Güldüm ha ha hağğ

edit: niye çugu atıyonuz andavallar

edit: çuguluyanlar temel ve arkadaşları

Bir ülkede en büyük penis yarışması yapılıyormuş. 
Dünyanın her yerinden yaklaşık 300 kişi yarışmaya katılmış. Jüri herkesi incelemiş fakat bir bakmışlar Türk yarışmacı ortalıkta yok.Bir süre bekledikten sonra, artık yarışmayı sonuçlandıralım demişler ve 35 cm. Uzunluktaki Tanzanya'lı Ababo'yu birinci ilan edeceklerken, 
tak,tak,tak kapı çalmış. 
Kapıyı açınca ne görsünler 20 cm çapında bir penis başı ve ucunda bir not. 
-"uçak rötar yaptı, trafik sıkışık, beş dakikaya kalmaz ordayım.
... imza Türk yarışmacı."

Doktorun birinin uzaklarda bir köye tayini çıkar ve yola koyulur , köye varmak için ilerlerken başka bir köyde mola verir.
Bir evin etrafında gittikçe artan bir kalabalık görür ve herkes ağıt yakmaktadır. 
Doktor eve yaklaşır , bir köylüye ne olduğunun sorar.
Köylü:
" muhtarın kızı öldü!!" 
der.
Adam doktor olduğunu söylemeden içeri girip kıza bakar , kız aslında baygındır. Kızın babası olan köy muhtarına der ki : 
"Ben bu kızı ayıltırım ancak tek şartla ; ayılttıktan sonra bir kere birlikte olurum !"
Acılı baba hemen kabul eder.
Kızı ayıltan doktor işi pişirdikten sonra köyden ayrılır..
Aradan zaman geçmiştir doktor malzeme almak için şehire inecektir ve yine bu köyden geçerken muhtarın evinde felaket bir kalabalık görür ve evden çıkan fermuarını kapatmaktadır. Eve yanaşıp bir köylüye sorar : 
"Ne oluyor burada??"
Köylü :
"Muhtarın Karısı Öldü onu diriltmeye çalışıyoruz!"

Adam, avlanmanın son derece yasak olduğu, yakalanınca çok yüklü para
cezalarının kesin uygulandığı milli parkta, göl kenarında, kucağında
kocaman
bir balık ile parkın polis müdürüne yakalanmış..
"Avlanma izniniz var mı?.." diye sormuş, polis müdürü..

"Yok.." demiş adam, "Gerek de yok çünkü bu balığı ben evimde besliyorum.
Her
gün buraya gelip gölde bir müddet yüzdürüyorum, ıslık çalıyorum dönüp
geliyor, alıp eve zütürüyorum.."

"Tamamen palavra..!" demiş polis müdürü, "Balıklar bu dediğinizi
yapamaz.."

"inanın bu gerçek efendim.. isterseniz göstereyim.."

"Tamam.. Görelim bakalım.."
Adam balığı gölün derin sularına bırakmış, aradan birkaç dakika geçmiş,
polis müdürü adama dönüp "Evet?" demiş

"Evet ne?"

"Ne zaman geri çağıracaksın?"

"Neyi?"

"Balığı.."

"Hangi balığı?.."

Teğmen çöldeki askeri birliğe yeni tayin olmuş etrafı tanımaktadır. Komutanı:
- burası mutfak, burası revir, burası yatakhane diye yerlerini gösterir. En son olarak da teğmenin kulağına fısıldayarak "oğlum burası çöl, cinsel ihtiyacın olursa çadırların arkasında bağlı bir deve var onunla halledersin demiş.
Aradan birkaç hafta geçmiş ,teğmenin aklına düşmüş, gece olunca gitmiş bakmış ki hakikaten bir deve bağlı duruyor. Üstüne çıkmış olmamış ,altına girmiş olmamış ,bir türlü deveyi becerememiş. Bir ,iki ,üç gün denemiş,bir türlü olmuyor. Her yeri yara bere içinde komutanın yanına çıkmış. utana sıkıla olanları anlatınca ,komutan gülmüş.
-"Oğlum demiş, buradaki askerler o deveyi kullanarak beş kilometre ötedeki geneleve gider ihtiyaçlarını orada giderirler".

