51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış. 
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına: 
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş 
- Hayır, hatırlamadım. 
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin poponuza şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır. 
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de popomda şarapnel yarası var. 
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin poponuza şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı: 
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak: 
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam. 
- Ne oldu ki? 
- iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona popomu gösterdim deme!
- Nereden anladın popomu gösterdiğimi 
- Ulan, o adam senin poponu görmek için bütün alayla iddiaya girmişti. 

ingiliz: golf oynayalım.
Fransız: olur.
Temel: olurda usağum ne lazum?
ingiliz: top, sopa, delik.
Fransız: bende top var.
ingiliz: bendede sopa var. 
Temel: pen oynamayrum. *

Temel, ingiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuş. Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp: 
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek ingiliz'i rahatsız ediyormuş. ingiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-ingiliz Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş. Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-Fenni sünnetçi demiş... !

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşagı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" atla oglum inanma böyle boş rüyalara" der, akat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" ver onu bana al benimkini" der ve degiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşagı dogru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşagı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bagırır:" komutanım.. komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla bagırır: "ananı s***meyeeee"

Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktora getirir hastayı
köylüler. Koca devletin koca doktoruna. Doktor hastaya fitil verir ve
köye döndükleri gibi hastaya fitili anüsten vermelerini söyler.
Köylüler tabi "tamam dohtor bey" deyip köye giderler. Köydeki
Herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir
bilemez. Bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya. Hastanın
durumu da gitgide kötüleşmektedir. Bunun üzerine köylü, doktora, koca
Devletin koca doktoruna telefon etmeye karar verir ama kimse buna
yanaşmaz. Ne cüret değil mi?Doktoru arayacak bir köylü.
Neyse durumun vahameti üzerine muhtar aramayı kabul eder. Bütün
köylü toplanır santrale, muhtar arar, "biz ne yapacağımızı
bilemedik dohtor bey"
Falan der işte. Karşıdan doktor bir şeyler söyler. Muhtar döner
arkasına: "makattan verin dedi dohtor" der.
Yine tüm köye sorarlar, komşu köylere birilerini
yollayıp sordururlar falan, ama makat ne bilen yoktur yine.
Hasta ise gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor baya.
ihtiyar meclisi toplanır. Son çare, doktorun bir kez daha
aranmasına karar verilir. Yine kimse aramak istemez doktoru. Nihayetinde
yine biri kandırılır, telefonun basına geçer, ama bi yandan
söylenmektedir:
"çok kızacak dohtor çok!!!" diye.
Sonunda telefonu açar, durumu anlatır, doktor bir şeyler söyler
yine. Telefondaki köylü, yüzü allak bullak, arkasını döner:
"çok kızacak demiştim; zütüne sokun dedi"

Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. 
bu yarışmaya da türkiye'den temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1. 000. 000$ vereceyim. 
hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceyim, kat vereceyim,ev vereceyim ,kadın vereceyim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş 
bunun üzerine adam muallak vereceyim demiş, o anda temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama temel çıkar çıkmaz nerde o muallak diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince temel cevabı yapıştırmış. 
-"sizin vereceğiniz muallakyi değil beni suya iten muallakyi arıyorum".

Yarım bıraktığım bir fıkra var onu yakın bi zamanda tamamlıycam beyler okadar çok paylaştım ki bulmak ayrı problem

Tamamladım.

Küçük kız okuldan gelir ve annesine:
-Annecim, bugün okulda yapmadığım bir şey yüzünden cezalandırıldım
Annesi haykırır:
-Ama,bu nasıl olur, Okula gelip öğretmeninle bu konu hakkında konuşmalıyım.. bu arada, senin yapmadığın şey neydi?
Küçük kız cevaplar:
-Ev ödevim

iki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. "Lütfen iki muz verir misiniz ?" Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atılır. "Olsun napalım birini de yeriz.!!!"

Beyler şuan az kişiyiz toplansınlar yarım saate başlarız ,son attığım entryleri okumadan eksilemişler benimde şevkimi kırdılar.

