inci itiraf

Meğer ben ne kadar iyi bir insanmışım la.Bunu bugün farkettim ha.Harbi masum,saf, temiz kalpli biriyim anasını satayım. Herkes herkesin arkasından kuyu kazar olmuş bilader ya.Bir kız için birbirini yiyen mi dersin, onun bunun arkasından dedikodu yapan mı dersin. Benim gibi delikanlı bu dünyaya fazla dıbına koyim. Bugün bunu anladım.Ha bana dokunmayan yılan bin yaşasın orası ayrı. Hiç de gibimde değiller yani. Neyse.Herkese iyi geceler.

sorunlardan arta kalan şeyler bizsek eğer ne kadar azız lan.

o değil de özlüyorum işte her gün. yok olana kadar da böyle devam edecek galiba. şu sıralar çok suicidalim. içim acıyor işte. bırakmak istiyorum. özledim özlüyorum da. neyse belki bir daha yolum düşmez buralara.

Son zamanlarda çok değiştiğimi farkettim. Eskiden delirene kadar kafama takıp kuruntu yapacağım olaylar şuan başıma geldiğinde aşırı umursamaz davranıyorum. Kafam çok incin, toparlamaya üşeniyorum. Doğru dürüst bir şey düşünmeyeli seneler olmuş gibi hissediyorum.Tek yaptığım sosyal aktivite arkadaşlarla her akşam bir kaç şişe bira yuvarlamak.Her gece aynı terane. Sanki beyin hücrelerim ölmüş de,düşünme yetimi kaybetmiş gibiyim. Yatağa yatar yatmaz hiçbir şey düşünmeden uyuyabiliyorum mesela. Eski sevgilimin fotoğrafını gördüğümde bir şey hissetmiyorum mesela.
Pederden gibtir yedikten sonra bir sigarayla geçiştirebiliyorum sinirimi. Gereksiz sakinim dıbına koyim. Hayır pgibolojik bir rahatsızlığım mı var acaba merak ediyorum!?

Eskiden çok farklıydım lan. Duygularımı doruğunda yaşardım. Sinirlendiğimde beni kimse yatıştıramazdı mesela.Şimdi sinirlenmiyorum bile dıbına koyim.O kadar genişlettiler ki mezhebimizi demekki. Herşey olağan geliyor bana.Çok basit geliyor dıbına kodumun hayatı.Şuan bir ton derdim var mesela beyler. Aile,iş, arkadaşlar,aşk her ne ararsanız ben de dıbına koyim.Ama o kadar umursamaz oldum ki,acı çekmeye bile üşeniyorum.

Hayır, hayır depresyonda falan değilim. Aksine hiçbir şeyde değilim.Bu problem mi lan derseniz bence problem dıbına koyim. Mesela bayağıdır bir kızdan hoşlanmıyorum.Gey değilim la,sadece duygusuz bir bin haline geldim.Ve bu saçma itiraflarımı sonlandırmadan önce şunları söylemek istiyorum;beni bu hale getiren herkesin tek tek itina ile dıbına koyayım! Hadi eyvallah...

sanırım wowu bırakmam gerekıyo

benim niye kimsem yok. ben neden birisinin kimsesi değilim. evet! özledim...

karadağ çok güzel lan fırsatınız olursa gidin , pişman değilim.

Kırk yılın başı mutluyum galiba lütfen moralimi bozmayın.

bi hatun var, resmen yatağa atmadım diye gidip başkasıyla evleniyo. hayat bu olmamalı. yaptığı şeyin açıklaması; ben onu gibmedim diye gitti kendi hayatını gibti. hayat bu kadar ucuz değil lan kendinize gelin heey salak mısınız asdfghjk

ihtiyacımız olan insanlar neden yanımızda değiller... "bi dert etme... canını sıkma"yı duymaya bukadar muhtaç olmamalı insan... kafasını dayayabileceği bi omza bukadar ihtiyacı olmamalı... göğsüne kapanıp ağlamayı bukadar istememeli... o çok güçlü insanlar da çöküyor işte.. sahte sırıtmaların içinde 16 saat hıçkırıklarını içine akıtmayı beklememeli.. allah kahretsin be

yenildim.. kaybettim ben kaybettimm.. galiba yapamadığımı kabullenmem lazım beceremedim.. kendime güvenimi inancımı yitirdim bugün.. işe olan bağlılığımı... hayata tek başıma direnebilme yetimi kaybettim.. o katır inadım, azmim kırıldı.. çok incindim..

kendi kendime dertleşmek için geldim bugün sözlüğee kendime yazarken şuan biraz daha düşündüm.. sakinleştim.. yukarıdaki ruh halimden az biraz arındım.. hala mutsuzum hala yıkık ama düştüğüm yerden kalkıcam yine bir kere daha ve daha güçlü.. yapabildim yine yapabilirim..

