ingilterede yasiyorum ve hersey 3 yil once basladi

Bende ny da ogrenciyim bzn mariuna iciyorum kafasi cok hos harbiden AMA o an bunun gercek olmadiginin farkinda oluyorum... anlaticak hikayem cokta vaktim yok medal ettigim parayi nasil yetistiriyordun... order hey ne is yapiyorduki bays para geliyordu herhalde

@68 kitap yazmaya kalkarsam yeniden deliririm bu kesin panpa, yemiyor saol ama

@69 saol kardesim iyi geceler eyvallah

gibtir git yat amk aklıma gelince msj atarrım

@67 eyv panpa saol, bitti zaten gotum asla yemez bundan sonra.

ne diyeyim pampa, hem geçmiş olsun hem helal olsun. gelirim sergine, acımam, davetiyemi gönderirsin artık. kitabı da alır okurum, güzel yazıyon bin, hadi iyi geceler.

not: sen de anlattığın için sağol, şuku

ırıspı cıcığı sana bir şey söyliyim mi hayat hikayeni bir kitap haline getir. Almazsam binim

geçmiş olsun panpa uzak dur

sorular varsa alabilirim yaticam yoksa

unide 3uncu yilimida bitirdim beyler suan, derlser harika, surrealism olan hayatimda kendi yolumu buldum, hocalar da memnun derslerden, hedef yuksek suanlik, butun hepsi ne tak yedigimi bildiginden ona gore davraniyorlar bana, bende memnunum onlarda suanlik, son senemi bitirdikden sonra izmirli oldugumdan ilk sergimi orda acicam, capslar tabikide gelicek, yuzde yuz gercek olan hayat hikayemin bi kismini dinlediginiz icin eyv sagolun, deliligime ragmen, burda olmak dogru bi secil olmus, hepinizin amina koyayim, seviyorum sizleri.

tek sorun hemen sinirlenip, isyankar bi tip olmamdi, elestiri alamiyordum, hocalar bisey dediginde sinirden agliyordum, sadece en iyi en kral ben olmaliydim yaptigim iste, bu arada onlarin da hosuna gitsede bagzen dozunu fazla kacirdigimdan dolayi, bana deli gozuyle bakiyolardi, ben hanemi bulmustum ama, ve hepsiyle farkli zamanlarda gorusup, kendimi sanata vermekten delirdigimi yada delirme asamasinda oldugumu soledim onlara, cunku bunu bilmeleri sartti, tavrim asabi halim devam ettiginden belli bir sure sonra atilma sansimin oldugunu dusunup, onlara bi sekilde kendimi anlatma firsatini yakalamistim, ve en guzel bi sekilde basardim bunu,

inanmayın beyler fog reyiz sözlüğe girmiş

tamamen sasirmis, kaybolmus, kafam karigib olarak yasamaya baslamistim, kendi kendime soz vermistim, ne olursa olsun, bir tek derslerimde iyi olmam gerektigini kural haline getirmis, bozuk bir pgibolojiyle kendimi sanata vermistim, artik okulda resim yapamadigim zaman, benzetemedigim yada ne bileyim heran gibi bi yanlisimda sinirleniyorum, eski kagidi yada tabloyu atip yeniden basliyor, hirz ve azimle kafayi yemis olarak ilerliyordum, kendime bakmayi unutmustum, cunku kafamdaki dusunce sekli cok farkliydi, kimseyi giblemiyor, sacimi sakalimi uzatmis, tek takilir bi tip olmustum... aradan 8 ay gecti ve ben artik o dusuncelerden yavas yavas kurtuluyordum, yeniden yasamis oldugum kulturel iluzyonun icine giriyor herkez gibi olmaya basliyordum,

devam devam

cebimdeki 20 poundun 10 unu 1 gramlik esrara vermistim, son icisimdi, icim yinede rahatti, yakip ictigimde, kafami dinlemek icin muzik actim, ve sonra aklima kullandigim ilaclar geldi, onlari arastirmayi, ne gibi hastalar uzerinde kullanildigini ogrenmek istiyordum, icindeki maddelerden tutun, kullanan kisilerin forumlardaki yorumlarina kadar okudum, o ilaclarin beni daha kotu yaptigini anladim.
psychedelic forumlarinda basliklar actim, reizlerle, kendi capinda shamanlarla gorustum, ve o ilaclarin amaci devlet tarafindan kullananlari daha cok delirtmek ve o sekilde tutmak oldugunu ogrendim.