Yeni mezun bir mühendis iş aramaktadır. Gelen güzel bir teklif üstüne iş görüşmesi için firmaya gider. Firmada yapılan mülakat aynen şu şekildedir;
- Üniversite projeleriniz var mı?
- Valla ne yalan söyliyim, sadece gece alemleri..
- iş tecrübeniz var mı?
- Hayır.
- Raporlama yeteneğiniz?
- Eh işte idare eder.
- istediğiniz maaş?
- 3000 dolar
Bunun üstüne yönetici şu teklifi sunar;
- Peki size içinde hem seyahat hem de ciks olan bir iş teklifi versek kabul eder misiniz?
Adam heyecan içerisinde,
- Tabii, nasıl kabul etmem... Nedir bu iş?
- gibtir git..!

Temel, ingiliz ve Fransız bir trende gidiyorlarmış.Bir sinek Fransız'ı rahatsız ediyormuş. Fransız çekmiş kılıcını sineği ortadan ikiye bölmüş. Cebinden kimliğini çıkarıp: 
-Fransız Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek ingiliz'i rahatsız ediyormuş. ingiliz kılıcını çekmiş ve sineği ortadan ikiye bölmüş. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-ingiliz Kraliyet Ailesi. demiş. 
Başka bir sinek de bizim Temel'i rahatsız ediyormuş. Temel kılıcını çıkartıp sineğe sallamış. Sineğe hiç birşey olmamış. Sonra cebinden kimliğini çıkartıp: 
-Fenni sünnetçi demiş... !

Temel Almanyada bir gün eğlenmek için bir kumarhaneye ugramış ve kumardan tam 3000 DM para kazanmış. Sevinçle evin yolu tutmuş,bir çiftliğin yanından geçerken paraları birden elinden düşürmüş.O sırada orda bulunan bir domuz paraları yiyecek sanıp doğru mideye indirmiş. Temel öfkeden ne yapacağını şaşırmış vaziyette kara kara düşünürken yanından geçen bir adam derdini sormuş. Temel 
-zar zor kazandığım paraları şu domuz yedi demiş. 
Adam 
- merak etme her şeyin bir çaresi var,sen şimdi bu domuzu al bir meyhaneye zütür bir bardak bira içir, sonra kıçına bir tekme vur paraları geri kusar demiş.
Temel adamın söylediği gibi domuzu meyhaneye zütürüp içirmiş. Midesi bulanan domuzun kıçına bir tekme vurunca domuz 1000 DM.geri kusmuş. Meyhaneci şaşkın şaşkın bakıp 
- bu domuzu bana satarmısın? demiş.
Temel 
- satılık değil cevabını vermiş. e tekrar domuza bir bardak bira içirip kıçına tekmeyi vurunca 1000 DM.daha geri çıkmış ve aynı işlemi 3'üncü 1000 DM.çıkana kadar tekrar etmiş.
Meyhaneci dayanamamış 
- bu domuzu bana satarsan sana 10.000 DM.para veririm demiş.
Temel tabiki kabul etmiş ve parayı almış. Ertesi gün gazetelerdeki haberlerde"sarhoş meyhaneci domuzu vura vura öldürdü".

Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmiş. 
- Burası sünnetçi saat tamiri yapmıyoruz, demişler. 
- Peki vitrine neden saat koydunuz? 
- Ne koysaydık birader?

