12 Temmuz 2024 Gece 00:50 Herkese Merhabalar

Bu günlüğü eskisi kadar insanlar okumayacak farkındayım hatta kimsede özelden mesaj atıp sormamış çünkü zaman yalnızca benim hayatımda değil hepimiz için akıyor. Ama ben yine de ileriye yönelik not düşmek adına yazıyorum bu satırları.

Öncelikle geçenlerde sözlükte sunucular yanmış ve yaklaşık olarak 4 senelik tüm yazılanlar silinmiş, benim açımdan bakıldığında da 3 senelik bir kayıp söz konusu. Geriye getirmeyi deniyorlarmış ama çokta önemli değil ben zaten bu yazılanları asla okumadım, okumuyorum ve okumayacağım da ama olur da ileride okuyan kimseler çıkarsa ve yarım kaldığını görürse diye yazmak istedim. Umarım bu da silinmez.

Şimdi gelelim bu günlükten eksilen günlerde neler oldu, neler yaşandı ?

Bunu anlatmak hem oldukça uzun sürer hem de bana yakışmaz.

Ben en yakınıma dahi buraya yazdıklarımı anlatamadım, anlatamadım ki buraya içimi döktüm. Karşıma alıp hesap soramadığım, doğrusu yanlışı ne diye soramadığım için buraya yazdım. Belki yalnızca okunmaz, birisinin kalbine ruhuna dokunur diye yazdım. Kötü bir niyet, intikam duygusu ya da başka bir şey için değildi.

Dediğim gibi şuraya yazdığım silinen silinmeyen onca satırın tek cümlesini, tek cümlesini ben ne en yakın arkadaşlarıma ne de aileme söylemedim, söyleyemedim. Ama doğru ama yanlış ne yazıldıysa burada ve içimde kaldı.

Buradakiler silindi, içimdekiler de unutuldu gitti.

Yollarımız net ve emin bir şekilde bir daha asla bir araya gelmeyi bırak aynı ülkede olmayacak kadar keskin şekilde ayrıldı.

Herkes kendi açısından haklı oldu bu yaşananlar da.

Kimsenin ardından kötü şeyler dilemiyorum , mutluluklar.

6 Haziran 2020/ 05.40

Ben hayatım boyunca barış mançonun böyle bir şarkısı olduğunu bilmezdim. Geçen günlerde duydum babamın ağzından; Barış Mançonun her şarkısının bir anlamı vardır, iş olsun diye söylememiştir. Şimdi bu gece karşıma bu eser çıktı. Sözlerine baksana, tıpkı sen ve beni görüyorum orda. Hala iyi olduğunun cevabını bekliyorum, sana yazdım ki. Uyanınca yaz bana, bekleyeceğim seni.. bekliyorum. Şarkının sözlerine odaklan... hani önceden dedim ya, ağlarken gözlerim yaşlıyken geliyorum buraya diye. tek bir şey istiyorum senden. böyle sarılmak, tüm samimiyetinle ama bırakmak yok. başımı omzundan çekmek yok, sende aynı. öyle sarılıp kalıcaz . ben artık gökyüzü yerine senin saçlarını koklayacağım, yagmurlar yerine gözyaşlarım düşecek saç tellerine, gözlerinin içine bakarken gözlerimi kaçırmadan öylece bakakalmayı, aman gözlerim dolmasın diye kendimi tutmamayı istiyorum. Ben senin omzunda, senden habersiz ağlamak istiyorum. Ama bu öyle kötü ağlamak değil, artık mutluluktan ağlamayı istiyorum. istanbulda ki o ilk kavuşmamız varya o anı tekrar istiyorum, tekrar yaşamak istiyorum.
iyi geceler , teyzesinin krem trençkotunu giyip arkamdan beni korkutan kız, iyi geceler. Ben senin teyzenin krem rengi trençkotunu unutamamışım ki daha, seni nasıl unutmamı bekliyorsun.. iyi geceler.

Ya şu an ya da hazır olduğunda, istediğinde, şimdi buna değer dediğin bir an gel buraya ve dinle bunu. Bir diğer yanda ben dinliyormuşcasına dinle, ama ne olur. Bak ne olur bunları boşa harcama, bin olur mu bilmem ama bir kez olsun dinle.
https://www.youtube.com/watch?v=ZvlnOwo3P7k
barış manço-unutamadım

6 Haziran 2020/ 03.31

Acaba ben ameliyat olsaydım, sen benim yanımda olur muydun ? Bir başka ilaç içseydim, içme dermiydin ?. Ama en önemlisi de bunu kendin isteyerek. merak ederek. önemseyerek yapar mıydın ? Sahi yaparmıydın ? Sen ver bana cevabını. susma ver , bunu okuduğun gün, gel yaz bana gerçeği.

