ingilterede yasiyorum ve hersey 3 yil once basladi

cigara icmeye devam ediyor, arada yeni seyler deniyor, ve etrafimda dunyada neler olup bittigini artik, daha farkli bir bakis acisiyla anliyordum, bu 2 yil boyunca devam etti boyle daha sonra dmt, salvia ve lsd ile tanistim, dini deneyimlerin baslangiciydi bunlar

lsd aldigimda, jack'in arkadasinin evindeydik, oglen parkta ben ve arkadasi almistik,
kocaman devasal genis cimen parklarinda dogayla ic iceydik, konustugumuz her bi konuyu anlatamayacagim, tarif edemeyecegim kadar kvvetli bir sekilde anliyor, ingilizcede ve turkcede olmayan kelimeler cikararak birbirimizi anliyorduk konusurken,

aradan 45 dakka 1 saat sonra evdeydik ki en ust doktasina ulasiyorduk kafamizin, herseyin hareket ediyor, kiriliyor gozlerimi kapattigimda ise geometrik sekiller renkler goruyordum,

tv izliyemiyor elektronik esyalardan korkmaya baslamistim, jack yemek yapmak icin mutfakyadi, ben yerimde duramiyor, anlamsizca sesler cikarip cocukla birbirimize bakarak guluorduk, muzik dinliyemiyordum cunku surekli ayni sesi duyuyordum, aradan biraz zaman gectikten sonra jackin yanina mutfaga gittigimde tavada hamgurger kizartiyor yaglar etleri parcalamis fokur fokur yaniyordu ve o an ilk dini deneyimi yasadim

inanci birisi oldugumdan aklima cehennem gelmis, ve okumus oldugum dini konulari detayina kadar dusunmeye baslamistim, kafamdan atamiyor, pisen etlere baka kalmis kendime kendime cehennemde boyle yanicam diyordum, cehennemi o kadar siddetli hayal etmekten, artik bulundugum yerde cehennemi yasiyordum

kafami dagitmak icin iceri gittigimde, kafasini on numara olarak yasiyan cocuk bana surekli bakip bakip kafasini degistiriyor bu beni daha cok paranoyak ediyordu, fazla tanimadigimdan dolayi bisey diyemiyordum, sadece asiri korkuyor, dusunceler fikirler beyni gibiyordu

benle konusmaya basladi, ama sanirim konusma ani halusinasyondu, ertesi gun kendime geldigimde benle konusmadigini, sadece kafasini yasadigini soledi,

herneyse, benle konusutugu bolumde sadece, bana kiziyor gibi algiliyordum ben onu, daha sonra tanri onu kullanarak benimle konusutugunu algilamaya basladim, surekli bana neden yaptin bunu diyor ve bagiriyordu, ona susmasi icin ve boyle konusmamasi gerektigini soyledigimde birsey demiyor, konusmaya basladiginda ise laflariyla beni cezalandiyor gibiydi, ortam kararmis, atmosfer degismisti, tam o sirada carpiliyorum dusuncesi aklima geldi

tek basima disari kapinin onune ciktim, merdivenlerde oturup kafami dizlerimin arasina koydum ve gozleirmi kapadim, sadece renkler ve sekillerle bas basaydim bu sefer, 1 saat kadar oturdukdan sonra sabaha karsi kendime hafiften geldigimi anlayarak evime gittim

giberim amk, burda bu pgibolojiyle gecirmis oldugum en kotu gunleri anlatayim icimi dokeyim dedim, gibleyen yok.. gidin amk am got memeye hikayelerini okuyun

devam geliyor ozaman okuyanlar icin amk

eve gittim yasadiklarimin etkisinden cikamadim, dusunceler surekli kafamdaydi paranoya ve endise icindeydim, bi hafta kadar filan evden disari cikmadim amk, okulda gib gib sac bas dagilmis halde gidiyor, kimseyle muhattap oladan eve donuyordum, jacklede muhabbeti kesmistim hafiften, kafamda donen dusuncelerden dolayi giblemiyordum, kendimi resme verdim, projelerde surekli cennet cehennem sistemi konular uzerinde ilerledim, pgibolojim bozulmus ama bunun farkinda degildim, o gun butun beyin fonksiyonlarini dusuncelerle degistirmis, kalici hasar ve bariyerler yerlestirmisim, bunlarin farkinda bile degildim, hersey bana normal anlamli geliyor ama cevremdekileri korkutuyor ve surekli arkadas kaybetmeme sebep oluyordu,

kendime kucuk bi ara verdikden sonra cigara devam ettim, jack de beni kaybetmek istemiyor sonucta arada parayla ondan mal aliyordum, isine geliyordu bu,
artik ne zaman icsem, eglence yerine, felsefe yapiyordum, kimle oldugum farketmiyor, hemen sistemi sorguluyor dine giriyor, ve degigib dusunceler uretiyordum, bu durum yanimdaki icicileri rahatsiz ettiginden onlarla icemez, paranoyak olmustum.