Bir ülkede en büyük penis yarışması yapılıyormuş. 
Dünyanın her yerinden yaklaşık 300 kişi yarışmaya katılmış. Jüri herkesi incelemiş fakat bir bakmışlar Türk yarışmacı ortalıkta yok.Bir süre bekledikten sonra, artık yarışmayı sonuçlandıralım demişler ve 35 cm. Uzunluktaki Tanzanya'lı Ababo'yu birinci ilan edeceklerken, 
tak,tak,tak kapı çalmış. 
Kapıyı açınca ne görsünler 20 cm çapında bir penis başı ve ucunda bir not. 
-"uçak rötar yaptı, trafik sıkışık, beş dakikaya kalmaz ordayım.
... imza Türk yarışmacı."

Hepsini okuyupta seçiyorum zaten beğenmediğümi de buraya atmıyorum beyler.

Doktorun birinin uzaklarda bir köye tayini çıkar ve yola koyulur , köye varmak için ilerlerken başka bir köyde mola verir.
Bir evin etrafında gittikçe artan bir kalabalık görür ve herkes ağıt yakmaktadır. 
Doktor eve yaklaşır , bir köylüye ne olduğunun sorar.
Köylü:
" muhtarın kızı öldü!!" 
der.
Adam doktor olduğunu söylemeden içeri girip kıza bakar , kız aslında baygındır. Kızın babası olan köy muhtarına der ki : 
"Ben bu kızı ayıltırım ancak tek şartla ; ayılttıktan sonra bir kere birlikte olurum !"
Acılı baba hemen kabul eder.
Kızı ayıltan doktor işi pişirdikten sonra köyden ayrılır..
Aradan zaman geçmiştir doktor malzeme almak için şehire inecektir ve yine bu köyden geçerken muhtarın evinde felaket bir kalabalık görür ve evden çıkan fermuarını kapatmaktadır. Eve yanaşıp bir köylüye sorar : 
"Ne oluyor burada??"
Köylü :
"Muhtarın Karısı Öldü onu diriltmeye çalışıyoruz!"

Hazırsanız 3-5bişeyler atıyım

Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler. 
Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış 
(biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş 
içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış. Gece Dursun un imam 
nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş: 
"Dursun çok azdım benimle beraber ol!" 
Dursun: "olmaz evde misafir var" 
Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının 
kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış, 
Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler. 
Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. 
Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. 
Dursun Temel e sormuş: 
"rahat uyudun mu?". Temel: 
"evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş: 
"peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış: 
"nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!"

Teğmen çöldeki askeri birliğe yeni tayin olmuş etrafı tanımaktadır. Komutanı:
- burası mutfak, burası revir, burası yatakhane diye yerlerini gösterir. En son olarak da teğmenin kulağına fısıldayarak "oğlum burası çöl, cinsel ihtiyacın olursa çadırların arkasında bağlı bir deve var onunla halledersin demiş.
Aradan birkaç hafta geçmiş ,teğmenin aklına düşmüş, gece olunca gitmiş bakmış ki hakikaten bir deve bağlı duruyor. Üstüne çıkmış olmamış ,altına girmiş olmamış ,bir türlü deveyi becerememiş. Bir ,iki ,üç gün denemiş,bir türlü olmuyor. Her yeri yara bere içinde komutanın yanına çıkmış. utana sıkıla olanları anlatınca ,komutan gülmüş.
-"Oğlum demiş, buradaki askerler o deveyi kullanarak beş kilometre ötedeki geneleve gider ihtiyaçlarını orada giderirler".

Birgün işeme yarışı yapılıyormuş. Nam-ı Kemal bu yarışmaya katılmış. ingiliz 3 şişe Alman 4 şişe işemiş.
Sıra Nam-ı Kemale gelmiş. Nam-ı Kemal: 
Yüzme bilmeyenler dışarı demiş.

Temel ile Dursun 5 ila 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre sonra Dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar. Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel sincabi öldürür. 
Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar 
- Ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı indi çıktı indi çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı indi *aşakları buldu oynadı, tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim. Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim, ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı işte o zaman öldürdim oni.

Saat 18:00 da başlıyorum .