kendimden nefret ediyorum

iğrenç bir insanım lan ben.

kafams gibacam az kaldi

Beyler, kendimden nefret ediyorum tipsizin tekiyim, intihara sebep tipim var cidden yaşamak istemiyorum, sirf tipimden dolayi herhangi bir işe bile giremem, taktik verin biktim vallahi

Herkese sa kimseye hiçbir zaman açıklayamayacağım şeyleri burda anlatıcam sizlere 18 yaşında bir arkadaşınızım herkes hayatımı giberken ben sadece izleyebiliyorum hayatımın son zamanlarında gerek ailevi gerek arkadaş gerek sevgili herkes gibiyor hayatımı
Beyler ben bir kızı çok sevdim adı deniz hala seviyorum ama ilişkide sürekli acı çektirdi sürekli kavga ediyorduk haklı olduğumu bile bile her zaman özür diledim ki kavga etmeyelim sevgili olduğumuzu kimse bilsin istemiyordu bu yüzden rahatça dışarı bile çıkamıyorduk kötü zamanlarımda asla yanımda olmadı benden ayrıldıktan bir gün sonra yeni biriyle konuşmaya başladı böyle bir şeyi nasıl yaparsın diye sorduğumda ben kafamı böyle dağıtıyorum dedi ve biz bu kızla ayrıldığımızda en yakın arkadaşım(Utku) dediğim çocuk hep bu kızla takılmaya başladı onunla takılmasının sebebi de sevdiği kızı(Aylin) kıskandırmak olduğunu duydum gözümün önünde Denizi kullanılıyordu bense sesimi çıkaramadım sonra Utkuyla Aylin çıkmaya başladı çocuk parasıyla etkiledi kızı mekan kapattırdı kız için kapattırdığı mekana verdiği para benim bir ayda harcayacağım paraydı benimde Aylinle aram çok iyiydi birgün bana dediki seni bir daha bu kızın yanında görmiyicem yoksa kötü olur bende tamam diyebildim sadece bakın amk bu insan benim en yakınımdı aynı tabaktan yemek yediğim insandı beni sevgilisinden kıskandı ve benim denizi deliler gibi sevdiğimi biliyordu insanların bana kötü davranmasına tehditlerine sade boyun eğebiliyordum çünkü korkuyorum başıma birşey gelirmi diye çocukluğumdan beri aile içi şiddet gören biriyim bundan kimsenin haberi yok bu yüzden hep kokarım kavgadan dayak yemekten son sevgilimden sonra ise özgüvenim yerlerde kendimi mal işe yaramaz olarak görüyorum ama dışarıdan beni görseniz hiç öğle biri olmadığımı düşünürsünüz hep güler yüzlüyüm hayat dört dörtlük gibi davranıyorum hatta insanlar çok şımarık olduğumu söyler ama bilmezler içimde kopan fırtınaları ben bu durumdan kurtulmak istiyorum ve ne yapacağımıda bilmiyorum fikri olan vasa mutlu olurum okuduğunuz için teşekkürler

Üniversitesiteye bile gidemeyen ailesinin o kadar emeğine rağmen onları mutlu edemeyen beceriksiz utanmaz yüzsüz yaptığı hatalardan zerre ders almayan bi kulağı sağır sevdiği kız tarafından dalga geçilen hiç bu taka yaramayan boşa oksijen tüketen derdini kimseye anlatamayan intiharın eşiğine gelmiş yaşamaktan bıkmış ağlamayı bile beceremeyen iğrenç biriyim kendimden utanıyor ve nefret ediyorum ben yaşamayı haketmiyorum.

