inci itiraf

Kadınları anlamıyorum, hepsi bir cins ne zaman biriyle ilgilensem beni bir şekilde soğutuyor. Neden ben ?

29 yaşında bi erkek olarak ciddi evlenme teklifi aldım.

tuhaf bi duyguymuş.

o yüzden kızların şekilden şekile girmesini şimdi daha iyi anlıyorum.

hep kız arkadaşlarımla vakit geçirdiğim için annem beni homociksüel sanıyor!

ilkokul 3. sınıftı sanırım, aslında şuan tam hatırlamıyorum ama ilkokuldaydım o zamanlar bundan eminim. Beyler doğuştan gelen bi'şeydir sanırım; ben düzenli olarak 3 günde bir sıçarım ama nasıl öyle böyle değil. işte o meşhur gün sıçamayışımın 5. günüydü. (bkz: Kabızlık)Her neyse, sabahın yedisinde yine gittim okula ilk iki ders güzel hoş (Tabi ortalama 15 dakikada bi düzenli osurukları saymazsak)2. dersin tenefüsü bitti 3. derse tam girmek üzereydim ki karnımda bi oynaşmalar oldu. Aman tanrım olamaz dedim, ama her şey için çok geçti içerdekiler ayaklanıp isyanı başlatmışlardı bile. Hoca sınıfa girmeden tuvalete koştum hemen. Yalanım yok yaklaşık 1,5 ders içerde kaldım. Hoca okuldan kaçtığımı falan düşünmüş hatta. Sınıfa bi geldim ama nasıl yürüyorum spartacus şampiyonu gibi. Neyse 1 derste öyle geçti sonraki ders müdür yardımcımız beni odasına çağırdı. Benim sıçtığım tuvaletin halini sonradan gören çocuklar korkup hocanın yanına gidince hocada tuvalet koridorundaki kamerayı inceleyip orada 1,5 ders kaldığımı görmüş. Benim için artık yolun sonu gelmişti. Tuvaleti nasıl batırdığımı bildiğim için okuldan atmasından bile korktum şerefsizim. Oysa sadece beni sınıfıma zütürüp yaptığımı tüm sınıfa ifşa etmişti. Keşke aşqum zuhalin önünde yapmasaydı huur çocuğu ama işte. O gün bu gündür evimden başka yerde sıçmam..

8 yıllık arkadaşım verse giberim

iZMiRE GiDECEĞiM PAZAR GECESi AMA CEPTE DOĞRU DÜRÜST PARA YOK...

olm ben kötü bir insanım lan hem de en dengesizinden. şu güne kadar sosyal hayatımda yer etmiş herkes beni iyilik melakesi sanar fakat kimsenin haberi olmadan öyle şeylere sebep oldum ki insanlığımdan utanıyorum bazen. gerçeği beni iyi zannetmelerinin nedeni kendilerine hiç zararımin dokunmamış olması ama daha ironik olanı, kendisine kötülük yaptığım insanlar da kötülüğün benim elimden çıktığını bilmiyor hatta büyük ihtimalle beni tanımıyorlar bile. bu demek değil ki kötülüğü dolaylı yoldan yapıyorum, ben aslında en büyüğünü yapıyorum altımdaki salaklar hiç farkında olmadan hatta bazen iyi bir şey yaptıklarını düşünerek uyguluyor. biliyorum dışardan bakınca çok saçma bir tanımlama oldu ama ister inan ister inanma durum bundan ibaret sözlükcüğüm...

Can tatlı olmasa sanırım bir dakika durmaz intihar ederdim ...

jajajananana

içinde benim yer almadığım bir kazada ailemin can vermesini arzuladığım oluyor. böylelikle özgürlüğüme kavuşup bağımlılıklarımdan kurtulacağım ve mal varlıkları üzerime kalacak. çalışmasam dahi rahatça yaşayabilecek kadar gelirim olacak. beni denetleyebilecek bir kuvvet kalmayacak. başına buyruk ve yüksek gelirli bir bin olabileceğim. yalnız yaşama alışma sürecini atlattığıma çok rahatlayacak, kendimi ister istemez geliştirmem için uygun şartlar oluşacak ve hür şekilde yaşayabileceğim birtakım güçlüklerinde meyvesi olarak.