6 Haziran 2020/ 03.38

Bazen diyorum ki kendime, neden yazıyorsun buraya. Keşke söylemeseydim sana. Ama bir diğer zaman da iyi ki okuyor diyorum. Ben yalan konuşmam bilirsin. Ne hissedersem, yaparsam söylerim. Ben buraya ne zaman yazsam, hüzünlü bir ayrılık şarkısı ile gözlerim yaşlı gelir yazarım. Şurda gördüğün her tarih, her satır da gözyaşım var anlayacağın. Ben buraya yazdığımı gelip geriye okumam, okuyamam. Ne hissettiysem yazarım, kalır.

Ben, ben kendimden nefret ediyorum. Senden nefret edemiyorum, bu yüzden kendimden nefret ediyorum. Aslında bakarsan senden nefret etmeyi hiç denemedim de. Deneyemedim , olmadı işte başaramadım. senin profiline geldim ben her gün baktım sana, ne yazdın ne resmi koydun kiminle berabersin. Fotoğraflarını gördüm, öperken sarılırken, el eleyken. Yedim bitirdim kendimi , ama gelmedim sana ben. içim içimi yedi bilmiyorsun. Sevdim lan ben seni. ben seni çok sevdim. Öyle gidip 2 hafta birileriyle beraber olmaya benzemez bu. Böyle kim olursa olsun hayatında, karşında yine de onu istemek. bilmiyorsun. bilemezsin asla anlayamazsın. okuyorsun ama anlamıyorsun.

hani doğum gününde yazdım ya sana, konuştuk bir ara. lan titredim, tir titredim. nerdeyse 1 yıl olmuştu seninle mesajlaşmayalı. Geçen yıl doğum günümde snapten attığın bir ses kaydı vardı, ben onu kayıt etmiştim. sen unuttun mu bilmiyorum. ben onu bir daha asla dinleyemedim. sesini duymaya cesaret edemedim . duyarsam seni aramaktan korktum seni özlemekten korktum sana gelmekten korktum, neden lan neden. sen hastayken gelip senin halini hatrını soran beni istememek neden lan. ne yaptım ben sana. seni sevmekten başka ne yaptım ki, kötü gününde yanında olmaktan başka ne yaptım ben ? nankörlük bu sevdiğim. Ben artık buna dayanamıyorum. ben artık böyle.. sen olmadan ben nefes alamıyorum

3 Haziran 2020/ 23.24

Eğer bir dilek hakkım olsaydı, zamanı geriye almayı ve aynı şehirde yaşamayı öyle çok isterdim ki. Buna inanamazsın. Yemin ederim ki o kadar çok. Çünkü tekrar aynı hataları yapmazdım, senin yapmanada izin vermezdim. inanıyorum ki birbirimizi görebilseydik, böyle bitmezdik. Bazen öyle oturuyorum sahilde, hayal ediyorum öylece. Uykusuz kaldığım geceler hayal ediyorum bunu, çünkü başka hayal edecek bir şeyim kalmadı elde. Bunun imkansızlığı üzüyor beni. Ama güzel yanıda var, en azından bu hayali kurabilecek şeyler yaşadım, yaşattın. iyi ki varoldun diyebiliyorum.Ömrünün sonuda dek bunun güzel yanınıda taşıyacağım kalbimde. Sormuştum ya, unutmuşsun. Ağladığım geceyi, babamla kavga ettiğimiz birbirimizi bıçaklama noktasına geldiğimiz geceydi. Artık sana haber vermiştim, o mu beni öldürür ben mi onu bilmiyorum diye. Tutamamıştım kendimi. Ben kendimi hiç zayıf hissetmemiştim. Sen beni öyle duyarken hiç endişe etmemiştim, hani insan ağlarken yalnız başına olmayı ister ya. Aslında bende öyleyim. 'Canımın içi' diyordun ya, aslında canımın içi sendin. Ben o yaşta, o an senin yanında ağlamıştım hıçkıra hıçkıra ama hiç bir başkası duyuyor gibi hissetmemiştim, canımın içiymişsin meğer. 40 yıl da geçse, bir başkasının olsanda, yine benim aklımda da kalbimde de olacaksın. O yıllar sonra buluşacağımız gün ve yer varya. Hani evli bile olsak, ne olursa olsun gelicez diyip söz verdigimiz yeri tarihi, unuttuğunu düşündüm ben. Belki unutmadın bilmiyorum, gelir misin gelmez misin onuda bilmiyorum ama. Bunu bile bile oraya gidecek körüm. Bu, bu kötü bir aşk. Durduramıyorum, bana ne yapsan bitmiyor. Bana ne yapsan, özlüyorum seni. Ben seni sevmeyi durduramıyorum

