ingiliz: golf oynayalım.
Fransız: olur.
Temel: olurda usağum ne lazum?
ingiliz: top, sopa, delik.
Fransız: bende top var.
ingiliz: bendede sopa var. 
Temel: pen oynamayrum. *

Senelerdir dul yasayan bir kadinı Ismail ile tanisip evlendirmisler. Dugun gecesi eve gelmisler ve Ismail baslamis :
-"Soyun bakalim". 
Kadin soyunmus ,
-"Benii de soy... " 
Kadin Ismail'in uzerindekileri cikartmis ve ikiside ciplak kalmislar. Kadin utangac bir ifadeyle Ismail'in yuzune bakarken Ismail devam etmis: 
-"Egil asagiya" 
Kadin egilmis.
-"Al eline onu" Kadin eline almis.
-"Yala bakalim onu"; deyince kadin kendi kendine mirildanmis: 
-"Ahhh ahh Serafettin sanki ölüp gidecek ne vardi. Su halime bak. Tanimadigim birine neler yapiyorum" derken Ismail'in sesi
duyulmus: 

-"Hatunnn!.. Ben onu sana rahmetliyle telefon gorusmesi yapasin diye tutturmadum.."

Uçakta kapı açılmış acemi erler teker teker paraşütle aşagı atlıyorlardı.
Sıra temele geldiğinde komutanına dönerek:" komutanım dün gece rahmetli annem rüyama girdi; oğlum o paraşütle atlama açılmayacak dedi".
Komutan:" atla oglum inanma böyle boş rüyalara" der, akat askeri ikna edemez.
Bunun üzerine:" ver onu bana al benimkini" der ve degiştirirler.
Asker atlar ve paraşütü açılır süzüle süzüle aşagı dogru inerken başını kardırırki ne görsün; komutan paraşütü açılmamış mermi gibi aşagı doğru geliyor.
Tam yanından geçerken bagırır:" komutanım.. komutanımm nereyeee?"
Komutan hışımla bagırır: "ananı s***meyeeee"

Aerikalı milyoner bir bayan, genç ve yakışıklı avukatını yanına çağırır ve der ki: 
- Artık yetmiş yaşına geldim ve biliyorum ki artık bu dünyada misafirim. Bugün yarın demeye kalmaz ruhu teslim ederiz... Onun içindir ki sana vasiyetimi yazdırmak istiyorum. Avukatı da:
- Tabi hanımefendi, diyerek hemen kağıt ve kaleme sarılır. Kadın başlar saymaya...  
-Benim bildiğin gibi hiç kimsem yok. bugüne kadar hep tek başıma mücadele ettim ve çalışmaktan ince işlere bile zamanım olmadı. Kendimi bildim bileli iş hayatının içindeyim. Sadece iki dileğim olacak. Biliyorsun servetimin tamamı 100 milyon dolar. Bana öldüğümde 99 milyon dolar harcanarak öyle görkemli bir cenaze töreni hazırlansın ve yapılsın ki; bütün ülke bunu günlerce konuşulsun der. Avukat: 
- Evet efendim anladım, der ve "ikinci dileğiniz ne" diye sorar. Yaşlı ve zengin kadın biraz utanarak biraz da sıkılarak genç ve yakışıklı avukatına: 
- Bugüne kadar hiç kimseyle beraber olmadım ve hala bakireyim. Dediğim gibi bugün yarın göçüp gideceğim bu fani dünyadan.Bu zevki tatmadan ayrılmak istemiyorum ve benimle iş tutmayı kabul edecek kişiye de geri kalan 1 milyon doları vereceğim der. Avukatın gözleri açılır ve: 
- Anladım efendim, diyerek kendisine bu konuda yardımcı olabileceğini söyler. Genç avukat akşam eve geldiğinde kara kara düşünmektedir. Karısı bir şeyler olduğunu anlamıştır ve konuyu avukatın açmasını bekler.En sonunda adam karısına açılır ve o günkü yaşlı milyonerle aralarında geçen konuşmayı anlatır.
Eşi de 1 milyon dolara bu işi yapacak birilerini bulabileceğini söyler ve bunu problem yapmamasını söyler. Avukat en sonunda ağzındaki baklayı çıkarır ve: 
- Hayatım biliyorsun bugünlerde benim de işlerim pek yolunda gitmiyor ve 1 milyon dolar da çok iyi para hani diyorum eğer sen de kabul edersen bir kereden bir şey olmaz.Hem ihtiyarın hayrını alırız hem de iyi bir para 
kazanmış oluruz ne dersin? diye sorar. Genç kadın biraz düşündükten sonra:
- Haklısın hayatım zaten yolun sonuna gelmiş durumda hem 1 milyon dolar da ço

Temel ile Fadime lunaparka giderler. Dolaşırlarken bir ara Fadime dönme dolaba binmek ister.
Temel karşı çıkar, "olmaz, donun gözükür" der. Fadime susar.
Az sonra Temel balonlara tüfek atarken Fadime çaktırmadan yanından ayrılır.
On dakika sonra Temel'in yanına döner.
Temel sorar: 
- Neredeydin?
- Dönme dolaba bindim. 
Deyince Temel sinirlenir.
- Ben sana binme donun gözükür demedim mi?
- Dedin ama gözükmedi. Çıkardım oni?..