tek basima icmeye basladim, geceleri kafami mesgul etmemek icin muzik dinliyor bebekler gibi uyuya kaliyordum, ama surekli kafamda bi beynimde bir aclik vardi, bilgi acligi, resmen insanliktan cikmistim, surekli yeni seyler ogrenmek, surekli okumak dusunmek istiyordum, eglence ortamlari cok bos gelmeye baslamisti, en buyuk eglencem, evimde icip, saatlerce laptop basinda arastirmak okumakti, gercek eglence bu olmustu benim icin,
film izledigimde bile, filmin bir sahnesine takildigimda ekrana bakarak 30 dakka boyunca o sahneyi dusunuyordum, kendime geldigimde filan 30 40 dakka ilerlemis oluyor, bi gib anlamadan, kafami karistiriyordum daha cok,

delirdigimin farkinda degildim, taa ki kendi kendime konusmaya basladigimin farkina varincaya denk, her ictigimde artik kendime konusuyordum, tabi bana normal geliyordu bu olay, yanlis oldugunu dusunmuyordum beynimde, pgibolojiye merak salmaya baslamistim kendimden dolayi, ve birgun icin kendimi analize etmek istedim merakimdan dolayi, bunlar tabi kendiliginden oluyordu ole icmeden once sunu iceyimde bi kendimi analize edeyim degil amk, dank diye fikir geliyor, ve basliyordum, kendi kendime saatlerce konusmustum butun hayatimi kendime anlattim, annemi kaybedisimi, babamin cektigi zorluklari, okumam icin bana yolladigi paranin yarisini uyusturuca verisimi herseyimi kendime anlattim, ve o anki sona geldigimde, kendi kendime delirmis oldugumu soleyip, bundan biran once kurtulmam gerektigini soledim, korktugumdan burda genclere bedavaya hizmet veren, pgiboloji merkezine gidip herseyi anlattim

esrari durdurmustum hemen hemen, ayda bir kez iciyordum ama ictigimde surekli tribe giriyordum, ilac tedavisine basladim

2 ay boyunca ilac kullandim, uyku ilaci ve rahatlatici gibi biseydi, ruyalarim asiri artmis, son derece ayrintili ruyalar gormeye baslamistim, artik tamamen kendimi toparlamam lazimdi, cunku farkinda olmadan aklimi yitirmistim bile, sonucta ilac kullandigimi tamamen anlayip kabullendigimde, eski ben olmaya karar verdim ve tovbe etmeden once mal gibi bi cgara yakip vedalasmak istedim,

cebimdeki 20 poundun 10 unu 1 gramlik esrara vermistim, son icisimdi, icim yinede rahatti, yakip ictigimde, kafami dinlemek icin muzik actim, ve sonra aklima kullandigim ilaclar geldi, onlari arastirmayi, ne gibi hastalar uzerinde kullanildigini ogrenmek istiyordum, icindeki maddelerden tutun, kullanan kisilerin forumlardaki yorumlarina kadar okudum, o ilaclarin beni daha kotu yaptigini anladim.
psychedelic forumlarinda basliklar actim, reizlerle, kendi capinda shamanlarla gorustum, ve o ilaclarin amaci devlet tarafindan kullananlari daha cok delirtmek ve o sekilde tutmak oldugunu ogrendim.

tamamen sasirmis, kaybolmus, kafam karigib olarak yasamaya baslamistim, kendi kendime soz vermistim, ne olursa olsun, bir tek derslerimde iyi olmam gerektigini kural haline getirmis, bozuk bir pgibolojiyle kendimi sanata vermistim, artik okulda resim yapamadigim zaman, benzetemedigim yada ne bileyim heran gibi bi yanlisimda sinirleniyorum, eski kagidi yada tabloyu atip yeniden basliyor, hirz ve azimle kafayi yemis olarak ilerliyordum, kendime bakmayi unutmustum, cunku kafamdaki dusunce sekli cok farkliydi, kimseyi giblemiyor, sacimi sakalimi uzatmis, tek takilir bi tip olmustum... aradan 8 ay gecti ve ben artik o dusuncelerden yavas yavas kurtuluyordum, yeniden yasamis oldugum kulturel iluzyonun icine giriyor herkez gibi olmaya basliyordum,

tek sorun hemen sinirlenip, isyankar bi tip olmamdi, elestiri alamiyordum, hocalar bisey dediginde sinirden agliyordum, sadece en iyi en kral ben olmaliydim yaptigim iste, bu arada onlarin da hosuna gitsede bagzen dozunu fazla kacirdigimdan dolayi, bana deli gozuyle bakiyolardi, ben hanemi bulmustum ama, ve hepsiyle farkli zamanlarda gorusup, kendimi sanata vermekten delirdigimi yada delirme asamasinda oldugumu soledim onlara, cunku bunu bilmeleri sartti, tavrim asabi halim devam ettiginden belli bir sure sonra atilma sansimin oldugunu dusunup, onlara bi sekilde kendimi anlatma firsatini yakalamistim, ve en guzel bi sekilde basardim bunu,

unide 3uncu yilimida bitirdim beyler suan, derlser harika, surrealism olan hayatimda kendi yolumu buldum, hocalar da memnun derslerden, hedef yuksek suanlik, butun hepsi ne tak yedigimi bildiginden ona gore davraniyorlar bana, bende memnunum onlarda suanlik, son senemi bitirdikden sonra izmirli oldugumdan ilk sergimi orda acicam, capslar tabikide gelicek, yuzde yuz gercek olan hayat hikayemin bi kismini dinlediginiz icin eyv sagolun, deliligime ragmen, burda olmak dogru bi secil olmus, hepinizin amina koyayim, seviyorum sizleri.

sorular varsa alabilirim yaticam yoksa