Bir gün beni yana yakıla aramanı çok istiyorum biliyor musun ? Ama öyle telefonla falan değil ha. Günün en aydınlık saattinde mum ışığıyla, Allaha yalvara yalvara

12 Şubat 2020 / 21.48

Size bahsettim mi, hatırlamıyorum ama yazıyorum. Hayatta ki başarıyı umursamamakta buldum ben. Mesela birisiyle olsun istiyorsun, korumaya çalışıyorsun ya bir şeyleri . Yok kardeşim olmaz o iş. Ya en basitinden bak, en salakça olanı. Oyun oynuyorsun, kazanmak için her şeyi yapacak kıvamdasın ama kaybedersin. Ama gir oyuna gibimde bile değil diye oyna. inan kazanıyorsun. Olay bu. Ben cok isterdim ki beni de sevsinler. Gerçek anlamda lan. Dostlarim arasinda hep ben en sevilen olmuşumdur. En cömert en mert en komik en deli en akıllı. Ama kızlarda öyle olmadi. Bilmiyorum neyimiz ekgibti. Adam gibi sevilmedim. Aslında bu sizin orosbu çocuklugunuzdan. Her önünüze gelene yazarsanız, böyle olur. Ananizi sîkeym sizin ben. Hayatimda bir kiza dm attim o da 5 sene filan oldu iste. Gurursuz kahpe çocukları sizi. Kafami bozdunuz. Şerefsizler ya. Sizin vıcık vıcık ilişkinizi gibeyim. Benim gibi mert adamları harcadınız. Orosbu çocuklarııı. Artık yazıyorlar gibtimin huurları. Fitnessa gidiyorum salondaki kizlar ekliyor, sınıftaki kizlar ozelden yazıyor. Soru sormak bahanesiyle gece 3 de 4 de yazıyorlar amk. Buluşup ders yapalim diyor. Ama gibimde degil oglum artik. Sevmiyor bu 2 ayaklı şeytanlar. Ancak sizi kullanırlar. Kız bana ders yapalim diyor. Film izleyelim bütün gece diyorum, tamam olur diyor. Gelmiş burda üni okuyor. Babasi onun için başka ilde çalışsın. O da gelsin gece benimle yatsın. Sonra evine dönünce de komşusunun ogluyla evlenir artik. gibimde bile değil artik oglum. Bu saatten sonra geride bırakamayacağım insanlar için yaşıyorum ben, kendim için değil.

12 Şubat 2020 / 21.33

Buraya, sizlere, kendime tekrar yazabilmek güzel. Hani insan hiç ölmeyeceğim sanar ya. Ya da genç olduğundan mıdır? Bilmiyorum ama. Ölüm ansızın geliyor lan. Eskiden çok popüler bir söz vardı." Ölüm haber vermiyor, sevdiklerinize sarılın. " Yani öyle bir şey oluyor ki, düşünün ölen kimse öldüğünden bi haber değil. Beklenmedik oluyor işte amk. Bir anda kulaklarım çınladı. Ama nasıl, nasıl çınlıyor. Neydi bu diyorum neydi bu patlayan. Telefon mu ? . Meğer silah. Tam dibimde. Sonra üstüme baktım bir şey bulamadım. Biraz zaman geçti etrafı incelerken, merminin vurduğu yeri gördüm. O nokta ve benim aramdaki mesafeyi düşününce. Galiba 3. Bir şans verdin bana. Teşekkür ederim.

5 Şubat 2020 / 01.02

Bir şarkıda diyor ki; "Kader bizi nasıl başlattıysa, öyle bitirdi."

Bak bunun altına imzamı atarım. instagram sayesinde tanımıştık, onun sayesinde de beni aldattığını öğrendim.

02.02.2020 / 20.20

Bu tarihe dikkat edin. Bir daha asla böylesine denk gelemeyeksiniz. Bundan tam olarak 206 gün önce bir şey daha yazmışım buraya. Ve onun bir parçasına gözüm değdi. Normalde okumam. Onu sizinle paylaşmak istiyorum.