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor 
- sen gerçek ineksen bu samanları yersin 
diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor - eger sen gerçek ineksen bunu içersin 
diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor 
- ula Temel neden gülirsen? 
Temel de cevap verir: 
- memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

ingiliz, Alman ve de Fransız ıssız bir adaya düşerler. Bir müddet sonra canları çok sıkılır ve ne yapacaklarını düşünmeye başlarlar. Birden ingiliz "Buldum, golf oynayalım." der. Fransız da bu fikre katılır ama Alman golf nedir bilmiyordur. ingiliz ve Fransız anlatmaya başlarlar. Anlatırlar, anlatırlar ve en sonunda olayı şöyle bağlarlar. 
- Azizim, golf oynamak için bir top, bir sopa ve de bir delik gereklidir hepsi bu.
Daha sonra ingiliz der ki:
- Ben de top var.
Fransız da der:
- Sopa sorun değil ben bulurum.
En son Alman: 
- Benim işim var ben gidiyorum...

Küçük kız okuldan gelir ve annesine:
-Annecim, bugün okulda yapmadığım bir şey yüzünden cezalandırıldım
Annesi haykırır:
-Ama,bu nasıl olur, Okula gelip öğretmeninle bu konu hakkında konuşmalıyım.. bu arada, senin yapmadığın şey neydi?
Küçük kız cevaplar:
-Ev ödevim

Temel askerliğini yunan sınırında yapıyormuş. 
Temel'in canı çok sıkılıyormuş. 
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, Yunan aldırmamış. 
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, Yunan aldırmamış. 
Nöbetler değişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş. 
Yunan'a hadi sınıra git demişler Yunan da: 
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli Türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bi çakarım gözlerin havada kalır" diyo demiş.

8 aylık hamile öğretmen öğrencilerini pikniğe zütürmüştü. Orada kiraz ağaçlarını gören çocuklar ağaca çıkmak isteyince öğretmen:durun yavrum siz düşersiniz ben çıkayım, diyerek ağaca çıkar. 
Öğretmenlerini aşağıdan izleyen öğrencilerden biri:öğretmenim, öğretmenim sizin oğlunuz olacak,der.Öğretmende çocuğa dönerek:nereden biliyorsun, 
Çocuk: bebeğin bıyıklarını gördüm öğretmenim

Fıkra atmayin su sözlüğe aq

Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum". 
der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım". 
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum". 
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu". 
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri zütürür. 
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum". 
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... " 
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. 
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" 
diye sorar papağana. Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem." 
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" 
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. 
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi" 
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. 
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" 
diyeceğim. 
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi" 
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"

51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış. 
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına: 
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş 
- Hayır, hatırlamadım. 
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin poponuza şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır. 
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de popomda şarapnel yarası var. 
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin poponuza şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı: 
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak: 
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam. 
- Ne oldu ki? 
- iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona popomu gösterdim deme!
- Nereden anladın popomu gösterdiğimi 
- Ulan, o adam senin poponu görmek için bütün alayla iddiaya girmişti. 

Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler. 
Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış 
(biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş 
içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış. Gece Dursun un imam 
nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş: 
"Dursun çok azdım benimle beraber ol!" 
Dursun: "olmaz evde misafir var" 
Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının 
kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış, 
Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler. 
Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. 
Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. 
Dursun Temel e sormuş: 
"rahat uyudun mu?". Temel: 
"evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş: 
"peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış: 
"nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!"

Fantazi düşkünü Temel karısı Fadime'ye mesaj çekmiş;
- Bu akşam kulağından...
Fadime cevaplamış;
- Sağır olurum Temel'im.
Ama Temel mantıklı;
- Bunca sene kekeme olmadın ya!

Temel ucaga binerken merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis bir dilber.. Muhtesem de bir mini.. Temel icini cekerken bir bakmis, yeri dilberin tam yani.. Oturmuslar.. Ucak havalanmis. Dilber cantasina uzanmis. Icinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem cikarmis. Baslamis capraz bulmacayi cozmeye.. Temel heveslenmis.. 
"Simdi bir yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye.. Bes dakika gecmeden dilber Temel'e donmus, gercekten.. Kigib, ciksi bir sesle sormus: 
"Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye.. 
"Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrim.. Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben.. Mutlak bir baska kelime olmali.." Baslamis dusunmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus.. Kadina donmus: 
"Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!.." 
"Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?.."

Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş. 
bu yarışmaya da türkiye'den temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş. Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1. 000. 000$ vereceyim. 
hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceyim, kat vereceyim,ev vereceyim ,kadın vereceyim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş 
bunun üzerine adam muallak vereceyim demiş, o anda temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama temel çıkar çıkmaz nerde o muallak diye bağırmış. Bunun üzerine ev sahibi beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince temel cevabı yapıştırmış. 
-"sizin vereceğiniz muallakyi değil beni suya iten muallakyi arıyorum".

iki bayan manava sessiz bir şekilde fısıldar. "Lütfen iki muz verir misiniz ?" Manav muzları tartar ve 3 tane vereyim bir kilo olsun der. Bayanlardan biri heyecanla atılır. "Olsun napalım birini de yeriz.!!!"

Birgün işeme yarışı yapılıyormuş. Nam-ı Kemal bu yarışmaya katılmış. ingiliz 3 şişe Alman 4 şişe işemiş.
Sıra Nam-ı Kemale gelmiş. Nam-ı Kemal: 
Yüzme bilmeyenler dışarı demiş.

Temel bir gün aç kalmış. Gezerken birde bakmış gösterişili bir binada şölen veriliyor. Hemen kapıya yönelmiş ama kapıda sadece kel olanlar girebilir yazısı var. 
Kapıdaki görevli kör ve gelenlerin kel olup olmadığını eliyle kontrol ediyor. Temel hemen pantolonunu çıkartıp dötünü yukarı kaldırarak görevlinin önüne gelmiş. 
Görevli kontrolünü yaptıktan sonra seslenmiş 
- Beyler lütfen teker teker geçelim