Neden Böyle Olmak Zorundamıydı

emeği geçen herkese ne diyebilirim ki teşekkür edeyim bari benim yaşadıklarımı yaşamazlar umarım

Kendimden nefret ediyorum beyler. işe yaramaz, sorumluluk almaktan korkan, her şeyi yapmak isteyip hiç bir şeye kalkışmaya cesaret edemeyen, hiç bir şey bilmeyip üstüne üstelik her şeyi en iyi ben bilirim triplerine giren, Üniversite okumayı becerememiş yarıda bırakmış, vasatın altında değil dibinde bulunan, ne ailesini ne kız arkadaşını memnun edemeyen, nefes alsa da olur almasa da diyeceğiniz malın tekiyim. Bunları bildiğim halde düzeltemiyor olmam hatta düzeltmeye çalışmaya kalkışmıyor olmam bile ne kadar gereksiz biri olduğumu açıklamaya yeter. Küfür haricinde ne derseniz haklısınız. Siz bile takmazsınız beni onu da biliyorum kimse okumaz belki okusa da bir şey olmaz onu da biliyorum. Buraya yazma amacım çare bulmak falan değil tutup birine yazsam yada twitter facebook gibi yerlerde yazsam ilgi istiyormuş gibi gözükmemek ve içimi dökmek için yazıyorum. Siz siz olun benim gibi olmayın.

Kendimden nefret ediyorum beyler. işe yaramaz, sorumluluk almaktan korkan, herşeyi yapmak isteyip hiç birşeye kalkışmaya cesaret edemeyen, hiç birşey bilmeyip üstüne üstelik herşeyi en iyi ben bilirim triplerine giren, Üniversite okumayı becerememiş yarıda bırakmış, vasatın altında değil dibinde bulunan, ne ailesini ne kız arkadaşını memnun edemeyen, nefes alsada olur almasa da diyeceğiniz malın tekiyim. Bunları bildiğim halde düzeltemiyor olmam hatta düzeltmeye çalışmaya kalkışmıyor olmam bile ne kadar gereksiz biri olduğumu açıklamaya yeter. Küfür haricinde ne derseniz haklısınız. Siz bile takmazsınız beni onu da biliyorum kimse okumaz belki okusada birşey olmaz onu da biliyorum. Buraya yazma amacım çare bulmak falan değil tutup birine yazsam yada twitter facebook gibi yerlerde yazsam ilgi istiyormuş gibi gözükmemek ve içimi dökmek için yazıyorum. Siz siz olun benim gibi olmayın.

22 yaşındayım.. çoğunuzdan yakışıklı bir tipim, kendime baksam cillop gibi delikanlıyım. güzel de para kazanıyorum. ama olmuyo işte sevemiyorum kendimi amk.

1 tane dostum kalmadı güvenebileceğim. çıkarcı huur çocukları. o gün gelecek beyler
o huur çocukları beni sattıklarına buram buram üzülecekler.

huur çocukları..

Ahahhaa amk tipsizleri toplanmis burda

içimi dökecektim benden önce davranmış pis huur çocukları.

Bende 2015den araniza katilmak isterim yalnizim hic bir alanda yetenegim yok pgibolojim yerlerde gunumun neredeyse tamami telefonda geciyor ve asla laik olamayacagim bir ailem var sukurmu etmeliyim yoksa hayattan pesmi etmelim kararsizim

benim de bu efsane başlıkta entryim olsun herkes belli aralıklarla cidden içini dökerek gelmiş buraya herkes ilk entryi kendi gireceğini sanmış aynı kendim gibi. neyse 2014 yılının ilk entrysi benden

iş işten geçti mi?

geçmiş olsun beyler umarim yüz nakli yaptırabilirsiniz

ben sadece kendimden değil herkesden nefret ediyorum

ben de açmaya gelmiştim. yukarıda yazılan her şeye katılıyorum. her hücremden nefret ediyorum. yüzsüz, utanmaz, midesiz bir binim. kendinden nefret eden panpalarımla konuşabiliriz.

bir sene sonra hala aynı başlığa giriyorsam, hala aynı yerdeysem...

gereksiz oksijen tüketiyorum.

iğrenç bi insanım. bencil ve arsız. küstah ve terbiyesiz. yemin ederim hayatım okul ev ve 31. ölsem bi şey eksilmez