Şu àminakodumun dünyasında benim gibisi var mı? Benden merhametlisi var mı ? Her lafina her hareketine göz yumdum. Bunlari buraya yazıyorum ya, aslında yalnızca sana değil.. Kendime de not düşüyorum. Ilerde okuyup, yaşattıklarını hatırlayıp, ders almak için.

Ne kadar haklıymışım. Ve de çaresiz. Ama artık öyle değilim dostlar. Güçlüyüm. Güç nedir derseniz. Kimine göre paradır. Para mı ? Artık param var. Kuvvetli sağlam bir vücut mu ? O da var, cesarette delilikte en başından beri var. Ama bana soracak olursanız asıl güç zekadır. işte en çokta ondan var. Zeka size diğer 2 sini getiren tek şeydir. Bir kadına bağımlı olmamak da cabasıdır. Artık senin yaptıklarını umursamıyorum. Çünkü sen mükemmel olamazsın. Sen basit ve ucuz bir bedensin. Benimle geçirdiğin her saniye için şanslısın. Aslında bu yaptıkların için kemiklerinin kırılmasını hakediyorsun. ALLAHINA dua et ki var mı bilmiyorum onu da. Artık her neye inanıyorsan ona şükür et ki 1 gün daha kalmadın istanbulda. Çünkü sen de biliyorsun ki o gün senin kıyametin kopardı. Bundan sonra da dua et. Karşılaşmayalım. Çünkü merhamet yok

25 Ocak 2020 / 03.17

Dertleştigim birisine yazdığım mesajın bir kısmını bırakıyorum kendime.

"Ya bizim problemimiz o degil aminakoyim. Bizim problememiz onu merak etmek, kiminle yaşıyor lan o hayallerimizi. Kimi hasta yataginda bekliyor, kapida dört gozle kimi bekliyor oglum. Lan beni arayıp canim üşütme demesi, ya onunla aramda ki o özel şeyler. Zıtlıklar gıcıklıklar , bağlar yani kardeş. Dolmaz. Bunun yerini başka bir insan dolduramaz. Anladin mi. Ha bizim problemimiz o kişinin yerinde olmak anladin mi. Bir baskasi da olsa hayatimizda, mankende olsa zenginde olsa kariyerli de olsa her ne olursa olsun. Olmuyor kardeş, olmuyor. Gönül onu istiyor. Ne senden öncesi ne senden sonrası diyor ya sezen abla. O şekil. Şarkılar, yabanci plakali arabalar, sigaralar, almanca, almanlar cikolatalar, mercedesler audiler wwler lan her aminakoydugumun şeyi onu anlatir. En zoru da onun ismini kardeşinin taşıması, ağzından düşmemesi. Çok zor. Mahallendeki eczanicinin tabelasina saldırdın mi sen hiç , gecenin 3 unde bakip bakip durdun mu o tabelaya. Adi yazarsa öyle bakarsın işte."

23 Ocak 2020 / 00.55

Ben bu aminakodumu yerinde saat gece 1 de yazarken mesela. O başka erkeklerle sürtüyor. Hala devam ediyor namussuzluga. Ne düşünüyor anlamış degilim, kaç erkek değdi tenine. Neden yapar bir insan bunu ? Bu kadar ucuz nasıl olabilir bir genç kız ? 10 yıl sonra her kiminle evlenecekse nasil bakar suratına. Kaç dudak değmiş diye sorsalar, kendisi bile tahmin edemez. Neyse bir digeri. Iyi mi kötü mu siz karar verin. Rüyama girdi bu. Aylar sonra. Cok tuhaftı. 2 ya da 3 gün oluyor. Anlatmıcam burda ama, inanmıştım be. Inanmistim anasini gibiyim. Hani insan bazen rüyada olduğunu anlar ya, anlamadim lan. Anlayamadım. Ama diyor ya kaan tangöze; rüyanda görsen inanma. Hah işte o misal.. artık dayanamıyorum.