en sevdiğim başlıksın be inci itiraf.. kendi kendime baykuşlu defterime iç döküşüm gibisin.. yüzde yüz samimi olabilsem keşke.. daha doğrusu ekgib yazmasam keşke sana.. olmuyor amk yerinde işte.. yazamıyorum herşeyi.. ama çok özlüyorum lann.. her dağıldığımda da.. ani ruh değişimlerim gerçek mi? yoksa ben mi hemen toparlanmak için değişmiş pgibolojisine giriyorum? dibine kadar yaşayabiliyo muyum üzüntümü ya da çırpınışlarımı.. yoksa tamam kavun düzeldi deyip düzelmesini sağlamak için kendimi mi kandırıyorum?

bugün bana özsaygımı yitirten insanı yarın benden beter etmek istiyorum mesela susmalı egomla mı dövmeliyim ya da atarlı insan mı olmalıyım.. bence sinsilik en güzeli ne de olsa ne kaybettiysem sinsi olmadığımdan kaybettim şu hayatta.. doğru zamanı beklemeliyim heralde..

sen de yoksun ki? sorsam döksem içimi sana.. oralarda biyerlerde olduğunu bilebilsem keşke...

Bu nedir amk

https://www.youtube.com/watch?v=b57KntD8thg

akşam olsa bir an önce kill bill gömsek

atmadığım çığlıklarım birleşip ümüğümü sıkıcak gibi hissediyorum.. saçımı başımı yolasım var.. isyeannnn demek çok yakında...

https://www.youtube.com/watch?v=fGC9kwOByxw
Cem Adrian - ilk ve Son Kez

son sayfayı kendime ayırmış gibi olmuşum..

az dertleşmedim bu başlıkta kendimle.. yazdıklarım yazıp sildiklerim.. yazamadıklarımla...

özleyip özleyip içinizden çığlıklarla o özlem duygusu taşmaya başlayınca yazmaktan daha iyi bir şey kalmıyor elde..

iyi mi diye merak ettiğiniz sorular cevapsız kalınca yazarak soruyorsunuz kendiniz cevaplıyorsunuz.. iyidir herhalde.. hissetmek mi? temenni mi? yanıtım yok

sevmek garip bi duygu demiştim, tarifsiz.. öyle basit değil geçici değil.. inanmak, iliklerine kadar inanmak.. değişik tabi..

ölesiye özlemek.. hala keşke keşkeee döndürebilseydim diyebilmek.. gitmeden yetişebilmek..
o havaalanını yıkıncaya kadar bağırmak.. o uçağı geri döndürebilmek..yetişebilmek.. son uçağa yetişebilmek.. daha hızlı koşmuş olmak..

son mesajını her okuduğunuzda tekrar tekrar hıçkırıklara boğulmak.. sevmek, sevdiğin gibi sevildiğinden de emin olmak.. ama elinizden hiç bişey gelmemesi.. lanet okumak her gün.. neden neden diye sormak..

boğazınıza düğümlenen sözler.. haykırsanız da ona sesinizi duyuramamak.. yeniden duyabileceği günü beklemek..

beklemek...


bi fotoğraf, siyahlar içinde.. bakmaktan gözlerinizle eskittiğiniz.. o saçlara dokunmak.. sımsıkı asla ama aslaaa kopmadan sarılmak... sımsıkıca.. ilk ve son gibi..

Rezzzfhdfhr

ay zütüm ahahahahhahsdasuıdhasduhasd

Niye bu kadar duygusalım diye yanıp duruyorum kendi kendime..
Ne vardı lan bu kadar sevecek, ne vardı lan bu kadar güvenecek. Gerçeklere bu kadar mı kör oldum da, hala adını söylemeye bile çekiniyorum senin?

Neden onca yaptıklarına rağmen hala nefret edemiyorum senden? Son 3 yıldır bi kere bile görmediğim yüzünü neden hala özlüyorum lan?

Bekliyorum bişeyler düzelsin diye. Olmuyor anasını satıyım. Her şey hala bomtak. Ve tüm takluklar tekrar ediyor kendini. Bitmiyor hiç.

Hala her içtiğimde seni düşünüyorum. Duyuyorum sağdan soldan kimle çıktın, kimle gezdin, şu an nerdesin. Ve sen bunların birini bile düşünmüyorsun eminim. Eriyorum lan, bitiyorum.

tükendim.

ama bi kaç tane huur çocuğu halimi görüp mutlu olmasın diye her şey yolunda numarası yapıyorum. tabuta koysalar bile sırf sizi mutlu etmemek için elimden geleni yaparım.

Bencil insanlar midemi bulandırıyor. Resmen 2 kuruşun hesabını yapıyor herseyini kaciriyorsun. Yemedik bacim. Bi kendine gel lan. Sen kim kopeksin. En iyisi olmak icin zütünü amma yirrttin lan