Temel ile dursun okyanus üzerinde uçarlarken uçak arızalanır ve denize düşer. Kazadan sadece bu ikisi kurtulur ve yüze yüze güç bela bir adaya çıkarlar. Kurtarma ekipleri de sadece bunların ikisinin kurtulduklarını uydulardan gözler.
Aradan bir yıl geçer. Bunlar adada kadınsızlıktan delirirler ve buna bir çare aramaya başlarlar.
Dursun: La Temel naapalum bileymisun?
Temel : Naapalum?
Dursun : Ormana gidelim iki tane kocaman gövdeli ağaç keselim, biri sana biri bana, sonra onlara pirer tane deluk delelim, onları karı gibi kullanalım.
Temel zaten dünden razı kabul eder.
Yaklaşık bir sene sonra kurtarma ekipleri adaya çıkarlar ve yalnızca temeli bulurlar. 
--: biz sizin iki kişi olduğunuzu biliyoruz, diğeri nerede?
--: Furdim oni.
--: neden?
--: benim karıya sulandı

Bir köyde ateşli bir hasta vardır, kasabaya doktora getirir hastayı
köylüler. Koca devletin koca doktoruna. Doktor hastaya fitil verir ve
köye döndükleri gibi hastaya fitili anüsten vermelerini söyler.
Köylüler tabi "tamam dohtor bey" deyip köye giderler. Köydeki
Herkese sorarlar, en bilgelere bile, ama kimse anüs ne demektir
bilemez. Bu nedenle bir türlü ilacı da veremezler hastaya. Hastanın
durumu da gitgide kötüleşmektedir. Bunun üzerine köylü, doktora, koca
Devletin koca doktoruna telefon etmeye karar verir ama kimse buna
yanaşmaz. Ne cüret değil mi?Doktoru arayacak bir köylü.
Neyse durumun vahameti üzerine muhtar aramayı kabul eder. Bütün
köylü toplanır santrale, muhtar arar, "biz ne yapacağımızı
bilemedik dohtor bey"
Falan der işte. Karşıdan doktor bir şeyler söyler. Muhtar döner
arkasına: "makattan verin dedi dohtor" der.
Yine tüm köye sorarlar, komşu köylere birilerini
yollayıp sordururlar falan, ama makat ne bilen yoktur yine.
Hasta ise gitti gidecek, ateşler içinde kıvranıyor baya.
ihtiyar meclisi toplanır. Son çare, doktorun bir kez daha
aranmasına karar verilir. Yine kimse aramak istemez doktoru. Nihayetinde
yine biri kandırılır, telefonun basına geçer, ama bi yandan
söylenmektedir:
"çok kızacak dohtor çok!!!" diye.
Sonunda telefonu açar, durumu anlatır, doktor bir şeyler söyler
yine. Telefondaki köylü, yüzü allak bullak, arkasını döner:
"çok kızacak demiştim; zütüne sokun dedi"

okula yeni gelen öğretmen ilk dersinde öğrencilere ilginç bir çağrıda bulunmuş -kendini geri zekalı hisseden varsa ayağa kalksın... Sınıfta çıt yok nihayet biri kalkmış... öğretmen: sen kendini gerizekalı mı hissediyorsun?? -hayır ama sizin tek başınıza tek kalmanıza gönlüm razı olmadı da... *

Kadın bir petshop'a gitmiş, kocasına hediye ediceği bir hayvan arıyomuş, ama fiyatları çok pahalı bulmuş, satıcıya demiş ki;
- Kocama bir hayvan hediye edicem ama çok da pahalıya gelsin istemiyorum.
Satıcı bunun üzerine;
- tam size göre bişeyim var oldukça iri bir kurbağa, üstelik bunu diğerlerinden ayıran bir özelliği var bu kurbağa oral sex yapıyor bunlardan daha dün 30 tane sattım.
Kadın kulaklarına inanamamış, ama düşünmüş;
- bunu benim adama alırım, her gece oral sex diye tutturmasından da kurtulurum demiş.
kurbağayı almış evine zütürmüş kocasına kurbağayı vermiş ve yeteneklerini anlatmış, adamın çok hoşuna gitmiş kurbağayı alıp yatak odasına çıkmış.
Derken gecenin köründe kadın bi patırtı gürültüyle uyanmış, bir de koşarak aşağı inmiş'ki adam mutfakta, elinde yemek kitabıyla kurbağanın peşinden koşturuyo, kurbağa ordan oraya zıplıyo tavalar tencereler havada uçuşuyo...
kadın;
- nooluyor burda diye bağırmış. 
adam cevap vermiş;
- ''Bu kurbağa yemek yapmayı'da öğrendi'mi sen artık doğru annenin evine''...