23 Ocak 2020 / 00.48

Yazmıyorduum çünkü onun bir süre daha burayı okuyacağını düşünmüştüm, gözlenmek istemiyordum. Ama dürüst olayım size, tek bir kez bile baktığını sanmıyorum, evet eminim. Tekrar da bulamaz, unutmuştur başlığın adını da. O yüzden rahatca içimi dökme zamanı. Bu akşam bir başka kızla buluştuk, aslında tanışıyorduk. Benden bir üst sınıfta ve mesaj attı bana da. Öyle çok kızdan mesaj alıyordum doğrusu. Ama ilk kez bununla ilerlemeyi denemek istemedim, daha önce tek bir kez olsun konusmuslugumuz yoktu. Ders yaparız diye buluştuk ama daha 5 dakika geçmeden kız şunu söyledi; sıkılmış gibi görünüyorsun. Terler bastı beni işte. Çıkmak istedigimi söyledim, kafede oturduk, genel sohbet filan. Ordan da o çıkmak istedi, beni üniversitenin içinde boş bi alana zütürdü. Başbaşaydik ama yapamadjm beyler. Yanina bile oturamadim. Gözünün icine bakmak gelmedi içimden. O da anladı. O aminakodumu teorileriniz faso fiso yani. Kaç tanesi var elimin altında, tek mesajla karım olacak. Yatacak, sevecek kız var ama yok işte. Içim gitmiyor. Olmuyor abi, sevemiyorum dokunamiyorum lan onu geç. Yaninda duramıyorum. Spor a geri başladım vucudumu da giyimi de tipi de değiştirdim ama yok. icimde ki şeyleri söküp atamadım, ihanetini de sevgimi de unutamıyorum. Allahım bu nasıl ceza

01.01.2020/ 00.00
Buraya bir şeyler yazıp yazmamak arasında kararsız kaldım aslında. Ne yazmam gerekli onu da bilmiyorum. Mesaj atanlar olmuş, durum nedir diye. Tek tek yazmaktansa burda bir kaç şey yazıp ardından o konuya da açıklık getireyim. Bu günlüğün ilk sayfasında, senin için yazıldığından bahsetmiş olmam lazım. Ama şu an yazdıklarım tamamen kendim için. Aldatıldım arkadaşlar. Hemde öyle bir kişi iki kişi değil. Ben, tilki diye gezinen milleti kandıran dolandıran hatta arkadaşları tarafından en çakal adam gösterilen ben, en büyük ketenpereye geldim. Olayı iç yüzünü sormayın, kimseye bahsetmedim. Çok iğrenç. inanın bunu yapan bile bunu inkar etmekle meşgüldü o anlar. içimi soracak olursanız aynı, nefretle doluyum. Bir diğer yandan kırgın ve hüzünlü. Ama iyi haberlerim var size. 8 ay oldu bunu öğreneli. Bu depresyon sürecini atlattıktan sonra güzel bir insanla tanıştım ama gerçek anlamda. Ahlaklı , aile terbiyesi ile münhasır birisi. ismini bilmiyorum şimdilik, dersten sonra gittim ve konuşmak istediğimi söyledim ona. O da beni kırmadı tabi. Heyecandan adını sormayı unutmuşum. Dua edin bu kardeşinize

Buna tıkla ve tarihe bakarak oku nankör(#204927371)
Ben asla aptal olmadım sadece sana acıdım.

9 Eylül 2019 / 23.43

Tam bir yıl önce açmışım burayı, değmedi be gençler.. Yüzsüzlük, yalan dolan, ihanet.

Son bir parça bırakıp gidiyorum buradan. Ve şunu ekliyorum;Beni ve güzel olan hiçbir şeyi haketmiyorsun.

