Rezerve

Okurum len mq

Tutar güldürüyor

Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor 
- sen gerçek ineksen bu samanları yersin 
diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor - eger sen gerçek ineksen bunu içersin 
diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor 
- ula Temel neden gülirsen? 
Temel de cevap verir: 
- memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...

Temel bir gün aç kalmış. Gezerken birde bakmış gösterişili bir binada şölen veriliyor. Hemen kapıya yönelmiş ama kapıda sadece kel olanlar girebilir yazısı var. 
Kapıdaki görevli kör ve gelenlerin kel olup olmadığını eliyle kontrol ediyor. Temel hemen pantolonunu çıkartıp dötünü yukarı kaldırarak görevlinin önüne gelmiş. 
Görevli kontrolünü yaptıktan sonra seslenmiş 
- Beyler lütfen teker teker geçelim

Temel ucaga binerken merdivende bir bakmis onunde Sharon Stone haltetmis bir dilber.. Muhtesem de bir mini.. Temel icini cekerken bir bakmis, yeri dilberin tam yani.. Oturmuslar.. Ucak havalanmis. Dilber cantasina uzanmis. Icinden bir bulmaca dergisi, bir kursun kalem cikarmis. Baslamis capraz bulmacayi cozmeye.. Temel heveslenmis.. 
"Simdi bir yerde takilir, bana sorar, boylece muhabbete baslariz" diye.. Bes dakika gecmeden dilber Temel'e donmus, gercekten.. Kigib, ciksi bir sesle sormus: 
"Bes harfli bir kelime. Sonu arak.. Basina bir harf koyarsaniz kadinlarin en sevdigi alet olurmus, biliyor musunuz?" diye.. 
"Aman Tanrim" demis Temel, Amerikan filmlerindeki gibi.. "Aman Tanrim.. Bu guzel kadina o kelimeyi nasil soylerim ben.. Mutlak bir baska kelime olmali.." Baslamis dusunmeye.. Bes dakika sonra jeton "Dank" diye dusmus.. Kadina donmus: 
"Tarak olabilir mi, hanimefendi?.. Tarak!.." 
"Harikasiniz" demis dilber.. "Silginiz var mi acaba?.."

Hadi beyler. Duvara yazmıyom

1-2 tanesi komik aq

Seri yaz pnp

yazsana olm

Tezzzzzzz

Okunur adamsin

Rez ehu ehu

Fantazi düşkünü Temel karısı Fadime'ye mesaj çekmiş;
- Bu akşam kulağından...
Fadime cevaplamış;
- Sağır olurum Temel'im.
Ama Temel mantıklı;
- Bunca sene kekeme olmadın ya!

8 aylık hamile öğretmen öğrencilerini pikniğe zütürmüştü. Orada kiraz ağaçlarını gören çocuklar ağaca çıkmak isteyince öğretmen:durun yavrum siz düşersiniz ben çıkayım, diyerek ağaca çıkar. 
Öğretmenlerini aşağıdan izleyen öğrencilerden biri:öğretmenim, öğretmenim sizin oğlunuz olacak,der.Öğretmende çocuğa dönerek:nereden biliyorsun, 
Çocuk: bebeğin bıyıklarını gördüm öğretmenim

ugrasmisin up up

Temel ile dursun okyanus üzerinde uçarlarken uçak arızalanır ve denize düşer. Kazadan sadece bu ikisi kurtulur ve yüze yüze güç bela bir adaya çıkarlar. Kurtarma ekipleri de sadece bunların ikisinin kurtulduklarını uydulardan gözler.
Aradan bir yıl geçer. Bunlar adada kadınsızlıktan delirirler ve buna bir çare aramaya başlarlar.
Dursun: La Temel naapalum bileymisun?
Temel : Naapalum?
Dursun : Ormana gidelim iki tane kocaman gövdeli ağaç keselim, biri sana biri bana, sonra onlara pirer tane deluk delelim, onları karı gibi kullanalım.
Temel zaten dünden razı kabul eder.
Yaklaşık bir sene sonra kurtarma ekipleri adaya çıkarlar ve yalnızca temeli bulurlar. 
--: biz sizin iki kişi olduğunuzu biliyoruz, diğeri nerede?
--: Furdim oni.
--: neden?
--: benim karıya sulandı

50fikrarez

Kadının biri bir petshop a gider ve :
- "Bir papağan almak istiyorum". 
der. Mehmet ismindeki petshop sahibi :
- "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım". 
Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın :
- "Hayır almak istiyorum". 
der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde :
- "Hoşgeldin o***pu". 
diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri zütürür. 
- "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum". 
Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey :
- "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın... " 
Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. 
- "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" 
diye sorar papağana. Papağan da :
- "Hoşgeldin o***pu diycem." 
der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz
- "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" 
der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. 
- "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendi" 
diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. 
- "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz hanımefendiler" 
diyeceğim. 
- "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?"
- "Hoşgeldiniz beyfendi" 
diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir :
- "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"

51. Piyade alayında yüzbaşı Jack diye bir subay varmiş. Bu alayda bütün herkes bu yüzbaşı'dan illallah demiş. Çünkü her girdigi iddiayi kazaniyormuş. Alay komutanı sonunda dayanamayip yüzbaşı Jack'in tayinini çıkarmayı başarmış ve bizim yüzbaşı'nın 61. piyade alayına tayini çıkmış. 
51. piyade alay komutanı, 61. piyade alay komutanına telefon ederek yüzbaşı için 'aman bu adama dikkat edin sakın kimseyle iddiaya girmesin. Aka kara der iddiayi yinede kazanır' diye uyarıda bulunmuş. 61. piyade alay komutanı olur mu canım öyle şey deyip telefonu kapatmış. Neyse bizim yüzbaşı 61. piyade alayına gelmiş ve alay komutanın karsına geçerek, komutanım ben geldim' demiş. Alay komutanı:
- Senmisin şu meşhur yüzbaşı Jack? derken, yüzbaşı alay komutanına: 
- Merhaba komutanım beni hatırladınız mı?, demiş 
- Hayır, hatırlamadım. 
- Olur mu komutanım Vietnam savaşında beraber mevzide idik, siz o zaman yarbaydınız bende daha teğmendim. 
- Yok canım ben o savaşa katılmadım.
- Aaaa! komutanım ben adım gibi hatırlıyorum sizin poponuza şarapnel parcası gelmişti. Kesin onun yara izide kalmıstır. 
- Olur mu canım! Sen manyakmısın ben ne o savaşa katıldım ne de popomda şarapnel yarası var. 
- Komutanım 100$ iddiasına girerim ki sizin poponuza şarapnel yarası var, demiş ve 100$ iddiasına girilmiş. Alay komutanı indirmiş pantalonu ve yaranın olmadığını göstermiş. Yüzbaşı: 
- Ah! komutanım çok özür dilerim, yanılmışım. Buyrun 100$ ınızı demiş ve 100$ ı vermiş. 61. piyade alay komutanı sevine sevine 51. piyade alay komutanını telefonla arayarak: 
- He he! bu muydu her iddiayı kazanan adam. 
- Ne oldu ki? 
- iddiaya girdim ve kazandım.
- Sakın ona popomu gösterdim deme!
- Nereden anladın popomu gösterdiğimi 
- Ulan, o adam senin poponu görmek için bütün alayla iddiaya girmişti.