intiharın eşiğindeyim piçler yardım edin

hayat hep aklıma gelmeyecek şeyleri yaşattı binler bana, ailem olmasa 2 dk durmıcam.. cok kotu durumdayım yardım edin bana.. hersey basıma geldi, dicem. ama dınlemıceksınız , cok kotuyum lan

hocalar cok kotuyum, güc bela bu yasa kadar geldim. yasadıgım her sey den zevk almaz hale geldim. cok sevdigim bir kız arkadasım vardı, hayata onunla tekrar tutundum derken, geçirdiği kaza sonucu omurilig felci oldu, yürüyemedi. 2 sene alkol artı sakınlestirici ilaclar aldım. en son hastaneye kaldırıldım alkol komasına girdiğimde. o zmn bile beceremedim olmeyi.. bunları unutup okulu bıtırmem gerekiyordu. 2. sınıftan 2 sene gıtmedıgım okulu bitirdim iyi kotu. 6 senede..

okulum ozel okuldu, peder borca harca girdi ben okulu uzattıkca, bi kere bile laf etmediler yasadıklarımı gorunce. ailemde cok seviyodu onu. ben senin icin artık yokum unut beni dedi , cok cabaladım agladım yalvardım.. sonunda bırbırımızden habersız hallere geldık. onumde ya okulu bırakıp onca sene boşa harcanan paraların ustune su içmek vardı. iyi kotu 2.06 ortalamayla okulu bıtırdım. ama hala onu unutamıyodum . hastanede onu yogun bakımda her yeri kırılmıs halde gordugumde bıle bana gulumsuyordu o gunu asla unutamadım. hayat devam ediyor dıye dusundum.. birileriyle yapmaya calıstın unuturum denedım dedım olmadı.

yasım 28 şu an, bu yasadıgım olaylar 4 sene onceydı. okulu bıtırdım askere gıttım. askerdeyken en yakın arkadasım dedıgım, derdim sırdasım dedıgım can dostum. trafık kazasında oldu... askerde tekrar uyusturucu maddeye basladım. izinden yeni gelmiştim cenazesıne bıle gıtmeye ızın alamadım, yakın akrabam olmadıgı ıcın.

cevremde ne kadar ıyı sevdıgım ınsan varsa bir bir etrafımdan gidiyor artık.. istedigim bir işide bulamadım. işsiz gucsuz buralara bunları yazarken insan daha cok darlanıyor... tasak gecıceksınız mınıza koim.. anlatmak ıcın lıselilerin dershanelilerin yatmasını bekledik. gibem ebenizi sizin. bir suru huur cocu varken hep hak etmeyenler yasıyor zaten bu mına kodumun dunyasında

ben ne yasadım ki mına koım bu hayatta saglıklıyım. can dostum dedıgım olmus, sevdigim kadın dedıgım omurilig felci olmus . bu hayata tutunmalıyım en azından dıye dusunuyordum en azından annem ıcın kardesım ıcın, babam ıcın aılem ıcın

2 sene once bır gun bır arkadasım bır sey dıcem haberın var mı dedi yok olm soyle dedım adamı hasta etme, reyiz dedi tv yi ac yenge sanırım televizyonda. 2 yıldır gormuyodum onu televızyonda karsımdaydı. yuruyemıyordu , butun ınsanların ona ne kadar ıyı kız ama sakat dusuncelerıyle acınası gozlerle ona bakmasına dayanamadım. tekrar mutlu oldugum kendı hayal dunyamı yasattıgım, recetelı haplara ve alkole dondum.. tv de bıle ızleyemedım onu

@23 sevgılımden ayrıldım onu cok sevıyodum yardım edın mı dedım mına koim. ölüm dıyorum lan adam yok artık yanımda, fotografını gorunce gozlerım doluyor benım. sevdıgım dıyorum lan sen bılır mısın lan sevdıgını tekerlıklı sandelyede gormesını, ona hıc bır yardım edememenın ne demek oldugunu, gozlerının ıcıne bakamamayı bılır mısın lan. ne var mına kodumun hayatında yasamama gerek bunları mı cekmek mına koım.

bir tak başarım yok. nerede oldugunu bılmedıgım elk. elkt muhendısı diplomam var . onun da anasın gibeyim.. bu olaylar olmadan once en azından cumaya falan gıden arada oruc tutan adamdım. birilerine suç atmak isteyince. yukarda varsa hep ona sovdum hep ona saydım... aglayanın mına koım zaten. aglıcak bır sey kalmadı bana bu hayatta . ben bu dunyada hep cevremdekılere zarar verdım. bır sıkımıde anlatıp rahattırmıyosunuz lan. sızın de ruhunuzu gibeyim.

bu yasadıklarımı yasamadan atıp tutması cok kolay, masanın karsısındakı doktor dan farksızsınız , yok lan onlar yıne de ılaca gomuyor ınsanı. sıktır olsun gebersın dıye. onlar en azından daha ınsaflı. kendıme acıdıgımı mı dusunuyosun @35 su anlattıklarımdan. benı dısardan gorenler hıc bır sey olmadıgını sanıyor. o kadar normal takılıyorum kı. ne aglıyorum, ne sarhos olup mıllete salca oluyorum. kac kere sokakta uyanmıs buldum kendımı, bir allah'ın kulu da gelıp kesmedi. hep masumlar oluyor bu hayatta, sakat kalıyor.

artık her seyı unutucam hayat devam ediyor moduna girdim, içkiyi bıraktım her seyi bıraktım. bir iş buldum kendime ona gidip geliyordum. ailemden ayrı yasıyodum. yazın yabancı ama tr de yasayan bi kızla tanıstım, sevmiyordum ama en azından iyi biriydi onla takılıyodum. ıyı kotu zaman akıyordu, mutsuzdum ama neyi değiştirebilirdim ki, elimden hiç bir şey gelmiyordu. nasıl olanları geri alabilirdim ki. bu kızda iyiydı hostu kendı halınde.. 6 aydır beraber yasıyorduk, sonra bir şeyler oldu kavga ederken pencereden asagıya kendini bıraktı tutamadım. biri daha oldü hayatımda. yine hic bir sey yapamadım. eger birilerinin hayatında gırmesem, hic bir seyi degistirmeme gerek kalmıcak sanki. o kadar çok gordum ki, öldüğümde beni yüz üstü gömün..