https://youtu.be/NvCjnVXxJQY

12 Ağustos 2019/ 21.56

Senin uğruna yaptığım her şey boşunaymış. Buraya gelip şu satırları yazmam, buraya daha önce yazdığım her şey. Hiç birisine değmezsin. Tek harfe bile değmezsin. Her küfürü her hakareti hakedersin. Değer bilmezsin. Sen korkak yalancının tekisin. Son aninda bile kendini düşünen zavallının tekisin. Gelmiş yakarıyorsun, yapma etme diye. Yüzsüzsün yüzsüz. Yaptığın rezillik için özürler dileyip ağlaman gerektiği yerde, kendini düşünüp aklıma girmenin peşindesin. Yapmamışmış. Hâlâ inkar ediyorsun.. Bi düşün önce, o mesajları geriye getiren bir zeka. Bu palavralara kanar mı ? Yalan değil amina koyim, sevmiştim seni. Uğruna canımı vericek kadar sevdim. Senin gibi yalan konuşamam ben. Bin kilometre sırf aynı şehirde olalim diye geldim sonra da Kapına kadar geldim. Gelmez olsaydım. Kirlenmişsin sen. Başkasına sarılmış başkasının ellerini tutmuşsun. O dudaklarin varya kim bilir benden önce kaç kişiyi mutlu etmiştir.. Kaç kez hemde.. Hayatımı mahvettin, sana olan sevgimi samimiyetimi kullandın. Şu satırları okurken bile sen, sallamadan anlamsızca okuyup geçiyorsun. Çünkü Sen busun. Bi kaç salak hazırda vardir seni sevdiğini söyleyen.. utanmadan, yüzün kızarmadan, gözünden yaş gelmeden rahat rahat okuyorsun.. hatta kim bilir bir daha ne zaman gelir okursun bunları. Kendinden başkasını düşünmezsin ki sen, dün sana hastayım demistim. Küfür edip kapattın, ama korkundan bugün nasıl da aradın? Karakterin bu işte. Öyle karaktersizsin. Sana küfür etmiyorum, değmezsin günahına. Hayatımı mahvettin, bende seninkini mahvedeceğim. Her şey karşılıklı. Başına gelecek her şeyi hakediyorsun sen. Ama öyle kolay değil. Yaşattığın gibi yaşayacaksın. Zamanla, her şey oldu bitti sanıp, hayatına döndüğünde, en mutlu olduğun o gün, en güvende hissetiğin o an varya, işte o zaman en güvendiğin o adamın elinden ihanete uğrayacaksın

11 Ağustos 2019/10.29

I miss you smell..

9 Ağustos 2019/ 06.49

Stajım bitti, mudur bir tane wp grubu kurmuştu, tüm stajyerlere özel. Bir kız vardı, aynı bölümde değildik, ama bakışlarını sezebiliyordum. Onun işi gereği, bizim evraklarımızı hallediyordu. Niyeyse benim evraklar bir türlü tamamlanamadı. Kız sürekli çağırıyordu. Staj bitti vereceğim ekgib evraklarim hala bitmedi amk. Bu kız, dün gece o wp grubundan numaramı alıp, özelden yazdı. Görüşebilir miyiz diye. Aslında demek istediğim ne biliyor musunuz beyler ve gelecekteki ben..
Hayatım boyunca, ben yazmadan ben hiç bir şey yapmadan bana yazan 7. Kız bu. En ufak ilgim alakam bakışım dahi söz konusu değildi hiç birisiyle. Eğer bir kız size mesaj atıyorsa, ilk mesajı yani. Ortada bir şey yokken, o kız sizinle gerçekten güzel bir şeylere inanmıştır. Kızların durumu ortada, bana ömrüm boyunca 7 kız öyle yazdı. Bunlara gun de bilmem kaç istek gelir, onlarca mesaj gelir. Ama hangisi tertemiz kalbini sever ? Hiç biri. Kimin sevdiğini, karşısındakinin niyetini kızlar bilemiyor beyler.. Belki yatağa atmak için belki güzel yüzü belki fiziği, niyeti her şey olabilir. Ama bir kız bir erkeğe yazmışsa, bence denemeye değer. Benden size ufak bir tavsiye olsun bu da.

8 Ağustos 2019/ 05.22
günlüğünü okudum gözlerim doldu
erkekler sevince böyle seviyor ama kızlar gidince böyle gidiyor
ne yapsan haklısın 1 sene içinde kim bilir ne acılar çektin
silkelen ve hayatına devam etmeye çalış kaplumbağadan daha yavaş yürü ama yürümeye devam et bir şekilde toparlancaksın toparlanmak zorundasın bu şekilde yaşayamaz bir insan
babanın bıçağını kendine saplarsın saplamak istiyorsan ayrı ama devam etmek zorundasın lütfen...

Bana gelen mesajlardan sadece bir tanesi ve bunu yazan adam, 1 dakika sonra şunu herkese açık şekilde eklemiş; sevmek o kadar da güzel bir şey değilmiş. Dımdızlak ortada kalıyorsun..

Sadece benim değil, başkalarının da aşk’a olan inancını elinden almışsın

8 Ağustos 2019 /04.21

Yeni mahalleye rezil olduk bu gece.. küfür kıyamet koptu.. Sinirlenince kralı gelse durduramaz beni, ağzıma geleni söylerim. Böyle bir his yok be, küçükken bana küfürler ederdi, şimdi ağzıma ne gelirse söyledim bağırdım çağırdım. Korkmadan. Annem aramıza girdi yoksa dövecektim, kimseye acımak etmek yok bundan sonra. Seninde bir ederin yok artık, gözümde değerin sıfır. Madem sana iyi oldum sìktin beni. Daha başına gelenler sìkimde olmaz.. daha beter ol sende