Ek: Şunu eksileyen dangalağın acı anıları var belli ki. neyin peişindesin ve neyi eleştiriyorsun gibtiğimin gerizekalısı? söyle sileyim veya düzelteyim. bu katılıp katılmama söz konus olan bir konu değil ki katılmadığı eksi ile ifade edeceksin. salak yemin ediyorum gerizekalı bu liseliler. neyi nasıl, ne zaman kullanacağını da bilmiyor dangalaklar öyle eğlencesine korna çalan zihinsel özürlü gibiler.

dershaneye yazıldım ama ders çalışmıyorum,ben zaten bu gidişle sınavıda kazanamam. allah yardımcımız olsun ne diyelim. umarım dershanede kızlara takılı kalmam yoksa tüm sene boşa gidiyor.

hiç karşılıklı aşk yaşayamadım.. hep biri daha az sevdi o daha az sevilen, en çok seven bendim.. halbuki kötü biri de değilim lan ben niye kimse sevmedi beni dolu dolu.. efkar bastı yine amk yaa bi sigara yakıp geleyim

fuckerci adlı ergen kardesimizin sandığı üzere yalnız yaşamaya alışmak diye bir durum söz konusu değildir zira takribi 14-15 yıldır yalnız yaşayan bir öküz olarak hala (ilk günkü kadar olmasa da) yalnızlık acısı çekiyorum zaman zaman. ayrıca ailenin ölmesini istemek ne amk cani muallaksi.

hayattan hiç zevk alamıyorum beyler :(

yakın bir zamanda, yakın bir arkadaşımın kız arkadaşıyla çıktım. herşey kızın başının altından çıktı amk. pişmanım şimdi evlenecekler sanırım veya hayatları tak oldu neyse yapmayın böyle şeyler çok kötü şeyler bunlar. bir de bin bin çocuğa bunları anlatmayın lan adam intihar girişiminde bulunduydu amk.

korku hissiyle ilgi bir şey keşfettim, daha doğrusu başkalarının benim üzerimden geliştirdikleri korkularla ilgili... mesela bir arkadaşım beni kaybetmekten korkuyorsa mutlaka bir halt etmiştir kendi içinde hesaplaşamadığı ya da biri beni kendi hayatı için tehdit addediyorsa asıl tehdit kendisidir çünkü kendisindeki hamur tutmamışlığadır kızgınlığı bana ve benim ondan üstün yanlarıma değil... bir durup kendine bakmak elzem bir işmiş sanırım korkaklığı kronik bir rahatsızlık olarak yaşayanlar kendine bakma özrünün de muhatabı kişiler oluyor aynı anda. çünkü sen kendi kalbine güvensen ne kimse o kalpten ansızın çıkıp gidebilir ne de biri gelip o kalptekileri sorgusuz alıp gidebilir.

Bıktım amk bıktım. Gereksiz sebepler, gereksiz zıtlaşmalar. Neden bu kadar anlayışsızlık? Ben mi çok alttan alıyorum yoksa? Karaktersiz miyim acaba ki bu kadar yumuşak davranıyorum? Suç kimsede değil, bende ulan suç. Hep susarak nereye kadar gidebilirim ki? Fedakârlık gibi gözüken salaklığın alâsını yapıyorum belki de. Kafamı gibeyim. Çok acı çekeceğim ama hak ediyorum hepsini. yannan kafalının tekiyim çünkü.

ama evlisin benim değilsin .s

çok sevdiğim yazar artık beni sevmiyo herhalde ühühühüh

13 yaşımda kakam gelmişti bende bi arabanın kenarına yapmıştım tuvaletim bittiginde bitane köpek gelip onu yedi bende delirdim aq kaçtım en son baktımda köpek dibini sıyırıyodu yalan yok %100 gerçek