reserved

2 ay boyunca ilac kullandim, uyku ilaci ve rahatlatici gibi biseydi, ruyalarim asiri artmis, son derece ayrintili ruyalar gormeye baslamistim, artik tamamen kendimi toparlamam lazimdi, cunku farkinda olmadan aklimi yitirmistim bile, sonucta ilac kullandigimi tamamen anlayip kabullendigimde, eski ben olmaya karar verdim ve tovbe etmeden once mal gibi bi cgara yakip vedalasmak istedim,

esrari durdurmustum hemen hemen, ayda bir kez iciyordum ama ictigimde surekli tribe giriyordum, ilac tedavisine basladim

delirdigimin farkinda degildim, taa ki kendi kendime konusmaya basladigimin farkina varincaya denk, her ictigimde artik kendime konusuyordum, tabi bana normal geliyordu bu olay, yanlis oldugunu dusunmuyordum beynimde, pgibolojiye merak salmaya baslamistim kendimden dolayi, ve birgun icin kendimi analize etmek istedim merakimdan dolayi, bunlar tabi kendiliginden oluyordu ole icmeden once sunu iceyimde bi kendimi analize edeyim degil amk, dank diye fikir geliyor, ve basliyordum, kendi kendime saatlerce konusmustum butun hayatimi kendime anlattim, annemi kaybedisimi, babamin cektigi zorluklari, okumam icin bana yolladigi paranin yarisini uyusturuca verisimi herseyimi kendime anlattim, ve o anki sona geldigimde, kendi kendime delirmis oldugumu soleyip, bundan biran once kurtulmam gerektigini soledim, korktugumdan burda genclere bedavaya hizmet veren, pgiboloji merkezine gidip herseyi anlattim

kendime kucuk bi ara verdikden sonra cigara devam ettim, jack de beni kaybetmek istemiyor sonucta arada parayla ondan mal aliyordum, isine geliyordu bu,
artik ne zaman icsem, eglence yerine, felsefe yapiyordum, kimle oldugum farketmiyor, hemen sistemi sorguluyor dine giriyor, ve degigib dusunceler uretiyordum, bu durum yanimdaki icicileri rahatsiz ettiginden onlarla icemez, paranoyak olmustum.

tek basima icmeye basladim, geceleri kafami mesgul etmemek icin muzik dinliyor bebekler gibi uyuya kaliyordum, ama surekli kafamda bi beynimde bir aclik vardi, bilgi acligi, resmen insanliktan cikmistim, surekli yeni seyler ogrenmek, surekli okumak dusunmek istiyordum, eglence ortamlari cok bos gelmeye baslamisti, en buyuk eglencem, evimde icip, saatlerce laptop basinda arastirmak okumakti, gercek eglence bu olmustu benim icin,
film izledigimde bile, filmin bir sahnesine takildigimda ekrana bakarak 30 dakka boyunca o sahneyi dusunuyordum, kendime geldigimde filan 30 40 dakka ilerlemis oluyor, bi gib anlamadan, kafami karistiriyordum daha cok,

eve gittim yasadiklarimin etkisinden cikamadim, dusunceler surekli kafamdaydi paranoya ve endise icindeydim, bi hafta kadar filan evden disari cikmadim amk, okulda gib gib sac bas dagilmis halde gidiyor, kimseyle muhattap oladan eve donuyordum, jacklede muhabbeti kesmistim hafiften, kafamda donen dusuncelerden dolayi giblemiyordum, kendimi resme verdim, projelerde surekli cennet cehennem sistemi konular uzerinde ilerledim, pgibolojim bozulmus ama bunun farkinda degildim, o gun butun beyin fonksiyonlarini dusuncelerle degistirmis, kalici hasar ve bariyerler yerlestirmisim, bunlarin farkinda bile degildim, hersey bana normal anlamli geliyor ama cevremdekileri korkutuyor ve surekli arkadas kaybetmeme sebep oluyordu,