Agiz içi epiteli" demiş. 
"Peki, ben de incelemek istiyorum"
Baslamis mikroskoba bakmaya. Derken profesor gelmis kızın yanina. 
"Kizim ne inceliyorsun?" 
"Agiz ici epiteli hocam" 
Dur cekil bir de ben bakayim demis profesor. Egilmis mikroskoba soyle bir baktiktan sonra kiza donmus 
"Bir daha ornek almadan once agzini yika kizim!"