Beyler şuan az kişiyiz toplansınlar yarım saate başlarız ,son attığım entryleri okumadan eksilemişler benimde şevkimi kırdılar.

Madem rezleri aldınız şukulayın da devam edelim

Amerika ile Sovyetler arasındaki meşhur füzeler ve Kuba bunalımının en dehşet günleri.. 
Kruscef, Küba'ya gelecekmiş.. Kübalılar toplanmış, bir jest yapacaklar.. Ülkenin en iyi ressdıbına başvurmuşlar.. 
"Bir tablo yap.. ismi, "Kruscef Kübada" olsun. 
Ressam "Hadi oradan" demiş.. 
"Ben adamı görmedim bile.. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Kruscef Küba'da' diye uydurup resim yaparım?.." 
Tesaduf bu ya.. Bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada. Sıkınıyı duymuş, 
"Ben size istediğiniz tabloyu yaparım.Ama bu size bir sandık puroya patlar" demiş. Adamlar dünden razı hemen vermişler bir sandık puroyu.. 
Temel bir hafta sonra, Küba'lıları çağırmış ve "işte tablonuz" demiş.. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş.. 
Küba'lılar da gördükleri karşısında donup kalmışlar.. 
Tabloda, yatakta iki kişi, alt alta üst üste.. 
"Bu ne" diye gürlemiş, Turizm Bakanı.. 
"Bu ne?.. Bu kadın kim? .. 
"Kruscef'in karısı" demiş, Temel.. 
"Peki bu üstündeki adam kim?" 
"Kruscef'in uşağı ... " 
"Peki Kruscef nerde ulan!.." 
"Kruscef Küba'da" demiş Temel!..

Temel ile Dursun 5 ila 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre sonra Dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar. Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel sincabi öldürür. 
Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar 
- Ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı indi çıktı indi çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı indi *aşakları buldu oynadı, tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim. Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim, ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı işte o zaman öldürdim oni.

Hicbirine gulmedim gulmem

Bir gün bir adam evini aramıış. Karşısına tanımadığı bir kadın çıkıınca adam;

-Pardon siz kimsiniz?

-Ben bu evin yeni temizlikçisiyim efendim.

-Peki karımı telefona verebilirmisiniz?

-Beyefendi karınız içeride kocası olduğunu sandığım bir adamla birlikte yatak odasında.

-NEEE? peki 50 bin dolar kazanmak istermisn?

-Elbette

-O zaman onları öldür ve beni ara.

Temizlikçi onları öldürmüş ve adamı aramış. 

Adam:
-git ve onları arka bahçedeki havuza at.
-iyide efendim bu evin arka bahçesi yokki!

-Nasıl olur? Orası 4465789 numaralı ev değilmi?.

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkez acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada
uçuşmuş Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar ortada kağıt kalem yok sadece
sıra sıra mikroskoplar.
Hocada başlarında bekliyorken demiş ki Bu mikroskaplarda lam'da bir böceğin bacağı var sınavınız
bacağından böceği tanımak
Tabi hemen itirazlar ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş
Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış.
Hoca arkasından seslenmiş Kimsin ulan sen kapıyı çarpıp çıkıyorsun?
Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış Tanısana hadi lan tanısana kim olduğumu

Not:lam mikroskoptaki 2 adet cama verilen ad.